Помимо идей, концепций и объяснений, вы найдете примеры упражнений и ответов на тот или иной вопрос. Я решил включить сюда примеры из консультационной практики, поскольку заметил: терапевтическая поддержка не работает, если семейный психолог не приводит примеры ситуаций и решений из опыта работы. Это поможет вам лучше сориентироваться в собственных рассуждениях, но я не преследую цель заранее сформулировать за вас «правильные» решения.

На первый взгляд, я не предлагаю ничего революционного, никаких новых научных знаний о природе любви или партнерства. В вопросах общения я также опираюсь на исследования и подходы, знакомые большинству. Я не исследователь, а психотерапевт, работающий с супружескими парами. Если вы в последние годы читали книги о партнерстве и любви, то и здесь встретите знакомую информацию. Отличие моего подхода в том, что мы выбираем новое направление движения после анализа результатов исследований. Как практикующий психотерапевт для супружеских пар, я знаю, что не все отношения можно спасти. Не каждый партнер обладает способностями, возможностями, мотивацией или желанием внести свой вклад в сохранение союза. Иногда случается так, что вместе оказываются совершенно несовместимые люди, даже если на самом деле они все делали правильно. Как психотерапевт, я должен оставаться реалистом и понимать: временами для партнеров лучший выход – разойтись в разные стороны. Три короткие главы в начале книги посвящены именно этому. С их помощью вы сможете лучше оценить происходящее в вашей паре: небольшой кризис, затяжное напряжение или близость к осознанию, что вы выбрали для жизни не того человека. Можете воспользоваться книгой целиком или отдельными главами, чтобы изменить отношения с любимым в лучшую сторону. Возможно, вам пригодится следующая мысль: читая каждую главу, думайте, как идеи и предложения оттуда помогут вам. Не обращайтесь к содержанию остальных разделов. Что случится, если поступить так? Каких положительных результатов вы могли бы добиться с помощью первой главы? А как насчет предложений из пятой? Представляйте, что в вашем арсенале советы лишь одной главы. Данный мысленный эксперимент позволяет более интенсивно искать решения и возможности для изменений и совершенствования, которые заложены в каждой главе и в нас самих. Если проанализировать всю книгу, можно добиться наибольших результатов. Читайте текст один раз, не выполняя упражнений, или отдельные главы. Можно сосредоточиться исключительно на упражнениях. Никаких ограничений. Все возможно. Это ваша жизнь, ваши отношения и ваша книга. Делайте с ней что хотите.

Небольшая профилактика разочарования: может ли она творить чудеса? И да и нет. Да, если позволите себе включиться в работу и будете открыто воспринимать идеи и подсказки. При этом временами придется преодолевать внутреннее сопротивление, собственные контраргументы и оправдания. Нет, если будете спорить с каждым предложением и доказывать себе, что ваш партнер не оказывает поддержки, а ваши убеждения и аргументы сильнее предложенных мной советов. Не поможет и в том случае, если просто ждете от меня или моих идей чуда и считаете, будто они должны быть сильнее ваших установок и мыслей. Не нужно думать, что мои аргументы настолько убедительны, что ваши установки капитулируют и я поставлю вас на колени, искусно формулируя свои предложения.

Поскольку все предложенное не относится к области строгой науки или техники, я могу лишь предложить вам подумать и взглянуть на вещи с другой точки зрения, увидеть все в новом свете. Если разум упорно говорит «нет», шансов реализовать хоть одну из моих идей тоже нет. Если же он частично или полностью согласится, положительные изменения обязательно произойдут. Причем перемены гораздо бо́льшие, чем можете представить в самых смелых мечтах.

Тот факт, что вы взялись за книгу, говорит: у вас есть трудности. Что-то в отношениях или в жизни идет не так, вы испытываете неудовлетворение или страдание. И я понимаю: предыдущие стратегии не сработали и не принесли ожидаемых перемен. Старания не увенчались успехом, иначе вы бы не держали сейчас в руках это издание. Было бы не очень разумно читать его, яростно защищая собственные установки и подвергая сомнению каждое слово. Так вы лишь попусту потратите время.

Я хочу, чтобы вы привнесли в свои отношения что-то новое, сделав их лучше и гармоничнее. Чтобы продолжали верить в свою пару и получать удовольствие от вашего союза. Этого можно достичь лишь с помощью открытого отношения к новому. Меняйте стратегии, используйте непривычные инструменты! Включайтесь в работу и читайте книгу, отбросив скепсис. Посмотрите на любимого человека новыми глазами и измените отношения к лучшему!

У моей книги несколько целей:

1. Дать вам больше знаний о природе любви и партнерства.

2. Расширить знания о самом себе.

3. Лучше узнать партнера.

4. Найти альтернативы привычному поведению. Читая, держите в голове три основных вопроса: 1. Что я узнаю для себя или о себе благодаря книге? 2. Что я узнаю о партнере? 3. Что я могу сделать иначе, чем раньше? Если в процессе чтения не упускать эти вопросы из виду, сможете извлечь максимальную пользу. Вы научитесь активно развивать способность смотреть на отношения с разных точек зрения. Сможете изменить поведение, лучше понять себя и партнера и добиться положительных перемен в паре. Желаю больших успехов и много радости,

P.S.: Книга написана в первую очередь с практической целью. Поэтому я выражаю свои идеи и советы, не пытаясь определить их принадлежность к каким-то научным трудам или направлениям психотерапии. Если вам интересно больше узнать о подходах и теориях, на которые я опираюсь, в конце вы найдете список дополнительной литературы. В нем перечислены авторы, чьи мысли и работы повлияли на мои убеждения.

В лучшем случае все отношения в паре начинаются с влюбленности. Мы это знаем и можем влюбиться как в 18, так и в 88 лет. Мы находимся в состоянии физиологического экстрима, в организме бурлят дофамин, эндорфин и адреналин, стволовая часть мозга работает на высоких оборотах. В то же время падает уровень серотонина – вещества, отвечающего за равновесие и внутреннее спокойствие. С точки зрения физиологии и химии для организма нет разницы, находитесь ли вы в смертельной опасности, испытываете страх, кокаиновую ломку или пребываете в состоянии влюбленности. Мы не можем уснуть от радости, порхают бабочки в животе, мы чувствуем эйфорию, иногда одержимость, мы беспокойны, возбуждены и стремимся к постоянному общению. Кажется, мы наконец-то встретили того единственного, кто идеально подходит для совместной жизни, и хотим поделиться счастьем со всем миром. Наш организм в эйфории и полон энергии.

Только когда влечение ослабевает (а это неизбежно со временем), приходит любовь. Возникает ощущение тепла, защищенности, безопасности и покоя. Смесь дофамина, серотонина и окситоцина играет теперь большую роль, чем эндорфины и адреналин. Активность стволовой части мозга постепенно приходит в норму, головной и передний мозг снова включаются в работу, возвращается сон, снижается частота сердечных сокращений. Мы больше не говорим друг с другом без умолку, а иногда не можем придумать, что еще сказать. Тогда просто молчим, находясь рядом, и нам хорошо.

День за днем отношения, которые были новыми, волнующими и непохожими на другие, становятся привычными. Для многих это приятная, успокаивающая рутина, дающая чувство уверенности. Сексуальное влечение ослабевает, удовлетворение все больше достигается за счет интенсивной близости, тогда как спонтанная страсть, напротив, исчезает. Мы больше не срываем друг с друга одежду, а раздеваемся сами, прежде чем нежно прижаться в постели. (Обратите внимание, я провожу четкое различие между сексуальной страстью и близостью. Подробнее в главе «Поговорим о сексе! Или как сохранить гармоничные сексуальные отношения надолго».)