Глянул на часы – время еще есть, так что решил принять душ, а уж затем переодеться. Много времени данные процедуры не заняли, так что где-то за час до отправления поезда мы вышли из гостиницы и сели в вызванное такси.

Все мои вопросы компаньон по предстоящему путешествию проигнорировал, сказав в своей привычной манере, что я все пойму в свое время.

Вот так вот в молчании мы и прибыли на вокзал.

Ожидать подачи поезда почти не пришлось. Пока стояли в пробках. Пока подбирались к вокзалу по забитой машинами площади, время как раз и подошло.

Билеты, как оказалось, также уже были куплены (и почему я не удивлен?). В общем, нам осталось просто сесть в купе и тронуться в путь. Что мы благополучно и проделали.

В купе мы ехали вдвоем – Павел Геннадьевич, как выяснилось, позаботился и об этом.

Поезд тронулся, городские виды «третьей столицы» стали плавно проплывать за окном, сменяя друг друга. И тогда проводник в иные реальности заговорил:

– Предлагаю Вам переодеться, Александр. Так-то Вы, конечно, можете путешествовать и в костюме, вот только прибудете на место, боюсь, что изрядно помятым.

– Ну хорошо. – ничего не имею против, замечание моего спутника вполне резонно, ведь коротать время в поезде и впрямь лучше в чем-нибудь легком.

Достал из портфеля сменный «костюм». Нет, ну какое же убожество! Неужели вот это вот синее хлопчатобумажное нечто носили наши несчастные предки?

Только снял пиджак и только начал расстегивать пуговицы на рубашке, как Павел меня прервал:

– Подождите, Александр. Не сочтите за труд, но изволите ли вы переодеться в отхожем месте?

– Павел, Вы что, меня стесняетесь? – мне опять стало смешно.

– Ну не то, чтобы смущаюсь, но испытываю некоторую неловкость, присущую людям интересующего нас времени при виде обнаженной натуры.

Удивительно, но на его лице и впрямь появилась эмоция очень похожая на смущение. Неужели в обязанности проводника по мирам входит такое глубокое врастание в образ? Или это просто игра? Но тогда зачем она нужна?

Ответ на последний вопрос я получил минут пять спустя, когда переодетый вышел из туалета. И этот ответ меня удивил. Хотя, «удивил» это еще мягко сказано …

Поначалу хотел пренебречь рекомендацией Павла и переодеться прямо в тамбуре, но там уже кто-то был. А вот «отхожее место», на удивление, оказалось свободно. Впрочем, чему тут удивляться? Био, как никак! Такому «удобству» все равно, что им пользуются в черте города, а захотеть никто еще не успел – только отъехали же.

Короче, я зашел, закрыл дверь на защелку, насколько это возможно быстро переоделся в дорожное. И тут свет погас. Очень это все походило на то, как если бы поезд на несколько секунд заехал в туннель.

Вот только никаких туннелей по дороге не было!

Впрочем, об этом я подумал не сразу, а только после того, как вышел из туалета с «парадным» костюмом в руках и увидел, что все вокруг изменилось до неузнаваемости. Нет, так то поезд остался поездом, а купе – купе, но вот внешняя отделка, да и весь антураж …

Я попал в прошлое! Сомнений в этом не имелось ни малейших! Получается, что туалетная кабинка является вовсе не тем, чем кажется, а кабиной для межпространственных перемещений, как их описывают фантасты? Точнее, не межпространственных, а межвременных?

Совершенно точно в наше время вагоны поездов не отделывают темно-синим цветом. Также как и деревом. А, вообще, другим стало все: и дверные ручки и светильники и розетки в коридоре на 127 Вольт.

Хотел вернуться назад в кабинку, дабы проверить гипотезу про ее инфернальные свойства, но не успел. Пока я стоял, раскрыв рот от удивления и восхищался окружающими диковинами, мимо меня бодро прошествовал мужчина в военных темно-синих штанах-галифе, заправленных в начищенные до зеркального блеска сапоги, майке-алкоголичке, заправленной в штаны и с полотенцем, перекинутым через плечо. Направлялся он именно туда, откуда я вышел, так что место оказалось на время занято.

Впрочем, так ведь тоже можно проверить гипотезу: если дядька выйдет обратно, как ни в чем не бывало, значит никакой это не портал, а просто сортир. А если не выйдет …

Дядька вышел. Стало быть я либо в прошлом, либо в параллельном мире, либо черт знает где. Значит, примем данный факт, как неизбежность и будем действовать сообразно.

Но вот проверить состояние сортира, все же, стоило. И тут мои худшие опасения оправдались: вместо привычного био с кнопкой и чрезвычайно шумным сливом – примитивный стальной унитаз с открывающейся дыркой в полу.

Обалдеть!

Вернулся в купе. К моему неописуемому удивлению, Павел Геннадьевич не только никуда не делся, но и, так сказать, оказался «с прибавлением в семействе». Увеличилась наша компания ровно на одну персону интеллигентного с виду дяденьки средних лет.

Я зашел и сел на свободное место с совершенно ошарашенным видом. Увидев мою потрясенную физиономию, Павел сделал большие глаза: мол ничему не удивляйся. Я потаращился органами зрения в ответ, и при этом незаметно навел мизинец левой руки на нового попутчика. Проводник так же незаметно кивнул.

Стало быть, он намекает на то, что мне следует ему подыгрывать.

А какие у меня еще есть варианты? Сам ведь во все это ввязался! Короче, я рассудил, что несмотря на то, что в происходящем прямо сейчас, я не понимаю ничего совершенно, мне все равно лучше будет довериться старшему товарищу и притвориться, что все идет, как надо. Надеюсь, он знает, что делает …

Оказалось, что оба моих попутчика уже были переодеты, когда я вошел. При этом они мирно беседовали и неспешно извлекали на стол из потрепанной матерчатой сумки водку и немудреную походную закуску.

Похоже, что мне опять предстояла пьянка. Которая за последние дни? А я ведь еще от дневных употреблений не отошел … Да и черт с ним! Гори оно все огнем!

Дальше случилось то, о чем я уже знал из описаний «старших коллег».

Я нажрался. Походная выпивка легла на «старые дрожжи» и меня немного развезло. И тогда я словил совершенно безбашенное состояние, когда «море по колено». Ну и слегка, что называется, начудил.

Нет, так то я не дебоширил и вообще вел себя мирно, но уж слишком меня распирало от желания сделать что-то экстравагантное – сложившаяся ситуация к тому располагала просто чрезвычайно. Ситуация и чопорный «покерфейс» Павла Геннадьевича. Мне почему-то до безумия захотелось увидеть растерянность на его невозмутимом лице, больше похожем на маску.

Можно списать такое мое поведение как реакцию на стресс. Она, как известно, у каждого разная: кто-то впадает в буйство, кто-то в ступор, а меня вот на озорство потянуло.

Так что исключительно ради стёба я начал пытаться исполнять современные для моего времени композиции, а еще танцевать в коридоре вагона сам себе аккомпанируя. Чем вызвал крайнее удивление Семена Аркадьевича и крайнее недовольство Павла Геннадьевича. Последний изрядно напрягся и все это время сидел с каменным лицом, как старая дева в мужском стриптизе. Видимо, опасался, что мои эскапады про Лондон и прочее могут быть услышаны кем не надо. Точнее, в этом времени как раз тем, «кем надо».

Хорошо хоть я в тот момент не додумался спеть «бессмертный» хит всех времен «МедуЗА». Боюсь, что содержательная часть данного произведения, а, также, неповторимая манера его исполнения просто не могли оставить равнодушными не только моих попутчиков, но и других, находящихся в том же вагоне, пассажиров. И если бы я попытался исполнить данное творение, подражая оригиналу, то есть, голосом музицирующего носителя дополнительной хромосомы, до Москвы я бы точно не доехал. Вероятнее всего меня ждало бы, в оконцовке, знакомство с «палатой №6» какого-нибудь профильного провинциального учреждения – по-другому жители 1952-го года отреагировать на подобную попытку услаждения их слуха не могли.

Однако же, опасался Павел Геннадьевич напрасно – мой демарш серьезных последствий не возымел. В результате возлияний и собственных эскапад я банально выдохся, а потом просто влез на свою верхнюю полку и безмятежно провалился в сон. Сон человека, глубоко удовлетворенного видом пережитого «старшим товарищем» страха.