И можно приснить и обед, и фуршет… Гастрономические сны точно будут нарасхват: жри сколько влезет и не бойся за фигуру, плюс объедайся запрещёнкой при любой хронической болезни, вот! Надо бы подкинуть идейку корпоратам. Не, лучше продать. «Somnia» купит. Все говорят, что у них самые насыщенные сны. Как-нибудь надо попробовать.
Как-нибудь потом, когда зарплата станет выше. А пока будем считать, что сюжетный сон для меня удовольствие дорогое и заодно угроза для здоровья. Сама хорошо сплю, засыпаю быстро, в поддержке не нуждаюсь, и снится иногда такое – никакой искусственный интеллект не отсюжетит.
Вспомнила: на прошлой неделе я в летающем сундуке путешествовала. Такой большой, с расписными синими боками и откидной крышкой. Я стояла в нём на коленках, держась за деревянные стенки, и ловила ртом порывы ветра, а внизу проносились реки, города, леса и озёра. А когда сундук взлетал выше, я смотрела сверху-вниз на пышные облака. Смешно, чудно, бесплатно, безопасно и без простуды. Кто такое может предложить?
– Пора лечиться, правда, кот? С тобой-то всё просто: вот тыкнул пальцем в комби2, и ты уже жуёшь свои хрустяшки. А мне помощь доктора нужна. Сейчас найду на комби кнопку вызова скорой медицинской. Ага, вот она, пиктограммка с красным крестиком. Нам лечиться – проще некуда: жми на крестик, вводи запрос и жди ответа из ближайшего медцентра.
За несколько лет жизни в этой квартире комби лечила меня раз пять-шесть, если можно так сказать про заказ обезболивающих таблеток, витаминов, микстуры от кашля и пластыря от мозолей. Таблетки приходили быстро, а пластырь где-то застрял и был доставлен часа через два. Зато деньги с квартирного счёта списали сразу. Хорошо хоть здоровье крепкое имею – по моим доходам болеть невыгодно.
– Что мне нужно? Набрать на дисплее запрос «Горло болит». Ага, ответ получен: «Пришлите слюну на анализ». Куда плюнуть?
Одна из панелек комби послушно открывается, плавно выдвигая прозрачную пластину.
– Понятно, сюда. Ну и тьфу на тебя!
Комби проглотила моё «тьфу» на пластине. Ответила сразу, хотя и невежливо: «Ваша очередь № 3. Ожидайте». Понятно, с завтраком придётся повременить, с чисткой зубов тоже. Хорошо Тюфяку, он уже поел и мордочку вылизывает. Ему не надо зубы чистить, и плед на диване расправлять, и завтрак готовить.
– Пока медпомощь не пришла, продумаю-ка я состав меню. Вот что мне больше всего сейчас хочется? Наверное, хрустящий гренок с рукколой и сёмгой, яйцо пашот, посыпанное укропчиком, апельсиновый сок, круассан с шоколадом и зерновой кофе с лимоном. Помечтала? Теперь выбирай: порошковый омлет или кашу на молоке, тоже из порошка, растворимый чай или кофе? Яблоки закончились ещё в четверг, а что такое яйцо пашот, ты точно не знаешь, ибо не пробовала ни разу, а только любовалась на картинках в меню. Зато есть невскрытая упаковка готовых гренков. Пару штук можно разогреть и положить сверху по кусочку масла. Масло должно лежать в морозильном отделе ещё с прошлой закупки. Нужно доесть и помыть лоток.
Моя модель комби когда-то относилась к умным технологиям, а теперь уже к старым. Эта кухонная пенсионерка бесплатно прилагалась к арендованной квартире. Я её иногда ласково называю «тётей Валей». Так у нас в школе звали единственную и бессменную повариху, каждый день готовящую один и тот же салат, компот и два вида пирожков. Персональная «тётя Валя» моего жилища обеспечивает необходимый минимум функций: доставляет, морозит, смешивает, заваривает, греет, утилизирует. Медицинский и логистический блоки работают, кошачий тоже, так что грех жаловаться! Для комфортного житья условия вполне достаточные. Ну, конечно, если иметь свободные деньги, то новая модель комби – предел моих желаний. Во-первых, она может стряпать сложносоставные блюда, во-вторых, самостоятельно планировать закупки, в-третьих, у неё свой каталог новейших инсталляций, совмещаемых с пространством. А ещё, согласно рекламе, она развлекает детей интеллектуальными играми, болтает со стариками за жизнь, даёт советы психолога и мирит поругавшихся.
Чудно это, не верю я в такие возможности, но – кто знает, может, железяки уже всё человеческое освоили? А вот про животных… нет – тут они загнули, обещая дрессировку и обучение командам голосом хозяев. Мой кот железяку слушаться не будет, даже за еду! Детей и стариков у меня нет. Мириться не с кем. Кота воспитывать не дам! В общем, бесполезная штука, эта новая комби. «Тётя Валя» лучше!
– О! Что-то плюхнулось в почтовый отсек. Наверное, скорая помощь подоспела. Как такая маленькая пилюля может преодолеть километры труб, нигде не застряв? Чудеса! Нет, ну это дорого! Со счёта списали совершенно бешеную сумму. Если бы знала, перетерпела! И что мне теперь делать? Смешно: пилюля приехала, а инструкция застряла. Ага, вижу, на экран прислали. Вроде всё понятно: «вскрыть», «растворить», «полоскать за полчаса до еды». Хорошо, есть не стала. В детстве, когда болело горло, моя бабушка заваривала полоскательные травяные настои, горькие, как полынь. Может, это и была полынь, не разбираюсь я в травах. Настой всегда получался буро-зелёный, тёплый, противно воняющий. Его нужно было отхлёбывать и, поднимая голову, делать горлом громкий долгий «гр-р-р-р-ы-ы-ы-х», а потом выплёвывать, морщась и передёргиваясь от гадкого вкуса. Полоскание проводилось обязательно натощак, и после него долгое время ничего нельзя было есть. Впрочем, в детстве долгим кажется всё.
Полоскание раствором на растворённой пилюле буду проводить по всем детским правилам с положенным «гр-р-р-р-ы-ы-х». Ритуалы нужно соблюдать, особенно когда они из детства.
Раствор не горький. Через пять «гр-ры-ы-хов» боль уходит. А всё-таки жалко, что это не бабушкино вырвиглазное зелье из её мягких морщинистых рук. Обняла бы меня своими руками, и я, как раньше, почувствовала бы себя любимой и совсем не одинокой, как сейчас. Надо же, как стало грустно! На мгновение даже мелькнула мысль позвонить и пообщаться с мамой. Пусть выносит мозг, требует то, чего я не могу ей дать, только бы услышать чей-то голос. Нет, не буду звонить. Лучше я с котом поговорю. Он мне точно ничего обидного не скажет.
– Тюфяк, ты поел? Иди сюда, шкотеняка любимая! Сегодня воскресенье, выходной, командировок нет, значит, можно с приятностью ничего не делать. Вечером пойдём на крышу, будешь валяться на траве. А пока никуда не торопимся и смотрим в окно.
Купола и крыши дальних домов радужно переливаются прозрачными солнечными панелями. На большом домовом экране через квартал показывают рекламный аниме-комикс агломерации «СССР-80». Пенсионеры бодро занимаются гимнастикой, плавают в бассейне, ездят на велосипедах, пьют чай с ватрушками, смеются, поют и пляшут. Седые волосы, белые зубы, розовый румянец, красные флаги… В глазах рябит от ярких красок.
Кто-то из них видел, когда оформлялся, что там всё серое? И нет бассейна, ватрушек, велосипедов. Ну есть, конечно, в виртуальной программе, куда заложены сотни опций, обещающих персональное счастье целевой аудитории в последний период жизни с учётом пола, образования, возраста, профессии и прочих характеристик. Выбирай, сколько хочешь, сколько сможешь себе представить, потому что за них с тебя не потребуют дополнительной оплаты. Хочешь – будешь плавать дважды в день или петь песни под гитару у костра раз в неделю. Чаще? Да пожалуйста, выбирайте! Из списка активностей можно составлять любые комбинации виртуального бытия для любителей самодеятельности, дачи, спорта, ну или чем там ещё пенсионеры увлекаются. Потом согласовать периодичность и количество. И можно не сомневаться: всё обещанное будет предоставлено поселенцу и наполнит его недолгую, согласованную контрактом с агломерацией виртуальную жизнь. Расчёт оплаты производится по времени и не зависит от количества съеденных виртуальных ватрушек, посаженных цветочков, просмотренных фильмов или разговорчивых друзей.
В контракте всем гарантировано наличие одного бота-собеседника. И будьте уверены, его персонально настроят на нужную активность для поселенца и содержательность общения и даже на предпочтительную доброжелательность. В отличие от живых людей, боты-собеседники никуда не будут спешить, не загружены проблемами, всегда готовы поддержать неспешный разговор, выслушать, поддакнуть и даже пошутить.
