Часть 1

Это место придумано не мной и не тобой. Оно просто есть. Место, через которое проходят все. Место, куда приходит человек и занимает одинокий столик. Здесь их столько, сколько людей на Земле. Однако, это число каждый день меняется. Вполне разумно. Люди рождаются и умирают.

Кто-то является постоянным гостем кафе, а кто-то здесь был лишь однажды. Здесь нет официантов, но есть меню. Здесь нет бармена, но есть бар. Единственный кто находится в кафе постоянно – управляющий. Кто он? Это не одинокий человек. Просто кафе его жизнь. Возможно он вообще человек, а например ангел или кто-нибудь ещё. Тот, кто не вмешивается в жизни посетителей, а лишь наблюдает.

А теперь о тех, кто сюда приходит. Каждый человек видит это кафе по-своему, а кто заходил не один раз, то всегда будет видеть другой интерьер, другие столики, другое освещение.

Я не буду писать о том, что видят другие, ведь не в моих силах видеть за другого человека. Я напишу, то, что видела и чувствовала сама.

В этом кафе мне приходилось бывать не раз. Вход открывается только для тех, кто потерял надежду, мечты, любовь и последние силы в борьбе за самое дорогое. Я входила туда три раза.

В первый раз, зайдя туда, ты понимаешь, что сама решаешь, каким должно быть это место. Какого цвета стены, какое освещение, каким должен быть твой столик. И вот, ты идёшь среди рядов различных столиков, и чуть подальше у окна стоит такой же, как ты одинокий уголок с деревянным изделием, стоящим на четырёх ножках, который так и ждал только меня одну. Садясь на стул, который так же стоял один, я смотрю за окно и вижу там осень. Вижу сентябрь. Дождь безжалостно бьёт по красно-жёлтым дорожкам какого-то парка. Безлюдного парка. Я погружаюсь в свои мысли. Это был первый шаг к тому безразличию, которым я сейчас обладаю. О причине первого прихода в кафе я умолчу с твоего позволения, мой дорогой читатель. Ощущения, с которыми я там находилась, устоялись во мне и очень надолго. Что ещё мне запомнилось, так это обычный чёрный чай, который стоял на моём столе. Возможно, я так увлеклась своими мыслями, что даже не заметила, как сделала заказ. Я очень долго находилась в этом месте и никак не могла решиться выйти из него. Когда же я всё-таки вышла, мои глаза увидели немного иной мир. Я смотрела на мир другими глазами и во мне снова зарождалась надежда к прошлому.

Во второй раз я вошла в это кафе с истерикой. Не было сил сдерживаться. В этом месте на тебя никто не посмотрит. У всех свои печали. Это хорошо. Никто не потревожит тебя. Я с тяжестью в ногах плюхнулась на стул за какой-то столик. Прекрасно понимая, что моя боль не вселенского масштаба, но она вызывала такие эмоции, что хотелось кричать и колотить руками о стол. Я просто легла на стол и пустым взглядом смотрела куда-то в одну точку. Для меня не существовали окна, другие столики, сидящие за ними люди, погода, родные, друзья, учёба. Ничего. Я просто ощущала, что я сижу, на чём-то лежу и ту боль, эмоции, которые разъедали меня. Спустя какое-то время моего пребывания в этом кафе в моей голове родилось слово, ощущение, называйте, как хотите. Мне всё равно и мне теперь всё безразлично. С этими мыслями я вновь вышла из кафе несбывшихся надежд. Да, никогда не будет так, как мы хотим, но всегда хотелось получить хотя бы две десятых этого. Увы, ничего не произошло.

Бессмысленно в этом винить жизнь, судьбу и ни в коем случае не стоит винить в этом Бога. Злиться и винить в этом себя? Да, в каком-то роде так и есть. Я виновата в этом. Виновна в том, что я сама дошла до этой кондиции. Исправить? Нет, я пришла далеко не к этому решению.

Третий раз я вошла уверенно и спокойно. Приметив скромный столик у какой-то красивой картины с природой, и сделав заказ, зелёный чай с мелиссой, я принялась разглядывать произведение искусства. Чъё это творение? Эта картина прекрасна. Но что я здесь делаю? Какие мечты ещё я потеряла? На данный момент они только о будущем. За что-то я боролась? Снова нет. Я стала жить, неторопясь, спокойно. Уделяла время друзьям, родным. Любовь? А зачем она мне? Мне и без неё хорошо. Так почему мои ноги принесли меня сюда? Я принялась рассматривать кафе. Оно казалось мне другим, не тем, каким я запомнила его с первого раза, а во второй уже и не помнила, а может и не запоминала вовсе. Я стала старше и теперь могу действительно трезво мыслить, не пуская в душу никого дальше дружбы.

Друзья важнее, чем человек, которого нужно любить. Хотя, может это я от того, что никогда по-настоящему не любила. И если хоть через десять лет меня спросят, что для меня важнее, дружба или любовь. Я отвечу – дружба. Потому что дружба бессмертна, а любовь умирает…

Часть 2

..Потому что дружба бессмертна, а любовь умирает.

Сейчас я говорю не о том, что будущего мужа я променяю на самую близкую подругу. Нет. Я лишь говорю о том, Что любовь живет, не так долго, но и не три года, как говорят многие. Дольше. Она может жить лет десять, она просыпается при наличии ярких моментов в жизни. Например: на первых годах отношений, рождение ребёнка, совершение поступка, которого никто и никогда не видел (в хороших замыслах). Разумеется, я сейчас говорю о браке по любви. Там любовь живёт, пока рождаются дети, пока супруги могу приятно удивлять друг друга.

Другое дело без любви. Как говорят ещё – по страсти. О, это мимолётное чувство, которое так быстро вспыхивает, дико ослепляет и так же быстро угасает. Есть люди, которые очень быстро и до потери пульса влюбляются, сразу женятся, позднее в итоге оказывается, что она не умеет готовить, он типичный бездельник. Она прекрасная хозяйка, но до ужаса нудна, а он работящий муж, но дома его последний раз видели на той неделе, и вообще он уехал в командировку на три месяца. Некоторые семьи выживают в таких условиях, и, пройдя через все испытания, рождается семья. Увы, не все способны это вынести. А потом спрашивается, откуда у нас столько разводов? И не всегда всё зависит от того, сколько лет обоим. Вот что в их головах – это главное.

А что бывает с человеком, когда он теряет надежду во что-то? Он входит в депрессию. Но из этого состояния можно как быстро выйти, так и на долгое время быть подавленным и печальным. Раньше бы я отнесла себя ко вторым, но сейчас я могу спокойно сказать, что моя подавленность не длится дольше недели, а того и меньше. Сравнивая себя с прошлой «я», с точностью могу сказать, что я очень удачно прошла реабилитацию. Научившись подавлять и навсегда избавляться от негативных эмоций, пессимист во мне с каждым шагом перерождается в реалиста. Но в любом случае, какая бы печаль не пришла, нужно выпустить всё. У каждого свой способ с этим справляться. Кому-то вылить в работу, учёбу, хотя по мне, это лишь откладывает, отвлекает тебя, но не избавляет от нагнетающих мыслей. Кто-то выбрасывает все эмоции в адреналин. Это любой вид спорта, так же много различных моментов, где его можно испытать. У каждого человека адреналин появляется в самых разных моментах. Нужно искать свой момент. Ну, или просто прыгните с парашютом или прокатитесь на какой-нибудь экстремальной горке в аквапарке.

Нужно приготовиться к тому, что тебя ждёт после того, как вся печаль ушла. У кого-то, как я писала, она не уходит так быстро, а кто-то может встретить свою любовь и навсегда забыть обо всём. А кто-то, остаётся как опустевший сосуд – вся грусть ушла, но на замену ей ничего не пришло другого. Вот и начинаешь искать другие сосуды, которые можно заполнить своим присутствием, словами. То есть, начать другую жизнь. Не для себя, а для других. Для родителей, друзей и так далее. Все вокруг должны знать, что ты ни в чём не нуждаешься, что они не должны беспокоиться о твоей жизни. Это не значит, что мне нужно через силу улыбаться. Нет, мои эмоции настоящие по отношению к ним, просто к себе я не проявляю того же внимания.