Мам, эта женщина. Она любила меня. Но она разбила мне сердце, мам. Первая, разбила мое сердце ты. Ты ушла. Ты предала меня мам, понимаешь. Понимаешь мам, на сколько я злюсь на тебя. Я выросла мам и обиделась на тебя. На тебя, за твой выбор. Мам, я же все помню. Помню, все что не должна помнить. Но я помню, мам. Помню, как ты «закрыла» дверь перед мной, мам.

И она, она мне тоже разбила сердце. Показала, что такое любить, что такое возможно. Моя душа была раскрыта ей. Оголена. А она, она знала, как я люблю ее, как я привязалась к ней. И ранила меня, ранила меня мам. Неосознанно. Но я поняла, любовь=боль. Мам, как же так. Это должна была быть ты. Ты должна была меня защитить от нее, не дать мне пройти через этот ад. Не дать мне понять, что любить это больно мам. Мам.

Я все чаще стала писать стихи, тебе, ей. О любви. О признании. О боли. Я так просила в этих стихах забрать меня к себе. Мам, я так не хотела жить больше без тебя. Я больше не хотела жить. Я не могла не о чем больше думать, кроме как о боли внутри себя. О всех чувствах в себе. Я не нравилась себе. А нравилась ли вообще когда-нибудь.

Мамочка, если я умру, ты будешь меня помнить,

Совсем сдурела доченька, а ну как прочь вопросы.

Нет, ты ответь, прошу, мне очень надо,

Я много не прошу, мне память как награда,

Я буду знать и верить,

Что любишь ты и помнишь,

Прости родная мамочка, но не могу я больше.

И сердце остановясь, поймет, что все не просто,

Что память не ушла, она осталась, вскоре,

Приду к тебе во сне и обниму так крепко,

А за своей улыбкой, ты спрячешь боль утраты,

Прости, я не хотела, не надо больше плакать.

Оберегу тебя я, ты поживи родная,

Будь счастлива на свете, и не страдай напрасно,

Прости родная мамочка, я не вернусь обратно.

Мам, я совсем забыла о бабушке. Чем чаще вспоминала о тебе, тем реже думала о ней. Мам, я не знаю, как так получилось. Я так виновата перед ней. Я столько всего натворила. Столько наговорила. Мам, но я не со зла. Я от чувств. Я не понимала. Я испытывала такую боль от любви и неосознанно причиняла ее бабушке. Она же мне всю любовь свою давала. По-своему давала. Но я была подростком. Я не до конца понимала, мам.

Знаешь, мам. Я же могла все повернуть по-другому. Можно тысячу раз произнести, что все как произошло, так и должно было быть. Но мам, как простить себя? Почему нельзя всю любовь направить было бабушке. Почему, мам? Почему нельзя было бы говорить с ней о тебе. Узнать, какая же ты была, моя мама? Да, было бы больно. Но мам, на самом деле было невыносимо. Невыносимо любить, причинять боль себе и людям. Не пытаться разобраться в себе, а еще глубже закапывать себя. Не говорить о тебе с бабушкой= боль.

Мам, я бы так хотела о тебе знать все. Как ты жила, какой ты была. А твоя первая влюбленность, мальчики. Мам, а ты любила? У меня столько о тебе вопросов. У меня столько вопросов к тебе. Кто мне на них ответит, мам? Мам, а что я расскажу своим детям о тебе. Мам? Прости мам, что так мало знала тебя. Так мало спрашивала о тебе. А сейчас мне не у кого спросить. Все равно все будет не то, никто не знал лучше тебя, чем твоя мама, моя бабушка. Что мне сейчас делать, мам? Какие слова мне найти. Чем себя оправдать мам? А нужно ли мам? Ты простишь меня? Что я так и не смогла.

За все тебя благодарю

За все слова, за все поступки,

За ночи длинные без сна,

За крики детские с утра.

Капризы, плач и первый зубик,

Ты все равно со мной была.

Мой первый шаг и первый слог,

Мое падение в сугроб,

И первые слова,

Я тихо их произнесла.

Потом, все чаще повторяла,

Кричала, пела, танцевала,

И спать тебе я не давала.

За все тебя благодарю

Все, что смогла преподнесла

Я тихо шёпотом скажу

Как сильно я тебя люблю.

Мам, а я ведь выросла. Я стала взрослой. И так и не научилась больше любить. Я так часто хотела с тобой поговорить по душам. О том, как это. О первой влюбленности. Но мам, разве я любила? Как перестать думать о том, что любовь – это боль.

Я не могла прийти к бабушке с вопросами о любви. Мне казалось, она не поймет. Да и как с ней я могу говорить об этом. Мне так нужна была ты. Ты бы поняла. Мы с тобой поняли друг друга. Ты же желала мне всего только лучшего. Как желают мамы для своих детей. И ты бы меня защитила, мам? Помнишь, как ты меня защитила от своего «друга». Мам, мне кажется, после той ситуации, я не доверяю мужчинам. Я не могу открыться им. Я не могу довериться им, не могу им разрешить любить себя. Мам, я бы так хотела с тобой поговорить обо всем. Я знаю, ты бы точно помогла мне справиться. Но что мне теперь делать, мам? Я выросла, но так и не смогла забыть того мужчину. Ты спасла мое тело, но душу кто спасет?

Мам, ты же помнишь его? Как же мы докатились тогда до этого. Я так тебе благодарна мам, ты меня спасла от него. Как хорошо, мам, что я была ребенком и я верила, и доверяла тебе. И я все-все рассказывала тебе мам. И в тот раз, тогда тоже все рассказала.

Мам, я же ни с кем не могу поговорить об этом. Так стыдно вспоминать это. Так стыдно признаваться в этом. Но мам, в этом и проблема. Мам, я взрослая, а мужчину не могу к себе подпустить. Я думаю, что причина именно в этом. Но я так хочу верить, что встречу свою любовь, что я постараюсь забыть этот эпизод. Что я смогу довериться мужчине.

Мам, я ведь была ребенком. Почему ты меня с ним оставила? Почему ты ему меня доверила. Мам, как стереть все это из памяти? Или я слишком преувеличиваю. Ты нужна мне, ты бы точно помогла мне разобраться. Мы бы вместе с тобой точно бы справились.

Знаешь, мам, а я все рассказала ей, твоей замене. Как же грубо это звучит. Но я именно в тот момент так и считала. Мам, но она мне не поверила. Я думаю, она просто считала, что я хочу в очередной раз привлечь ее внимание. Я же была в тот момент несносной, мне так нужна была ты. И поэтому я делала все возможное и невозможное, чтобы она заметила меня. Мам, я думаю, если бы она мне поверила, она бы мне тоже помогла. А сейчас, я не хочу. Не хочу. Мне неловко говорить об этом. А еще хуже, что все это затягивается. И что проблема, мам, не исчезает.

Мам, я до сих пор все помню. Как твой «друг» лез мне под колготки. Как предложил «подрочить» ему. Он говорил, прикоснутся к нему, ничего страшного говорил он. И страшно не было, было неприятно и противно. Мой мозг часто в голове показывает флэшбеки тех ситуаций. И что делать с этим, я не знаю, мам. Ты оставила нас двоих, понимаешь? Мам. Ты чувствовала когда-нибудь себя виноватой в этом? Нет, я не виню тебя. Или виню. Но я так благодарна, что ты вовремя успела. Что ты говорила со мной. Что ты не закрывала глаза. И что я тебе все рассказывала. Мам, я же так люблю тебя.

Я не помню его лица, и, наверное, это хорошо. Когда я ходила к горе-психологу, и мы работали над этим, внутри я отпускала его. Я избивала его, но не убивала. Я вымещала всю агрессию на него, но как видишь, легче мне почему-то не стало. Я все еще помню все, что произошло. И как будто все-таки виню тебя. Прости, мам. Но по-другому не получается.

Могла ли я еще с кем-то об этом поговорить. Мам, получается, что только с тобой. Мам, мы бы обязательно нашли выход. Ты же моя мама. Но мам, я вряд ли забуду, то, что он сделал. Но я верю, мам, что найдется тот человек, который поможет мне. Встретится тот мужчина. Мам, я верю, я верю, что ты все равно мне поможешь. Ты же моя мама, твоя сила, твоя материнская любовь, она сметет всех обидчиков на моем пути. Там же рядом бабушка, вы такая сила любви и мощи.

Мам, так странно, что после твоей смерти, я видела этого мужчина. Мы ехали с бабушкой на дачу. И зашел он. И я даже испугалась, но ничего не сказала бабушке. Но знаешь, мам, я знала. Если бы я рассказала бабушке, она бы стерла его в порошок. Она бы и крошки от него не оставила бы. Но я промолчала, в тот момент, я поняла, что ничего не нужно говорить. Но знаешь, мам, сейчас бы я очень хотела, чтобы она и пылинки от него не оставила. Как будто часть этого мужчины все равно находится во мне. Да, мам, он меня не изнасиловал, но то, что он заставил меня делать, и то, что я добровольно согласилась на это – оставило во мне огромную пропасть в отношениях к мужчинам. Мам, я одна не справлюсь. Мам, я не знаю, что мне делать. Я знаю, что многие женщины переживают насилие, и пробуют жить дальше. Мам, а у меня как будто не получается.