Почему же мы постоянно испытываем чувство вины? Да потому, что к этому нас приучали всю жизнь. С самого детства вольно или невольно родные, друзья, учителя, любимые и религия через систему поощрения и наказания подпитывали и усиливали наше чувство вины.

В детстве все постоянно напоминали нам о нашем плохом поведении и сравнивали нас с другими детьми, которые вели себя намного лучше. С помощью чувства вины нами умело манипулировали. Хорошие манипуляторы знают, что, стоит лишь заставить человека чувствовать себя достаточно виноватым, и он сделает все, только бы вернуть добрые отношения. Их излюбленным оружием были фразы типа: «Что подумают соседи?», «Ты поставил(а) нас в неловкое положение!», «Ты нас разочаровал(а)!», «Где твои манеры?» А еще наши близкие использовали стандартную фразу: «Если бы ты действительно любил(а) меня, то________________». Но, так как учились мы быстро, то в ответ действовали на своих родителей другой, не менее знаменитой фразой: «А вот родители такого-то и такого-то разрешают ему…»

Плохо только, что, когда тебя в течение какого-то времени таким образом «натаскивают», ты начинаешь чувствовать себя виноватым, даже если и не сделал ничего плохого. Кроме того, чувство вины долгое время ассоциировалось с любовью и заботой. Если ты действительно любишь/заботишься, должен чувствовать себя виноватым, а если тебе все равно и ты себя виноватым не чувствуешь, ты плохой. Вот уж что не имеет ничего общего с правдой.

Проявляется чувство вины по-разному. Родители испытывают вину перед ребенком, дети – перед родителями, есть чувство вины за любовь, чувство вины перед обществом, сексуальная вина, религиозная вина и самая разрушительная форма: добровольно взятая на себя вина. Во многих случаях, чувствуя себя виноватыми, мы пытаемся показать, что сожалеем о сделанном, но на самом-то деле казним себя за то, что сделали, а изменить не можем. В итоге же говорим и делаем то, что хотят от нас другие, и соглашаемся с ними, чтобы им угодить, а в результате оказываемся перед необходимостью всегда производить хорошее впечатление.

Итак: чувство вины совершенно бессмысленно и бесплодно; оно наносит психологический ущерб и заставляет вас чувствовать себя недостойным человеком.

Поэтому лучшее, что вы можете сделать, это как можно быстрее освободиться от него. Вина иллюзорна, но держит вас в плену прошлого и мешает действовать в настоящем. Существует огромная разница между чувством вины и умением учиться на своих ошибках. Вина всегда подразумевает и влечет за собой наказание, которое может настигать вас в виде депрессии, чувства неполноценности, неуверенности в себе, заниженной самооценки и неспособности любить себя и других.

Ваш злейший враг каждый день смотрит вам в глаза прямо из зеркала. Он прячется у вас под черепом и называется мозг или ум. Никто не вынесет о вас более жесткого или сурового суждения, чем вы сами. Чтобы выработать здоровую самооценку, следует обуздать внутреннего критика.

Этот неприятный, надоедливый голосок всякий раз, когда что-то идет не так, указывает вам на ошибки и разрушает самооценку, тем самым унижая вас. Этот внутренний голос, который постоянно твердит: «Эх, нужно было вот так…», «И почему я не…» или «Да что ж это такое со мной?», «А ведь я знал, что ничего не получится», «Я недостаточно хорош». И снова, и снова по кругу. Самое страшное, что от этого голоса не убежать; «убавить звук» тоже не получится, поэтому вам придется его терпеть, но держать в узде. Слушать этот негативный монолог можно, но покупаться на него не стоит. Прислушайтесь лучше к другому внутреннему голосу, который всегда поддерживает, понимает и верит в вас. Сострадательному, доброму и любящему, который всегда вас поощряет и мотивирует.

Когда вы работаете над чем-то и вдруг начинаете сомневаться или чувствуете, что сил все меньше; когда вы застряли на поставленной задаче, заскучали или устали от нее, вот тут-то на сцену и выходит внутренний критик. Слушайте его, но не принимайте всерьез. Не сопротивляйтесь. На негативные замечания о себе отвечайте: «Ну и что?», «Кого это волнует?», «Подумаешь, большое дело!», «Ты мне надоел», «Исчезни и дай мне выполнить работу». А затем продолжайте заниматься своим делом, проявляя решительность, что бы там ни говорил внутренний критик. Чем глубже вы осознаете своего внутреннего критика, тем меньше боли он может вам причинить. Распознайте своего судью. После этого вы поймете, что нужно сделать, чтобы выбросить его из головы.

Чем больше вы работаете над своей самооценкой, произнося аффирмации, воздавая должное своим прошлым успехам, медитируя и применяя другие методы, тем слабее голос судьи. Прочная самооценка основывается на знании самого себя. Знании, кто вы на самом деле, и принятии этого.

Жизнь не соревнование, хотя и может показаться, что это не так. Единственный человек, с которым вы соперничаете, – вчерашний вы, но сосредоточившийся на завтрашнем, на том, каким вы хотите стать.

Дело не в том, чтобы обскакать других, а в том, чтобы жить в мире с собой и постоянно совершенствоваться.

Говорят, что мир – это ристалище, но только для тех, кто чувствует постоянную потребность соперничать. Нас заставили поверить, будто соперничать полезно, будто конкуренция необходима, будто она дает нам смысл, цель и направление. Что ж, кто так говорит, ошибается.

Когда вы уверены в себе и своих способностях, вы испытываете потребность соперничать? Вам нужно быть лучше всех? Необходимо сравнивать себя со всеми вокруг? Нуждаетесь ли вы в оценке со стороны, чтобы другие похвалили?

Человеку с высокой самооценкой нет нужды соревноваться; ему не нужно быть лучше других, ему не нужно одобрение со стороны. Ему даже не нужна награда за хорошую работу, потому что он и так знает, что делает все возможное, и что главное – не результата процесс.

Человек с высокой самооценкой признает свой потенциал таким, какой он есть, и стремится к совершенству в своей жизни. Единственное соперничество – с самим собой. Цель же состоит в развитии потенциала личности и достижении совершенства во всех своих делах.

Один из способов повысить самооценку, которым в большинстве случаев совершенно пренебрегают, – держать слово.

Каждое обещание, которое вы даете, пусть даже и другим, в конечном счете является обещанием самому себе. Не выполняя обещаний и обязательств, вы постепенно утрачиваете доверие к себе. Вы платите высокую психологическую и эмоциональную цену, когда лжете, обманываете или кривите душой. Вы отправляете себе сообщение: «Мое слово ничего не стоит. Следовательно, ничего не значу и я». Так не подрывайте свою самооценку и выполняйте обязательства.

Доводите до конца все начатые дела и не давайте обещаний, которые не можете сдержать.

Если обязались куда-то прийти – будьте там непременно.

Выказывайте и озвучивайте только те чувства, которые испытываете.

Если говорите, что намерены что-то сделать, – делайте.