Другое дело, когда ты согласна с критикой. Тебе говорят – у тебя несносный характер – и ты внутренне соглашаешься: да, характер ужасный. Тебе говорят – ты не профессионал. И ты, понурив голову, киваешь. Тебе говорят – одеваешься ужасно – и ты стараешься пореже выходить в свет. Вот это – самые большие и непростительные ошибки! Нельзя соглашаться с критикой! Конструктивной критики не бывает! Ты такая, какая ты есть. Ты – единственная во всем мире. Уважай себя! Запомни: у любой медали две стороны. На любую ситуацию можно взглянуть иначе. Твое старое платье кому-то покажется милым, твои ошибки в работе у кого-то вызовут желание помочь, твой характер для кого-то будет задорным и заводным. Все зависит от точки зрения! Например, вот такая ситуация.

Встречаются два друга.

– Ну что, ты встречался с Лизочкой?

– Да.

– Ну и как?

– Ужасно! Она тощая коротышка, волосенки беленькие, голосок писклявый… брр! Терпеть таких не могу!

– Что ты! Она хрупкая и изящная голубоглазая блондинка! А голос – нежный, как у ребенка! Это же просто подарок, а не девушка! Надеюсь, ты ее не обидел?!

Не критикуй себя. Даже если ты действительно считаешь, что у тебя есть недостатки, послушай, что по этому поводу сказал Махатма Ганди:

«Мои недостатки и неудачи – такое же Божье благословение, как мои таланты и успехи. Я преподношу к его стопам и то и другое».

Не критикуй других. Помни: если тебе кто-то не нравится, ты имеешь дело с собственной фантазией в собственном мозгу, и не более. Реальный человек тебе вряд ли виден, поскольку ты не умеешь смотреть отстраненно, без использования своих «картинок» и «полочек». Ты смотришь через мозаичное стекло, которое искажает и цвет, и размер, и фактуру. Вспоминай об этом, когда в следующий раз захочешь выразить недовольство кем-либо. Лучше чаще обращай внимание на хорошее – даже то, что тебе не нравится. Во всем – даже в самом отрицательном предмете – всегда есть положительные стороны.

Послушай первое правило из тех трех, что тебе необходимо запомнить. Лучше записать его большими красными буквами на видном месте.

Ты не обязана оправдывать чьи-то ожидания.

Чтобы тебе стало понятней, я объясню тебе, что такое критика. Человек, недовольный твоим поступком, недоволен прежде всего тем, что ты не оправдала его ожиданий. Вот, к примеру, твой шеф думал, что ты сделаешь новый проект к четвергу. А у тебя не получилось. Так сложились обстоятельства. Шеф вызывает тебя на ковер и отчитывает как «плохого работника». Давай разберемся. Шеф имел насчет тебя какие-то ожидания. Они не оправдались. Кто виноват? Гнев шефа – целиком его ответственность. Ты не обязана оправдывать ничьи ожидания. Только не говори об этом шефу. ☺ Трудно принять это, не так ли? Но погоди отрицать, обещай поразмыслить над этим – хотя бы до завтра. Возьмем другую ситуацию. Муж ворчит на тебя за неудачный ужин. А с чего он, собственно, взял, что каждый ужин должен быть непременно шедевром? Ты имеешь право на ошибки, как и любой другой человек. Попробуй проанализировать тот или иной конфликт. В корне всех – неоправданные ожидания.

Критика и одобрение – бритва обоюдоострая. Не секрет, что мы активно пользуемся ими, а не только бываем их жертвами. Так вот, для того чтобы отбить у тебя охоту пользоваться оружием массового поражения сознания, скажу тебе следующее.

Никто не обязан оправдывать твои ожидания.

То есть в следующий раз, когда шеф не выпишет премию, когда муж не обратит внимания на новое платье, когда подруга забудет поздравить с днем рождения… вспомни об этом. Каждый из нас – живой человек. Обращайся с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Не критикуй. Не манипулируй с помощью одобрения. Не создавай себе никаких ожиданий о людях или ситуациях. Принимай людей и мир такими, какие они есть. Тогда конфликты и разочарования просто исчезнут из твоей жизни.

Давай разберем еще пару примеров. Мужчина предлагает тебе руку и сердце. Ты отказываешься. Допустим, он просто герой не твоего романа. Мужчина с горя напивается, разбивает машину и голову заодно. И утверждает, что все случилось из-за твоего отказа. Так кто виноват? Ты, ответившая отказом, или он, создавший в уме воздушный замок? Чья это проблема? Так вот – это проблема мужчины! Это он у себя в голове нарисовал картинку, а когда она не совпала с реальностью, повел себя неадекватно. Ты не обязана соответствовать чужим «картинкам»! Мало ли кто чего придумает. Оставаться собой – лучший выход из любой ситуации.

Рассмотрим ту же ситуацию с точки зрения второго принципа. Никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям. Ты ждешь, что мужчина встанет на колено и предложит тебе руку и сердце на веки вечные. Вместо этого он говорит: «Детка, я не прочь пожить вместе, но имей в виду, я останусь свободным мужчиной». Ах! Какой пассаж! А ты уже настроилась на фату и куклу на капоте. Все, вечером сбор подружек, слезы и лозунги типа «все мужики сво…» На ком ответственность за твои слезы? Конечно, подруги кинутся тебя утешать, рассказывая ужасы о собственных «сво…» А ведь это – всего лишь несовпадение картинки в твоей голове и реальности. Не надо было строить иллюзий – не было бы разочарований. И твой визави тут совершенно ни при чем! Он – реальный, а твои ожидания – нет. Намного приятнее иметь дело с реальностью, подружка! Для этого достаточно просто принимать все как есть, понимая, что все, что ни случается, ведет тебя к лучшему результату!

Небольшое отступление. Довольно часто мне приходилось слышать рассуждения о чьей-нибудь жизни (к примеру, забытой всеми звезды экрана): «Вот как плохо кончил человек… не позавидуешь. Был таким известным, все имел, а жизнь закончил в нищете… никому такой судьбы не пожелаешь». Тут прослеживаются два очень интересных принципа человеческого мышления. Во-первых, жизнь человека рассматривается только с точки зрения плохого. Плохое главнее. То есть не важно то, что этот человек прожил яркий период в молодости и зрелости… главное, что ему было трудно в конце. И второе: человеческая жизнь выглядит как результат. То есть, умереть в кругу родных, с пышными поминками, оставив после себя богатое наследство – это хороший результат. А умереть одному в нищете – плохой. Позволь заметить, что мне лично жизнь кажется процессом, а не результатом. Именно процессом! Важно не то, как закончилась твоя учеба, брак, работа, жизнь. Важно то, как это происходило. Что ты получила, чему научилась, как использовала данные тебе возможности жизни. А у нас считается так: если учился в институте, но бросил – значит потерял время. Если жил в браке, но развелся – значит брак не удался. Если выгнали с работы – значит неудачник. Если умер нищим – значит вообще зря жил… А то, что за два года в ненужном тебе институте ты приобрела двух замечательных подруг, поняла в чем твое предназначение и поступила в другой, то, что в браке ты научилась терпимости и родила ребенка, то, что старая работа тебе до смерти наскучила, и ты давно хотела ее сменить… все это не принимается в расчет. Брошенный институт привел тебя к предназначению, развод – к встрече с новой любовью, новая работа – к удовлетворению и большей радости от жизни… Все эти пути судьбы трудно предсказуемы и уж, конечно, невидны в тот момент, когда «жизнь рушится». Просто помни, что все к лучшему.

Теперь еще один – самый трудный – принцип.

Ты не обязана оправдывать собственные ожидания о себе.

Как это понимать? Очень просто. У тебя в голове есть «полочки», на которых «написано» – «Я. Такая, какая я должна быть». Советую покопаться хорошенько и выкинуть на помойку все содержимое этих «полочек». Потому что, если этого не сделать, любви к себе, а значит и счастья, не видать как собственных ушей. На этих «полочках» лежат: представления значимых для тебя людей о том, какой должна быть: подруга, жена, мать, дочь, женщина, хозяйка, специалист, коллега и так далее. Туда входит все – от объемов талии до черт характера. Эти представления ты приняла давным-давно и считаешь собственным мнением. Однако как ни крути, а мнение тебе навязано. Когда ты была младенцем, у тебя этих «полочек» не было. Характер был. Внешность была. А идеалов – не было! Ты добавила кое-чего из книг, журналов и ТВ. В итоге получился некий «идеальный монстр». Каких, разумеется, на свете не бывает. Но как только ты обнаруживаешь, что не соответствуешь идеалу самой себя, начинаются терзания. Неважно, чем именно ты отличаешься от созданного собой «монстра» – он сожрет тебя чувством собственной неполноценности и неуверенности в себе в любом случае. В книгах Александра Свияша очень хорошо об этом рассказано, советую почитать. Свияш называет иллюзии о мире и себе идеализациями.