«Боль даже чувствую от вздоха…» Боль даже чувствую от вздоха. Не выспалась сегодня я. Мне и сегодня также плохо, Болит желудок у меня. Загадывать, что будет дальше, Зачем? Так, друг мой, не вздыхай. Сегодня лягу я пораньше, И ты ко мне не приставай. Не жги так пылкими глазами. По лесу будем мы бродить. Но в корпус разными путями С тобою будем заходить. Ты не целуй, не тешь мечтами. Мне душу не воспламенить… 08.08.96 г. «Обидчив ты, когда ругаю…» Обидчив ты, когда ругаю, Что не даешь спокойно жить, Что плохо понимаешь Таню, Во всём не можешь ублажить. От моего ты вспыхнул тона. И моим прихотям не внял; И мне с Москвой для разговора Жетоны нужные не взял. Тебя я в этом упрекнула. Мне унизительно просить. Тебя к реальности вернула, А ты меня вдруг стал винить. Я своим холодом дохнула, И порвала по связи нить. 08.08.96 г. «Меняться я не собираюсь…» Меняться я не собираюсь. Такая я, какая есть. Словами горькими бросаюсь, И ты от них, хоть в петлю лезь. В тебе, друг милый, не нуждаюсь. Прими спокойно эту весть. Я никогда ни в чем не каюсь; Это мой воздух, а не месть. Упреки я не принимаю. Свои же бросила тебе. И к сердцу путь перекрываю, И не зову тебя к себе. И я, как видишь, не вздыхаю, Такая слабость не по мне… 08.08.96 г. «Дух ли мой в мир чудес повадил…» Дух ли мой в мир чудес повадил? Страсть у тебя одна в крови. Когда ты локоны мне гладил, Легко коснулся до груди. Твоя душа была в волненье, И это чувствовала я. А я была без настроенья, Не возбудил ты, друг, меня. Ты ждал волшебного мгновенья, Но я сдержала вновь себя. Твои прервала устремленья, И успокоила тебя. Когда в душе совсем нет пенья, Зачем меня тревожить зря?.. 08.08.96 г. «Я не на ту зашла дорогу…» Я не на ту зашла дорогу. Нет понимания у душ. Ты мне никто. И, слава Богу, Что ты не мой сегодня муж. Не понял снова Недотрогу, Что её надо ублажать. Посеял в сердце мне тревогу, И можешь встреч со мной не ждать. Словами я могу бросаться, И позволяю всё себе. Ты зря в ответах стал «кусаться», Это не нравится так мне. Мне неприятно прикасаться Вот с этих самых пор к тебе… 08.08.96 г. «Твоя реакция не нова…» Твоя реакция не нова. За срыв такой ответит кто? «Заткнись. Не говори ни слова. Ты, слава Богу, мне никто». Я прерываю всё угрозой. И нет запретов для меня. По жизни трудно быть мимозой, Надо быть кактусом, как я. Да, твою душу я неволю, И голос повышаю свой; Но никому я не позволю Так разговаривать со мной. Ты сам себе ведь выбрал долю, И будь доволен, милый мой… 08.08.96 г. «О нас ты перестала думать…» О нас ты перестала думать. Нет нежных, прежних чувств в тебе. Больней слова уж не придумать, Что в гневе бросила ты мне. Я о любви твердил лишь только, И о плохом ни разу ведь. А ты наговорила столько, Что от всего хоть в петлю лезь. Всё это бросила так вольно, Не сдерживая вновь себя, «Ты мне никто. Заткнись. Довольно. Я слушать не хочу тебя»… Ты постаралась сделать больно, Чтоб кинуть в ад глухой меня… 08.08.96 г. «В душе твоей так мало пыла…» В душе твоей так мало пыла, А отпуск наш уже в конце. Не омрачай того, что было, Итак, уже тоскливо мне. Ругаешься ты постоянно, И чудеса уж не творишь; И мне, как будто специально, Свои упреки говоришь. Своим словам дала ты волю Был твой, по сути, приговор. Тебе я тоже не позволю Вести со мной так разговор. Твои рвут сердце откровенья. Твой дух диктатора ожил. А я такого отношенья К себе совсем не заслужил… 08.08.96 г. |
