«Тебе всё время посвятила…» Тебе всё время посвятила, Прервав домашние дела; Я в келье час с тобой пробыла, И больше просто не смогла. Нет, просьбу эту не забыла, Что моего здесь ждешь тепла; И я себя чуть-чуть открыла, И дружелюбною была. Нет, чудный рай мы не творили, Не рвались нынче в высоту. Но мы с тобой поговорили С душой своей начистоту. Мы в грезах в небе не парили, Вдохнули дух в нашу мечту… 07.02.97 г. «Следят по-прежнему за мною…» Следят по-прежнему за мною. Меня не надо подставлять. И ты с больною головою Всё это должен понимать. Что не могла, раз не звонила, Должно быть ясно для тебя, А если я маршрут сменила, Так значит надо для меня. Тебя ждала и не дождалась, И ждать уж дольше не могла. И я до Центра добиралась В метро заполненном одна. Я из-за этого взорвалась, И резко бросила слова. 08.02.97 г. «Я не сменю предубежденья…» Я не сменю предубежденья. Как мог меня ты прозевать? Свое плохое настроенье Не надо мне передавать. Ты в окна вновь до отупенья Бросал внимательно свой взгляд, А я без всякого волненья Прошла под окнами опять. Нам счастье вновь не улыбнулось. Кому за мной есть наблюдать. Назад уже я не вернулась, Чтобы не видела всё мать. А дальше я уже «надулась»; Свой «воздух» стала выпускать… 08.02.97 г. «Когда ты мудрым, чутким станешь…» Когда ты мудрым, чутким станешь? Не приставай ко мне, друг мой. И если снова не отстанешь, Я поверну назад домой. Меня довел ты до волненья. Не надо душу донимать. Не собираюсь отношенья Я здесь с тобою выяснять. Уйди. Меня не дожидайся. Я без тебя вернусь к себе. А ты в раздумье оставайся Один в промозглом, сером дне. И сам себе в душе признайся Что тоже день испортил мне. 08.02.97 г. «Мы виноваты в этом оба…» Мы виноваты в этом оба. Ты, как обычно тихо шла. Я, быстро перейдя дорогу, Из вида потерял тебя. Ты укатила раньше срока, Маршрут сменив вдруг для себя; И не пришла мне на подмогу, Видя машину и меня. Когда же встреча состоялась, Ты не смогла меня простить. Я умолял; ты не унялась, И начала меня винить. Одна лишь боль в душе осталась. Как с ней в разлуке нашей жить? 08.02.97 г. «Я жёстко обошлась с тобой…» Я жёстко обошлась с тобой. Ты на ногах держался ели; И замолчал в тоске немой, И не идёшь навстречу к фее. Ты очарован сильно мной. Душой с сердцем песнь мне пели. Тебя не вижу, милый мой, В тупик мы оба залетели. В пылу всё вымолвила я, И не сдержала свои нервы. Ты пожалей, мой друг, меня, И сделай шаг ко мне свой первый. Согрею я душой тебя. Явись, отзывчивый и верный. 09.02.97 г. «Перетерпи, я призываю…» Перетерпи, я призываю. Старайся эти мысли гнать; Ведь быстро всё я забываю, И не стараюсь вспоминать. Тебе обидно, ты страдаешь. Не можешь быстро ты остыть. Ты близко всё воспринимаешь, И не стараешься забыть. «Бык» я, так разгоняю скуку. Ведь круг мне мой порою мал. Ты под горячую мне руку Опять нечаянно попал. Ты зря прислушивался к стуку, И понапрасну так страдал… 09.02.97 г. «От потрясений не остыла…» От потрясений не остыла. Моя кружится голова. Тебе уход твой не простила, Хотя гнала тебя сама. Я в нервном срыве говорила; Привыкла, что во всём права. Я много раз тебе твердила, Не реагируй на слова. Но ты ушел, не попрощавшись. Случилось это в первый раз. Мне, в жизни всё уже видавшей, Ты свой «сюрприз» такой припас. Ты, так меня и не познавши, Услышишь мой суровый глас. 09.02.97 г. «Характер мой какой-то буйный…» Характер мой какой-то буйный. Сама себе порой дивлюсь; И голос через чур уж шумный, И тише я не становлюсь. Ты стал душе не слишком нужный. Мудрей с годами становлюсь. Как человек благоразумный, Иметь последствия боюсь. Я обеспеченная Дама, Твоя мне помощь не нужна. Лететь к тебе, куда попало, Не уговаривай меня. К себе тебя я не позвала, Остыла вдруг моя душа. 09.02.97 г. |
