А на ужин уже пришла обычная, весёлая, компанейская, длинноногая девчонка, только что с чересчур пышной шевелюрой.
Меня же в самом начале учебного года, в суете школьной раздевалки просто пнули чуть пониже спины ботинком с толчёным мелом на подошве, сразу же больно засадили по затылку жёваной бумагой из духовой трубки с калибром как у «Винчестера», и уже в коридоре презрительно бросили в спину:
– Инкубаторский!
А было их трое! Симпатичные домашние мальчики-десятиклассники. Не бандиты, не хулиганы, просто, ребята решили поучить «новенького», поставить его на место. Ничего такого, так везде делают. Так втроём они и рванули в туалет, неожиданно для себя испражнившись прямо в свои фирменные джинсы. Ну не убивать же их было, придурков, за глупые шуточки? На уроках их в этот день уже не было.
Жало
И если в обычной школе я учусь хорошо – четверки, пятерки, налегаю на английский, то в нашей подвальной спецзоне, где оценок не ставят, у меня пока такие результаты:
Второй год я учусь входить в глубокий транс и взаимодействовать в нём со своим любимым Мирозданием не через сильный стресс и ненависть, как тогда, в кропоткинском ТЦ и в тюрьме, а по желанию и необходимости. Это, как оказалось, дело непростое. Нужно правильно дышать, концентрироваться. Иногда получается.
Легче всего это делать лёжа, но желательно уметь и сидя, и даже стоя. Лёжа, у меня получается через раз. Сидя, раз на десять, а стоя пока вообще не получается. Но инструктор говорит, что это придёт со временем, главное регулярно тренироваться. Вот я и тренируюсь. Йога в основном, но и ещё кое-какие спецприёмы для ускорения процесса.
Госликвидатор по определению должен ликвидировать, поэтому инструкторы внимательно изучают моё жало, т.е. способность наносить человеку ущерб, вкл. летальный. Жало моё как оказалось, не ограничено расстоянием и местом. Спасибо Мирозданию, достать могу кого угодно и где угодно. Причём не только на земле. Поэтому теоретически возможен «шпионский», не боевой вариант моего использования. Но всех интересует именно боевой, такое Управление. Да и ту информацию, которую я принесу, её же невозможно задокументировать и положить в «дело», разве что как оперативную…
Жало моё имеет три уровня по степеням ущерба – наложить в штаны, умереть от остановки сердца и остаться в живых, но при этом напрочь потерять рассудок, лишиться души. Первое – самое лёгкое и это я уже могу проделывать практически без усилий и без вхождения в транс. Просто человек, хоп, и испражняется по моей мысленной команде. Как тогда в школе с тремя моими незадачливыми одноклассниками. Дядя Толя смеётся, говорит, что если меня выгонят из госликвидаторов, я буду за деньги запоры лечить, а-ха-ха! А что, дело прибыльное.
А вот для второго и третьего уровня воздействия…, кроме того, что мне нужно входить в глубокий транс, есть и ещё одно обязательное условие – нужна крайняя степень раздражения и злость в отношении данного человека или группы – ненависть! И здесь у меня есть сложности…
Я не могу убить человека, если не буду его искренне ненавидеть.
В этом направлении, точнее в направлении корректировки этой моей особенности, со мною и занимаются больше всего. Нет никаких проблем с террористами и насильниками во время совершения ими преступлений. Один раз столкнувшись с этим в Кропоткинском и потеряв семью, вспышка ненависти у меня гарантирована. Только их увидеть! А вот скажем конченого упыря, который просто гуляет с собачкой или обедает с семьёй, никак. Нужна долгая подготовительная работа – чтение справок, материалов следствия, приговора и даже… гипноза, который меня ни фига не берёт. Цель всего этого – представить упыря с собачкой моим личным смертельным врагом. Иногда получается, но в большинстве своём, нет.
Конечно, можно использовать и солдатский «генератор ненависти» – боевую химию, таблеточки. Но вся эта химия неизбирательна и есть большая вероятность, что после употребления таких таблеточек я возненавижу и начну убивать всех подряд.
Есть ещё и физиологические методы генерации ненависти. Током бьют в определённые точки мозга – миндалины и гипоталамус. Но кроме опасности остаться дураком, с этими методами и самими пока до конца не всё ясно, нужно их изучать. Вот их на мне помаленьку и изучают. Шаг за шагом! Шаг за шагом!
Олигарх
Кадетам запрещено обсуждать друг с другом свои способности по умерщвлению людей. И правильно! Со временем нас засекретят, по десять раз поменяют имена и внешность, а вот свой Дар у каждого так и останется. И есть только один способ не рассказать о нём и его носителе врагу под «сывороткой правды» если поймают – не знать о нём. Но жизнь есть жизнь и про Марину я уже знаю. А оно мне надо?
В этой связи, позже, через много лет, я встречал сообщения прессы, что какая-то дикая зверюга задрала одного нашего беглого олигарха еврейской национальности чуть ли не окраине Лондона. Олигарх сумел вывести за границу практически весь российский бюджет на развитие лесного хозяйства и больше не захотел жить в «грязной и некультурной Рашке». Широкая еврейская душа…, все взятые кредиты он простил. Всем, у кого их взял! А брал он кредиты в основном у госбанков, т.е. у государства.
***
– Эй! – говорит государство тому олигарху, – Нет любви, не надо, ехай, нах! Только деньги мои верни. Кредиты нужно возвращать, так положено! И по налогам у тебя задолженность крупная.
– Моя твоя не понимайт! – отвечает олигарх государству, – Я есть британский гражданин и шведский лесопромышленник. И не позволю тут всяким…
– Ах, простите, обозналось, – говорит государство олигарху и как бы затыкается. Но это не так!
А через год-два, этот олигарх едет инспектировать свой леспромхоз в Швеции. Это он так свой новейший, недавно купленный на украденные у государства деньги комплекс по переработке древесины называет, по старинке – леспромхоз. Комплекс модульный, перемещаемый, установлен на опушке леса, чтоб далеко брёвна не таскать.
И вот переночевав в своём леспромхозе в комфортных условиях, с утра, олигарх встаёт на пробежку вдоль кромки этого роскошного шведского леса. А как же, молодой, здоровый, а здоровье нужно беречь. И бежит он себе потихонечку, воздухом чистейшим дышит, резвыми белочками любуется. И вдруг…
«Комиссар Шведского полицейского управления Polismyndigheten сообщает:
… погиб в результате нападения неустановленного дикого животного, возможно, медведя или какого-то другого крупного хищника из фелид, проживающего в нашем лесу. Зверь-убийца тихо шёл за жертвой полтора километра, а потом напал со спины. Перегрыз аорту и когтями снял с жертвы скальп. Смерть человека наступила мгновенно. Прочёсывание леса полицией и местными жителями ничего не дало. Население призывается к осторожности! Хотя последнего медведя в этих краях убили уже более ста лет, этот, если он медведь, видимо, пришёл к нам издалека».
***
Хоронили этого олигарха в Санкт-Петербурге, на Смоленском кладбище. Так как его скальп так и не нашли, на голову ему надели парик. Так решили его родственники. Им же досталось и всё состояние бывшего олигарха, которое в большей части они передали государству в счет погашения задолженностей покойного перед ним. Однако ещё много чего осталось… В общем все остались довольны.
А майор Марина Владимировна Гончарова из Управления «Л» Администрации Президента России повышена в звании до подполковника и награждена очередным боевым орденом и денежной премией в размере двух должностных окладов.
Но причём здесь майор Гончарова, спросите вы? И будете правы. Марина здесь точно ни при чем и всё это время она неотлучно находилась в Москве, курируя завершение обустройства закрытой экспозиции скальпов ликвидированных предателей Родины при Управлении «Л» Администрации Президента России.
Сюжет 5. Конец "Белой силы"
Анечка
Санкт-Петербург. 2008 год.
Анечке 24 года. Она живёт в Санкт-Петербурге и трудится секретарём в небольшой инжиниринговой компании на Петроградской стороне. Небольшого росточка, ладненькая, с девчачьим личиком, в очочках. В неизменном свитерке-самовязе и джинсах. Со всеми мила и приветлива. На вид, ну совершенно безобидная девушка-подросток. Делает что попросят и никогда не кобенится, чай, кофе, напечатать – без проблем.
