В каждой сфере жизни у вас есть тот идеал, к которому вы стремитесь. Если вы действуете в интересах дела, для достижения результата – неважно, работа это, бизнес, семья, – вы эффективны. Энергия не растрачена впустую.

Третий вариант – увы, снова сорвались на то, чтобы прокручивать в голове мысли о прошлом и напрягаться. Уже сам факт, что вы отслеживаете, где ваши мысли, – запустит изменения.

– Что же я сейчас делаю?

– Я действую ради будущего в интересах дела?

– Я наслаждаюсь настоящим? Или я занята чем-то не тем?

Чем чаще фокусируете внимание на своих мыслях о настоящем, тем больше времени вашей жизни будет в кайф. А если даже какие-то дела не приносят удовольствия прямо сейчас, вы будете знать, что эти действия важны для построения более счастливой жизни.

Не думайте, что у вас при этом освободится время. Вовсе нет. Времени у всех 24 часа в сутки. Тут вы от физических законов нашего мира никуда не денетесь. Однако качество проводимого времени существенно изменится.

Вы будете либо действовать в состоянии потока и с мощной энергией, либо будете получать кайф и удовольствие, наслаждаясь природой, погодой, общением, вкусным и красивым.

Пока читаете книгу, ваша задача разделить эти три варианта «чем я занимался» и переориентировать старые привычки на новые действия.

Нынче модно копаться в детских и подростковых травмах. Возвращаться в прошлое, вспоминать каждую обиду, пытаться ее объяснить, оправдать, «перепрошить» свои воспоминания.

Да, и этот подход имеет право на жизнь. Потому что именно детские впечатления и привычки закладывают основы поведения, характера и отношения к миру. Но подходить к воспоминаниям нужно с умом и осторожностью. Иначе вы сильно рискуете:

• во-первых, можно утонуть с головой в этих грустных переживаниях. И сил изменить что-то в своем настоящем просто не останется;

• во-вторых, существует вероятность «подсесть» на психолога, как на героин. Потому что конца и края этим самокопаниям нет, а коуч дает чувство облегчения и «надежду на светлое будущее» только на несколько дней, после чего ваш колодец эмоций снова наполняется негативом и требуется повторный визит. Платно.

Мне совершенно не нравятся такие методы, я предпочитаю решать проблемы самым простым и быстрым способом. Именно этот метод я предлагаю применить к вашим отношениям с родителями. Для начала принять как факт, что прошлое свершилось. Хорошее или плохое – нам его не изменить.

И это тесно связано с переживаниями про маму и про папу. Они, к сожалению, относятся именно к варианту «думать о прошлом и напрягаться».

Постепенно мы сместим ваше внимание от прошлого к настоящему. Вы начнете использовать время, силы, энергию в настоящем и для построения будущего.

Этот важный процесс существенно улучшит качество вашей жизни.

Непосредственно обидами мы займемся чуть дальше. А сейчас самое главное, чтобы вы отслеживали себя, если возникает порочный цикл мыслей о том, как надо было поступить вам или вашим близким.

Поймите, вы в этот момент теряете контроль над своей жизнью. Вы ничего не сможете сделать с прошлым, лишь зря потратите время и силы.

«В детстве меня часто наказывали родители. То же самое бессознательно я делаю сейчас со своим ребенком. Получается – мое прошлое определяет настоящее?»

С одной стороны, естественно, мы перенимаем от наших родителей и от нашего окружения привычные способы действовать. Механизм зеркальных нейронов так и работает – мы пропитываемся чужими эмоциями и бессознательно «копируем модели». А потом эти модели повторяем.

Только мы ведь взрослые люди. Наш интеллект сформирован, и социализация уже произошла. Мы можем выбирать и другие модели.

То, что вы наказывали ребенка, – это был ваш выбор. Да, вы на тот момент исходили из привычных вам страхов и известных схем воспитания, у вас не было знаний, сил и ресурсов, чтобы попробовать другие методы. Каждый из нас в любой момент времени делает наилучший выбор, насколько хватает интеллекта. Лучше ничего не придумали, потому что были недостаточно умны, недостаточно сильны или слишком боялись. То, что вы сделали, было на тот момент оправдано.

Сейчас – с более развитым интеллектом и меньшим количеством страхов – вы бы сделали другой выбор.

Однако не стоит снимать с себя ответственность и искать виноватых. Вы прямо сейчас выбираете, наорать на ребенка или не наорать. И это ваш добровольный выбор, потому что вы сами отлично знаете, что орать плохо и вредно. Есть другие конструктивные методы влияния.

Если вы выбираете наорать, обвинять в этом вашу маму или бабушку – как минимум инфантильно. Это ВЫ сейчас выбрали. Выберете что-то другое, и мама тут будет ни при чем. А этими обвинениями вы лишь снимаете с себя ответственность.

Если вам уже исполнилось 18 лет, все – детство закончилось. Вы каждый раз можете делать то же самое, что делала ваша бабушка, или делать что-то другое. Однако если вы не ткете при лучине как в старину, точно так же можете по-другому воспитывать и ребенка. Этот выбор зависит только от вашего интеллекта.

А говорить: «Я наказываю ребенка, потому что меня наказывали в детстве» – это инфантилизм. Перенос ответственности за свой выбор на мифическое детство, которого в данный момент уже не существует. Ужасно удобно рассказывать, что во всем виноваты не так воспитавшие вас родители!

Точно так же любой преступник может рассказать: «Меня папа в детстве наказал и мама недолюбила, поэтому я пошел людей убивать». Оправдают его?

Реальность такова: вам 30–40 лет, мама с папой постарели или умерли. В любом случае они не влияют ни на что.

С другой стороны, что делать с жалостью к себе за то, что вас родители наказывали?

Для начала наконец признайте, что вы старше 18 лет. Да, на тот момент вашим родителям наказание казалось наилучшим выбором, у них не было знаний, терпения и сил, чтобы повлиять на поведение ребенка более гуманными методами. Прямо сейчас то, что вас когда-то в детстве наказывали, никак не влияет на ваше настоящее. Если вы, конечно, не собираетесь вечно купаться в своих обидах.

– Прямо сейчас у вас есть настоящее, где вы можете выпить вкусного чая. Наказывали вас или не наказывали – это не имеет никакого отношения ко вкусу чая.

– Прямо сейчас вы можете либо получать удовольствие, либо что-то делать для лучшего будущего.

А как нынешние старики относились к вам 30 лет назад, ни на ваше настоящее, ни на будущее никакого влияния не имеет.

Из предыдущей главы вы знаете, что проблемы в отношениях ведут к потерям времени и энергии. Каждый раз, когда скандал с мамой или неприятный разговор по телефону с папой застревает в вашей голове, силы утекают как сквозь дырявый пакет. Вся ваша энергия растрачивается на эту ментальную карусель: «Надо было сказать это… Стоило напомнить ему о том…» И сил что-либо менять в настоящем не остается.

Выходит, что ваша задача № 1 – сохранять и направлять энергию туда, куда надо вам.

Все так. Хотя есть нюанс. Как говорил кот Матроскин: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное». Это я к тому, что хорошо бы сначала получить энергию, а потом уже беречь и правильно использовать.

Поэтому ваша задача № 2 – научиться получать максимум энергии из настоящего.

Каждая сфера вашей жизни может быть источником энергии – бесценным ресурсом, который поддерживает, сподвигает, вдохновляет. Если вы воспринимаете реальность правильно, если взаимодействие вам в кайф.

Ваша семья – это не только муж и дети, но и весь ваш род – отношения детей и родителей в нескольких поколениях. В эти отношения часто входят не только прямые предки, но и другие кровные родственники, особенно на Востоке.