Препод аж лицом дёрнулся.

Потом выбросил недокуренную сигарету в форточку.

И ушёл.

Про систему эту он больше не вспоминал.

А Засуня после института женился и взял фамилию жены. Теперь ударение никто не путает.

Засуня был ещё тем приколистом! Однажды днём нам с ним поручили прокопать какую-то канавку в твёрдом грунте. Копнули лопатами раз-другой – как-то скучно.

А рядом с нами долбил асфальт отбойным молотком парень с другого фака.

Засуня докурил, подошёл к нему и стал о чём-то говорить. Тот начал как-то малость испуганно отнекиваться.

Миха вернулся недовольный, но не сильно огорчённый.

– От крыса! Попросил у него отбойник грунт продолбить, а он зажал – говорит, вдруг поломаем. А что в отбойнике поломаться может?! Тупо ж железо и воздух!

Да, изучали мы схему этого чуда техники – ломаться там нечему.

Ну что делать – ковыряемся помалу. Как там в комедии про операцию Ы – «у тебя учёт в рублях, а у меня в сутках…»

Через какое-то время хлопчик этот положил аккуратно отбойник и куда-то ушёл. Миха радостно широко улыбнулся, взял молоток в руки, открутил пружину, вынул пику, положил в воздушную камеру два строительных патрона, собрал устройство и положил на место.

Хлопчик вернулся и приступил к работе.

И только он прижал пику молотка к асфальту – кааак оно въебёт!!!

Хлопчик взвизгнул, отбросил молоток и куда-то быстро убежал.

Миха довольно улыбнулся и спокойно так.

– Прикольно, скажи?

Я согласился.

И мы ушли.

Рабочий день у нас закончился.

А ещё на нашей кафедре подземной разработки месторождений полезных ископаемых преподавал профессор Константин Фёдорович Сапицкий – среди коллег по всей стране он пользовался непререкаемым авторитетом и слыл настоящей легендой горного дела.

И очень многие коллеги по всей стране пользовались формулой Сапицкого для правильного употребления водки.

Формула эта выглядит так: водку надо покупать в расчёте К = N – 1, где К – количество бутылок, а N – количество пьющих.

Проверяли не раз – абсолютно правильная формула! Вот что значит настоящий горный инженер – во всём толк знает!

А после института пошёл я работать на шахту. Там тоже хватало хохм. Иначе была бы совсем тоска…

Работал я горным мастером на участке вентиляции и техники безопасности. И вот однажды рано утром захожу в нарядную проходческого участка что-то подписывать, и вижу, как стоящий здоровенный бригадир ругается с сидящим маленьким зам. начальника участка. Причём ругань серьёзная. А зам., на минуточку, более важная шишка, чем бригадир. Все молча внемлют.

Зам.

– Ну шо ж ты вчера не сделал?!

Бригадир.

– А шо б я сделал – доставщики нихрена не доставили!

– Ну взял бы своих пацанов!..

– А наряд за моих пацанов ты выполнял бы?!

– Ну надо ж было!..

Бригадир после очень короткой паузы.

– Да иди ты на хуй!

Все офигели! Бригадир в открытую послал зам. начальника!

Зам – растерянно.

– Ну как это на хуй?

Бригадир вытянул левую руку вперёд и вверх на манер зиги, только ладонью вверх, и, перешагивая указательным и средним пальцами по руке от локтя до ладони.

– А вот так! На-хуй, на-хуй, на-хуй!

Взрыв хохота.

Наряд сорван.

В другой раз захожу в нарядную участка подземного шахтного электротранспорта. На участке был замечательный слесарь Вовка. Такой себе чуть понурый, с усами вниз, но при этом он неплохо и с юмором рисовал и весь подземный гараж разрисовал смешнючими, но не злыми шаржами на всё начальство и некоторых коллег.

И вот их нарядная. Старый толстый лысый вечно недовольный слесарь Антоныч традиционно бухтит.

– Ото молодые работать не хочут, Вовке лишь бы рисовать…

Надоел. Привычно надоел.

А была это весна. И ожила муха.

Летала муха, летала и села на край стола возле замначальника.

Вовка встал, не спеша подошёл к мухе, ловко поймал её ладонью, так же не спеша подошёл к Антонычу, и ладонью с мухой его по лысине – на!

Все от неожиданности аж завыли!

А мой друг-психотерапевт, выслушав эту историю, выдал.

– Это ж подсознательно значит – какое же ты говно, раз на тебе даже мухи дохнут!

Возможно. Ему видней. Он же спец.

Как-то в начале первой смены, т. е. около 6 утра, сажусь в спутник (на шахте подземный электровоз с вагончиками, который рабочих везёт куда-то, называется спутником или каретой).

Вместе со мной – молодые пацаны-проходчики. Двое в шутку ругаются.

– Вот в забой приедем – я в тебя молоток кину.

– А он в тебя вернётся, как томагавк.

– Придурок, это бумеранг возвращается, а не томагавк!

После короткой паузы.

– Да ладно, хреново кинешь – и томагавк вернётся…

Надо бы проверить при случае…

Начало шестого утра. Стою на остановке вместе с другими шахтёрами (я тогда работал в шахте на практике) и жду автобуса, который повезёт нас на работу. Рядом с остановкой стоит молодой нарк и дрожащей рукой собирает с ладони в папиросную гильзу смесь табака и гашиша (чистую траву даже не думал никто курить – её пробивали, т. е. доводили до твёрдых комков, мелкие кусочки (кропалики) которых смешивали с папиросным табаком и забивали смесь в гильзу).

Собирает долго – процесс и так не скорый, а его ещё и подколбашивает.

За этими его упражнениями на развитие мелкой моторики наблюдает курящий шахтёр.

И вот, когда автобус уже подошёл, наблюдатель подходит к нарку, бьёт его рукой по руке, тем самым выбивая и гильзу, и наполнитель, и как-то даже по-доброму басом говорит.

– Та шо ты мучаешься, на болгарську покуры!

И кладёт ему в руку не самую дешевую, но одну из самых популярных тогда, болгарскую сигарету.

У меня чуть истерика от смеха не случилась! Мужик увидел проблему по-своему и решил её кардинально и быстро!

Тут подошёл автобус, двери открылись, и мне пора было ломиться в толпёнке, чтоб занять место и постараться подремать по дороге на шахту.

В двери я успел оглянуться и заметить выражение лица у нарка.

Я бы назвал его отчаянным непониманием.

Что случилось? Кто выбил косяк? Зачем? И как жить теперь дальше?

Наверное, именно эти вопросы в тот момент вяло крутились в его голове.

Впрочем, фиг его знает.

Я на работу поехал.

После второго курса, в 1985-87 годах отдавал я священный долг Родине в армейском строю. Довелось мне делать это в глухих лесах Подмосковья в войсках ПРО, то есть, противоракетной обороны. Жуткая секретность, то-се…

По приезде в войска нас ждал месяц карантина или, как у нас его называли, приёмника. В нем мы, так сказать, знакомились с тяготами и лишениями армейской службы и учились правильно отдавать этот самый долг Родине. А то вдруг отдадим как-то не так, и его нам потом припомнят, как подводный царь Чудо-Юдо напоминал царю Еремею в сказке про Варвару-Красу, а оно нам надо?

Комплект должников подобрался интересный. Поначалу я сдерживал смех, когда зачитывали список утренней и вечерней поверки. Орловский, Турчанинов, Шереметев, Мамонтов, ещё несколько подобных весьма звучных фамилий, и в конце списка – Отечественный! О как!

И вот даже в этом полном стрессов и душевного непокоя приёмнике я сразу ухитрился вылезти на сцену и произвести там фурор, сука!

Дело было так. Оказалось, что, помимо обучения отдаче долга Родине, мы, курсанты, должны были подготовить номера художественной самодеятельности, которые через месяц нам нужно будет в офицерском клубе после принятия присяги показать офицерам (а то у них развлечений в городке мало, ага) и приехавшим на такой важный праздник родным.

Начали готовить номера в свободное время. Кто-то учил стихи на разные правильные темы. Наскоро сколоченный ВИА разучивал вышедшую тогда песню Машины Времени о том, как хорошо быть солдатом – форму новую дадут, научат бить из автомата и все такое… Ну и ещё что-то вот такое вот.