Наступает 30 декабря 1997 года. В нашем варьете празднует обл. отделение Приват-банка. Такого количества бриллиантов я не видел ни в одном ювелирном супермаркете города!

Победителям капсоревнования вручили пухленькие конвертики с премией, главбухше отделения в честь её 60-летия подарили золотую монету с её профилем – одним словом, все по ритуалам, дошедшим до нас из легенд и преданий.

Отплясали-отвыступали артисты варьете. До выхода муз. группы (и, соответственно, пьяных танцев) ещё полчаса. Народ разбрёлся покурить-посплетничать, свет в зале приглушили до состояния интимного полумрака, я хожу с банковской распорядительницей и проверяю, всё ли в порядке

И вдруг под самым близким от сцены столиком вижу нечто круглое немалых размеров, желтоватое (полумрак – толком не разглядеть) с красным камешком в центре. Опа…

Всем артистам в гримёрке накрыли от банка немереную поляну. Пошёл – я ж тоже артист! Пьём, закусываем. Рассказываю о том, что видел. Дескать, наверное, наш годовой гонорар кто-то потерял, вот бы…

Вокалист группы, человек тёртый.

– И не вздумай! Обнаружит человек потерю – весь ресторан наизнанку вывернут и промоют!

И точно ведь…

Антракт закончился. Группа помалу выходит на сцену.

Подхожу к распорядительнице. Дескать, кто-то обронил ценную вещицу, обнаружит – расстроится.

Берет она охранника, идём к тому столику.

Охранник наклоняется к этой штуке на полу.

Группа внимательно следит.

Охранник поднимает, подносит к свету на сцене.

МАСЛИНКА С МОРКОВКОЙ ВНУТРИ!!!!!

Она ж желтоватая, в масле, блестит в полумраке!

Вокалист искренне громко сказал в микрофон: «БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!» – и убежал в гримёрку смеяться.

А мне на следующий день в ресторане выдали премию. За бдительность и уважение к клиентам.

В 1999 году в глухомани, на ул. Прожекторной, 1а, мои друзья по тому самому шоу-центру Ника открыли клубец Хеллоуин. Открывали его за копейки, причём, повторюсь, фиг знает где, поэтому надо было придумать, как быстро клуб раскрутить.

Моя бывшая жена работала косметологом-визажистом, научила меня как, я стал краситься под агрессивного педрилу и в таком виде стал вести программы. Напомню – это был 99 год, поэтому мой внешний вид всех шокировал. Равно как и манера поведения (мягко говоря, далеко не педрильская, даже наоборот…).

Слухи, конечно, разлетелись дикие, и клуб быстро стал популярным. А после того как я некоторым девочкам доказал на практике свою гетеросексуальность, все стало ещё веселее.

Забыл добавить – называли меня там МС м’Эд, т. е. от английского mad – безумный. Так меня ещё долго после закрытия клуба его завсегдатаи называли Мэдом. Это слава!

В официантскую и банкетку стояли очереди на интимные контакты (тогда ещё делать это в туалетах считалось дурным тоном), причём оттуда по полу стелился запах травы.

Бандиты-бригадники и простые студенты держались абсолютно на равных.

Если у меня к утру хотя бы пара человек в зале не плясала абсолютно голыми – я считал, что вечер провёл бездарно.

В общем, весёлый был клуб. Живенький такой.

И вот Новый год с 1999-го на 2000-й. Я ношусь в шубе Деда Мороза с надписью Dead Moroz (итак, я был первым Дэд Морозом в городе!), летаю вниз с диджейского пульта, и мне очень хорошо! Публике тоже!

Утро, шестой час. Хочу домой. Троллейбусы ещё не ходят, такси не вызвать. Стою на пороге клуба совершенно разорванный, энергуха ещё прёт, курю, надеюсь на удачу. И вот удача в лице жиги-шестёрки останавливается! Опускается окно, в него высовывается очень недовольный фейс.

– Куда?

– Вообще в центр на Набережную, но, блядь, хоть куда, лишь бы отсюда!

– Садись.

– Сколько?

– Нисколько. Я на работу в центр, понял? Да и тебя знаю – приходил к вам.

Едем.

Болтать нет сил. А водиле и не надо.

Останавливаемся на перекрёстке. С моей стороны, опершись спинами о металлическое ограждение и плечами друг о друга на манер пирамиды, стоят чувак в костюме Деда Мороза и чувак в костюме Снегурочки. Сквозь открытое окно слышим беседу.

Дед Мороз.

– Серёга, надо пива купить.

Снегурочка.

– Нельзя.

– Почему?

– Шаг ступим – упадём.

Водила дико заржал и, не дожидаясь зелёного, рванул на красный. Через минуту заехали на стоянку и дико отсмеялись…

Осень 2000-го. За лето мы с клубом делали выездные танцули на одной базе отдыха в Мелекино, отдыхали и работали, ага.

И вот осенью в город во Дворец спорта мои бывшие партнёры по организации концертов привозят мегапопулярную тогда поп-группу – назовём её условно Пляски Поломка. Поскольку у артистов фонограмма была всего минут на 45 – организаторша попросила Хеллоуин разогреть их своими ди-джеями и закрыть после них программу. Ну а меня её провести в качестве ЭмСи. Да не фиг делать!

А после выступления они должны были ехать в клуб ужинать.

Пока артисты выступали – наши директора меня задолбали.

– Эд, ну надо ж звёзд встретить правильно, спроси, кто из них травку курит?

Отвыступали. Спрашиваю. Они.

– А это к Коле (прим. авт.: Коля – вокалист, чернявый, длинноволосый), нам бы водочки!

Будет, будет водочка!

Приезжаем в клуб, пьем и закусываем. Спрашиваю.

– Коля, ну что?

– Ну пошли.

Заходим в официантскую. Там пара директоров, ди-джей Махмуд и примкнувшие к ним официальные лица. Они (я-то не по этому делу) – один по кругу, второй…

Тут открывается дверь, и радостный бас вещает.

– О, пацаны, я к вам у гости прыехал, а вы тут прячетесь!

Директор той самой базы отдыха в Мелекино. Я понял, что будет нечто оригинальное…

Директор на Колю.

– О, пацан, я тебя по телику видел!

Мы ему.

– Так это ж Пляски Поломка!

Директор офигело.

– Низвизди!

Ну ещё бы – кто ж поверит, что в клубе на Прожехе в официантской сидит вокалист мегапопулярной группы и дует дудку?! Говорю ди-джею.

– Махмуд, принеси плакат!

Принёс. Показали. Директор аж таблом просветлел! И достал из кармана куртки пакован.

– Ту тогда, гость, тебе будет! Им вёз, но тебе тоже достанется – в Москве такой не покуришь! Махмуд, забивай!

И Махмуд забил…

Вся группа уехала в гостиницу, попросив не потерять Колю – видимо, уже бывало. Клуб забит народом! Один из директоров специально пустил слух, что в Хеллоуине будет Пляски Поломка, да не просто в гостях, а выступит с парой песен! Хотя насчёт песен разговора не было!

Коля стоит на измене в диджейской. Говорю ему.

– Ну покажись в окно, помаши ручкой!

Он.

– Я боюсь, там люди!

Еле уговорил.

Коля с каким-то перепугом отрывисто.

– Ребята! У вас в гостях! Действительно! Пляски Поломка!

Народ в зале.

– Га-га-га, не верим, спой!

Коля.

– Ребята! Я бы спел!

А потом с диким смехом.

– Но я не могу больше!!!

И чувак начинает ржать так, что его реально просто в клочья рвёт!

Охрана хватает его на руки и несёт вниз в машину! Народ по ходу движения просто ложится от хохота – по клубу на Прожехе несут дико ржущего укуренного вокалиста мегапопулярной группы!

Кто б сказал с неделю назад, что такое может быть – морду бы набили за враньё!

Но это ещё не вся история! Уже потом мне рассказали, что в официантской под кучей скатертей или ещё чем-то таким спал малой сын нашей поварихи! Она его иногда с собой на работу брала, и он там себе спокойно спал. А тут гости с травой…

Так вот когда Колю унесли – малой выскочил, забежал к матери на кухню и начал метать все из холодильника! Просто хавал всё как пылесос! Видать, нанюхался ароматов…

А через год я с Плясками опять встретился. Коля посмотрел на меня как-то опасливо. Странный какой…

Многие донецкие поклонники рока помнят клуб Детройт. Так вот. Первым громким именем в клубе были FPG. Понаехало с полтыщи панков со всей области, угар был невероятный!