Сначала я все приходил и говорил с ней жадно и ждал, когда же она в ответ расслабился и откроется мне, я заботился о ней, и о ребенке, дарил подарки и цветы, делал сюрпризы. А в ответ, все как обычно, всхлипывания и молчание. Признаюсь, я даже начал думать, что она психически не здорова. В итоге мне все это порядком надоело, и я резко изменился, я стал озлобленным, начал срываться на нее, орать, устраивать скандалы, уходить из дома, выговаривать ей постоянно претензии, заметил, что в такие моменты она как истукан, если и плачет, то тихонько.

Один раз я накинулись на нее и повалил на кровать, зажал ей запястья своими руками и почти лег на нее, приблизился свое лицо к её, и дышал как животное. Отрезвило меня её слабость в теле, она не стала сопротивляться, а вся обмякла, как растопленное масло. И я, также быстро, как и налетел на нее, вскочил, пробубнил извини, и оставил её в покое. Куда делись все мои умные вышеизложенные мысли, да в топку пошли, как говорят. После этого случая у меня опустились руки, я был расстроен и подавлен, меня ничего не интересовало, отношения сводили меня в ноль, даже бизнес я забросил, многие думали, что из-за молодой жены мне не до чего. Как же они ошибались. Хотя нет, по сути, они правы. Глобально правы, остальное детали.

Сегодня утром я занимался спортом дома, когда она подошла я не знаю, увидел её в конце тренировки, она тихо сидела на лавке опустив голову.

– Белла, что-то случилось, – обеспокоился я.

Она встала.

– Отвези нас домой, – произнесла она.

Мне как ножом по сердцу.

– Мне здесь плохо. Отвези пожалуйста.

Сначала я взорвался, руки затряслись, я начал зло выкрикивать ей вопросы, что тебе плохо, достаток, то, что у ребенка все есть, и с родными тебя не разлучили, что плохого, гуляешь ешь спишь, а я вокруг бегаю как ненормальный, ладно бегал.

– Белла ответь, – громко требовал я.

Она молчала. Я кинул полотенце на пол, три раза проорал какие-то несвязные звуки и сказал: «Хорошо, отвезу, как и обещал». Развернулся и пошёл в душ. Я плакал. Плакал взахлеб. Плакал как дитя. Почему я так привязан к ней. Я даже её не видел. Но она мне необходима. И ребенка я полюбил. Как же сложно. Тысяча частиц, как будто разрывалась во мне в разные стороны, мне было больно, даже физически, я ощущал это. После истерики пришло опустошение и холод. Летала одна мысль в голове, что, наверное, я привык все получать и был уверен в победе, но не вышло. Успокоился и понял, что нужно уважать решение других людей. Понял, что она меня изменила, сама того не зная. Я восстановлюсь, буду более чутким к людям, более гибким, более сдержанным, это мне на пользу, научусь слышать других.

Постучал в дверь к ней, зашел, сказал собираться, завтра водитель отвезет их домой.

– Знаю, что обещал сам, но это не в моих силах. Вещи приедут через пару дней другой машиной, берите только необходимое, – сказал я и вышел.

На самом деле я ещё не сдался, решил на данном этапе её отпустить, а потом придумаю что-то. Может быть, она поживет там и поймет, что ошибалась, соскучился, конечно, маловероятно, но все же. В конце концов можно купить там дом и поселиться рядом, и начать, вернее продолжить, ухаживать за ней, хотя это уже преследование. Ладно, надо отпустить.

В голове кавардак. Развод точно пока не буду оформлять, так мне легче. Хотя надо принять тот факт, что она меня не любит, я проявился самым лучшим образом, она изучила меня и поняла, я уверен. Но вот что делать если её душа не лежит ко мне. Может быть я слишком нервный для нее. Я не знаю. Завтра мы простимся.

Итак, наступил новый день. Непростой. Сложный. Стою у окна смотрю на машину во дворе и суету. Карина пришла, говорит: «Все готово, иди попрощайся».

– Я не пойду, – отвечаю ей.

Упорно стою на втором этаже и смотрю в окно. В глазах слезы. Я спустился через час после их отъезда, все это время так и стоял у окна прислонив голову к холодном стеклу и не о чем не думал. Я не справился. Что ж. Бывает. Как так, почему я чувствую любовь к ней, почему. Я не видел ее, наверное, я просто придумал себе все. Как можно любить, даже не видя человека. Может если бы она показала лицо я успокоился бы. Ох как же сложно.

О, игрушку мелкой забыли, проходя по дому как призрак, заметил я, видимо из ручек выпала в коридоре, когда одевались. А это что, блокнот, тоже видимо забыли, ладно сложу все в коробки и следом отправлю, как же мне плохо.

Настала ночь, как и всегда, а дом пустой, лежу на кровати кручу игрушку мелкой в руках и страдаю. Свернулся в калачик. Взгляд упал на блокнот. Машинально открыл его, на первой странице надпись:

«Дневник Беллы» …

Дневник Беллы.

***

Я счастливый человек, несмотря ни на что.

***

Я верю в добро, и в этом моя сила.

***

Есть плохие люди, но души у них светлые. Они просто запутались. Я верю.

Хм. Интересно. Это её мысли. Листаю дальше.

***

Сегодня мой дед выдаст меня замуж за незнакомого русского мужчину. С мужем мы не увидимся никогда. Это к лучшему.

Боже, подскочил, это не просто ее мысли, это дневник жены, что делать, это нечестно его читать, звоню Егору.

– Что, ты время видел, – ворчит он.

Тараторю ему, что в руках держу правду и хочу прочитать.

– А мне ты звонишь чтоб чувство вины и ответственность переложить, – строго спрашивает меня.

– Да уж прости, и правда. Так что делать.

– Хм. Я бы прочитал и успокоился. Еще раз убедишься, что не твоё, и будешь жить дальше. Не зря ведь она его забыла. Может даже специально.

Повесил трубку, читаю дальше.

***

Мы живём высоко в горах в заброшенном селе. Я очень люблю это место. Надеюсь, я его не покину. Никогда. Травы. Воздух. Птицы. Атмосфера. Люблю.

Любит свой дом. Конечно, я ему не конкурент.

***

Я беременна. На третьем месяце. Живота еще не видно. Мой будущий ребенок такой еще крохотный, интересно мальчик это или девочка. Говорят, нельзя хотеть мальчика или девочку, якобы можно наделать ребенка не теми качествами характера, а я и так буду рада хоть кому, главное, чтобы малыш был здоров.

***

Кто отец ребенка, этого никто и никогда не узнает. Тайна уйдет вместе с дедом, мной, и моей мамой.

Листаю дальше.

***

Наш дом очень старый, но нам он дорог. Тут спокойно и хорошо, размеренно. Мы любим друг друга и заботимся. Вечерами за чашкой чая болтаем и рассуждаем о жизни. Дед многому меня учит, он очень мудрый и духовный человек. Жаль, что книг мало, хотя их мне всегда мало.

Она любит книги. Я даже не знал. Куплю ей завтра, положу книг тогда.

***

Интересно я стану женой, супругой совершенно чужому человеку.

– Дедушка, а он точно никогда нас не найдёт, мне не страшно, просто вдруг он не знает ничего, и мы ему навредим, – спросила сегодня я, своего любимого деда за ужином.

– Точно, – вздохнул он, – ну что ты за человек, переживала бы лучше о том, что мужа не увидишь, и с нами в этой глуши останешься, а ты заботишься о незнакомце.

– Я не хочу никуда уезжать, мне нравится дома, с вами.

Ну вот и правда, она любит, очень любит то место и ту свою жизнь. Москва для нее, это слишком.

***

Интересно какой он, мой муж…

***

Это провал. Мы жили тихо и мирно, и счастливо, никого не трогали, все три года после замужества. А тут он, точнее они, мне страшно, что будет с нами, что будет с дедом. Два мужчины у нас в доме, я закрылась в комнате и плачу. Надеюсь, они не зайдут. Мой муж и его друг.