Еще один важный принцип, который может быстро воспринять даже очень маленький ребенок: «Из двух неправд не сделаешь одну правду». Вы, родители, должны дать ясно понять: нельзя одному из детей драться и обзываться потому, что другой начал первым. Вы должны пресекать любую попытку рассказать длинную историю о том, как «он сделал мне это, тогда мне пришлось сделать ему так…». Скажите: «Знаешь что? Вот из-за таких рассуждений началась шестисотлетняя война на Балканах». Наши дети знают об истории Юго-Восточной Европы больше, чем другие дети их возраста, потому что мы довольно долго приводили примеры из истории этих стран (это срабатывало, наши дочки редко спорили больше нескольких минут).
Можно ввести в обиход понятие: «вместо того чтобы отрицать — предложи». Скажите ребенку: «Если хочешь о чем-то спорить, предложи какую-то новую идею, которая поможет сестре (или брату) посмотреть на вещи с твоей точки зрения».
Объясните трехлетним детям значение слова «компромисс». Приведите несколько конкретных примеров, чтобы они поняли, как он достигается. Двухлетние дети уже могут начинать воспринимать понятия «делиться» и «по очереди». Годовалый малыш способен понять запреты: «НЕЛЬЗЯ! Не толкай сестренку!» и «Нельзя никого бить!». Главное — тщательно подобрать слова, понятные детям, тогда как заключенному в них смыслу — уважению по отношению к другим людям, ненасильственному разрешению конфликтов, прочным родственным связям между братьями и сестрами — вы будете учить их снова и снова, в любом возрасте и при любой возможности, потому что вы — их родители.
Наши советы помогут вам справиться с детскими конфликтами в одной семье:
Старый как мир способ, применяемый, чтобы разделить еду, заключается в том, что один делит печенье, а второй затем выбирает свою часть.
Старайтесь избегать споров, кто будет первым или последним. Нашим детям зачастую было легче принять безличное решение, бросив монетку. (Только НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ им начинать перепалку на тему, кто будет головой, а кто — хвостом!) Такой способ учит детей некоторым представлениям о законах вероятности, что будет для них полезно на уроках математики в старших классах.
Вам с мужем следует быть образцом такого хорошего поведения, которое вы хотите поощрять у детей. Вы оба должны следить за собой во время спора на глазах у детей. Всегда:
• Ведите разговор в спокойном тоне.
• Уважайте точку зрения собеседника.
• Избегайте спорить о том, что вы оба считаете неважным.
• Не «зацикливайтесь»; разрешив какой-то вопрос, двигайтесь дальше.
• При любой возможности ищите компромиссное решение.
• Будьте готовы извиниться, если собеседник сочтет ваши слова грубыми.
И пусть победит лучший оратор!
Все равно мы любим друг друга!
Прочитав наши советы, как уладить споры между детьми в одной семье, вы, наверное, подумали: с какой планеты эти люди? Ведь в реальной жизни все эти правила напрочь забываются в ту самую минуту, когда вы начинаете злиться друг на друга. Люди не могут вести себя идеально, как мы описали, но это отнюдь не означает, что не надо стремиться к тому, чтобы эти правила стали для вас эталоном поведения. По крайней мере попытайтесь, даже если знаете, что в пылу горячности способны на безрассудные поступки.
Примите этот факт, и тогда вы не будете чувствовать себя обескураженными в минуты вспышек эмоций у ваших детей. Однако вы можете и должны вынести из каждого такого эпизода урок и постараться в следующий раз действовать правильно. Конечно, за драку детей следует наказать, но после этого обязательно примирить. Твердо и убедительно скажите, что любите их так же, как и раньше, и что ваша любовь не зависит от их поведения. Дайте им понять, что, когда вы ругаете их, вам не нравится поведение, а не сами дети. Используйте слова, понятные даже самому маленькому крохе: «Я всегда люблю тебя, даже когда ты дерешься со своим братом, но мне очень не нравится, когда вы деретесь».
Когда дети чувствуют себя защищенными родительской любовью, они понимают, она никак не связана с их поведением, и начинают принимать эту любовь как главный принцип семейной жизни, учась в дальнейшем применить его в отношениях с собственными детьми. Так что, продолжая драться по тому или иному поводу, они просто реагируют друг на друга и по-прежнему любят друг друга несмотря ни на что, а значит, вы можете не беспокоиться по этому поводу.
Временно приостанавливаем действие первой поправки
Высказывая другим родителям своё отношение к ссорам между детьми в одной семье, мы иногда слышим такие замечания: «В моём доме дети имеют право на свободу слова. Я не хочу заставлять их извиняться или запрещать им выражать свои чувства — иначе я превращусь в диктатора».
Эти родители путают управление семьей с выступлением перед верховным судом. Да, первая поправка даёт человеку право кричать на каждом углу, что у некоего общественного деятеля — куриные мозги, но в своём доме родители не должны позволять себе изъясняться таким образом. Мы считаем недопустимым разрешать одному ребёнку обзывать другого и говорить ему какие-то оскорбительные слова. Да и взрослому не позволено безнаказанно злословить, угрожать или как-то иначе словесно обижать другого человека.
Помните, дети не могут обжаловать ваши решения в верховном суде. Вы для них последняя инстанция, решающая, что можно, я чего нельзя произносить в вашем присутствии.
Мои дети часто дерутся друг с другом, но главная проблема не в этом. Дело в том, что силы у них неравные: старший сын все время пристает к младшему, дразнит его, а когда я ругаю его за это, он думает, что я всегда на стороне младшего. Но если я буду обращаться с ними одинаково и наказывать за драки обоих, то в конечном итоге младшего придется наказывать больше, чем он этого заслуживает.
Родители разных по возрасту детей очень скоро начинают осознавать, что воспитание — процесс, не имеющий универсальных подходов. Так что, правильно с самого начала относиться к детям по-особому — это как портной шьет костюм по индивидуальной мерке. Старший сын может иметь какие-то привилегии, потому что младший еще не дорос до них. Но в то же время у старшего должны быть и обязанности, потому что на малыша пока еще трудно надеяться. Например, вы считаете, ваш старший сын не настолько глуп, чтобы дразнить младшего брата, и вы говорите ему об этом, в случае необходимости, и применяете меры принуждения.
Если старший станет кричать: «Это нечестно! Ты наказываешь меня больше, чем его!», ответьте: «Нет, это честно, если бы он был такого же возраста, как ты, и дразнил маленького мальчика, я бы наказала его точно так же».
Настанет время, когда вам придется обращаться с ними по-разному, и не потому, что один ведет себя плохо, а другой — хорошо, а потому, что у них разные потребности. Например, у малыша проблемы с произношением звука «р». Логопед может посоветовать вам делать дома какие-то специальные упражнения. Тогда старший сын будет жаловаться: «А со мной ты специально не занимаешься!» Вы можете попробовать рассчитать, сколько часов в неделю занимаетесь с одним ребенком, чтобы выделить столько же времени для другого. Но мы советуем не подчиняться диктату старшего сына. Вы потерпите поражение в системе счета, которую может придумать сын, и соперничество между братьями будет продолжаться, а может быть, даже и усугубится.
Важно, чтобы вы сами распределяли свое время и возможности. Если кто-то из детей указывает вам на несправедливость в этом отношении, ответьте универсальной и по-философски глубокой фразой: «Жизнь вообще несправедлива».
Повторяйте это по мере необходимости.
Став старше, дети будут спрашивать вас, почему в каких-то случаях они должны мириться с несправедливостью, тогда как, по их мнению, это можно исправить. Они с энтузиазмом будут пытаться изменить мир. Но пока они маленькие, вы с уверенностью можете произносить «Жизнь вообще несправедлива», чтобы прекратить споры.
