Если случилось так, что твой партнер не различает эти понятия, советую тебе объяснить ему, что психология выделяет четыре вида реакции:
• Поведенческая реакция – это поступки. Пример: ходить в тренажерный зал, читать, разговаривать с партнером, убираться дома, готовить и т. д.
• Когнитивная реакция – это размышления. Пример: постоянно думать о проблеме («А вдруг все сложится не так, как мне бы хотелось?»).
• Эмоциональная реакция – это эмоции. Пример: радость, грусть, ревность, тревожность, страх и т. д.
• Физиологическая реакция – все то, что происходит с организмом, физические симптомы. Пример: головная боль, бессонница, давление в грудной клетке и т. д.
Ни один из этих видов реакции не определяет тип личности индивида – главным образом потому, что реакции изменчивы: сегодня они одни, а завтра могут быть другими. Между тем личность, ее ценности и сущность неизменны. Мы можем ошибаться в наших реакциях, но в том, кем мы являемся, ошибиться невозможно.
3. Моему партнеру должно быть известно, о чем я думаю, что чувствую и в чем нуждаюсь, потому что он знает меня
Любить – это не значит иметь способность угадывать потребности партнера. Важнейший элемент любовных отношений – это коммуникация. Крайне важно делиться с партнером своими мыслями, чувствами и желаниями, чтобы он имел возможность реагировать соответственно.
Неправильно ожидать от партнера, что он будет все это предугадывать, ведь в этом случае не исключено, что он ошибется. А если он ошибется, то высока вероятность, что обе стороны будут разочарованы: одна – потому что не смогла догадаться, а вторая – потому что ее не разгадали.
Одно время по интернету гуляла известная фраза (предположительно, авторства Фриды Кало), которую я позволила себе исправить. Фраза была примерно такая:
Если мне нужно просить тебя об этом,
то я больше этого не хочу.
4. Если партнер любит меня, он никогда не будет на меня сердиться
Люди не выбирают, когда им злиться, а когда испытывать любое другое чувство. Зато они могут управлять своими эмоциями, контролировать гнев и взаимодействовать с окружающими по принципу ассертивного поведения.
Обиды и выяснение отношений в паре – это нормально и даже необходимо, а вот ссоры – нет. В моем понимании это две разные концепции. Ссора – это спор, вышедший из-под контроля. Спор же – это возможность поделиться своим мнением, выслушать точку зрения партнера и прийти к согласию (если того требует ситуация). Одним словом, нет ничего плохого в том, чтобы вступить в противоречие с чем-то или с кем-то; плохо не уметь управлять такой ситуацией.
О коммуникации я уже писала в книге «Полюби свой пол», где представлено множество средств, техник и пошаговых инструкций для практики ассертивного поведения. Если ты ее не читал, знай, что существует три типа коммуникации: пассивная, агрессивная и ассертивная. Для разрешения конфликтных ситуаций рекомендуется придерживаться ассертивного поведения. Приведем наглядный пример для каждого типа коммуникации, чтобы получить представление о том, чем закончится спор в каждом конкретном случае.
Эти переписки из WhatsApp говорят сами за себя. Думаю, ты согласишься со мной, что ассертивной коммуникации свойственен более приятный и примирительный тон.
5. Если партнер действительно любит меня, он должен во всем мне угождать
Романтические отношения должны приносить радость. Однако твой избранник – это не джинн из лампы, который исполняет желания.
С одной стороны, следует помнить, что, как бы вы друг друга ни любили, вы не будете знать, что творится у другого в голове, если между вами отсутствует коммуникация.
С другой стороны, нужно иметь в виду, что у каждого случаются сиюминутные потребности, которые не могут быть удовлетворены в той степени, в какой хотелось бы, просто потому, что это физически невозможно, либо потому, что они, с точки зрения партнера, нецелесообразны. Пример: предлагать свободные отношения тому, кто в них не верит, или – с чем я столкнулась недавно в профессиональной практике – требовать от партнера сексуальной практики, которая вызывает у него отторжение (даже если такую практику принято считать нормой).
6. Если мы влюблены, то никогда не будем друг друга огорчать
У всех нас есть чувства и эмоции – а значит, и право испытывать недовольство, и не только по отношению к партнеру, но и вообще ко всему, что кажется нам неуместным.
Если тебе не по душе те или иные действия твоего избранника, сообщи ему об этом – он должен знать о твоем недовольстве, чтобы учитывать его на будущее и скорректировать свое поведение. То же самое относится и к тебе, ведь партнерские отношения – это забота двух человек. Как уже говорилось в четвертом пункте, конфликт – это не страшно, и он не означает, что ваши отношения испортились; он помогает разобраться в ситуации и договориться. Другое дело, если разногласия превращаются в склоки и ругань, сопровождаются агрессивным поведением или становятся слишком частыми, а также если одна сторона навязывает другой свое мнение либо если уже решенные однажды проблемы возвращаются или становятся поводом для обвинений.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
