Безотрывно во тьму, лишь искра от затяжки
Беспричинно, бесцельно, без ненужных эмоций
Я бросаю курить – я бросаю бороться
Дата: 17 октября
Хочу знать, куда идет поезд, следующий в тупик.
Подсознание не скажет, что поздно, забыв вещи, пытаться сойти.
Я могу уж не быть осторожной и к дверям прислоняться могу.
Мне не ново не чувствовать вовсе, непривычна лишь тишь на ходу.
Нет ни гула, ни скрежета мыслей, как и пульс партизаном молчит.
Безмятежно, бездумно, но искренне хочу скрыться за холодом плит.
На конечной оставила страхи – нет резона прятать глаза.
Где же свет? Света нет. Нам соврали. Оказалось, туннель без конца.
Дата: 20 ноября
Я стою в толпе перед концертом с той, кого люблю. Все вокруг пьют. И я тоже. Делаю очередной глоток, обнимаю Её, делаю шаг назад, и взгляд мутнеет.
В глазах и в памяти пустая темнота довольно долгое время.
Я очухиваюсь на несколько секунд в совершенно другом месте, но не успеваю ничего понять, как опять отключаюсь.
Я прихожу (или вхожу) в себя чуть сильнее. Снова в другом месте, размытые звуки, но передо мной Она. И Она злится. И голос Её четкий, раздраженный и сопереживающий. Смесь мата и моего имени.
Открываю глаза. Меня рвет. Её голос где-то сверху: Бл**ь, никогда не пей так…
Прикрываю глаза и мысленно клянусь, что не буду.
Нет, буду…
Много людей. Алкоголя больше.
Пустой взгляд.
Скривленные от крепкого лица и пустые рюмки.
Похороны отца.
Пьяные танцы.
Истерика на полу кухни, вжимающая в стены и выжимающая крик.
Истерика смеха, сжимающая горло и срывающая струны.
Слишком задумчивый взгляд на рельсы метро.
Пустые объятия.
Зачем нужен алкоголь?
Чтобы глушить весельем боль.
Я отстранилась от всех, кроме нее. Но даже с ней я не была по-настоящему. Уже столько времени я живу прошлым. Да, прошлым с ней. Но едва это можно назвать правдой. Изо дня в день я лишь пытаюсь хоть на миллиметр, хоть на мгновение приблизиться к тому, что было. Что прошло. Чего уже не вернуть. Иногда мне кажется, что очень многое изменилось и со мной уже не тот человек, а я просто придала телу былые свойства. Но я продолжаю верить в свою любовь.
Зависимость – поддержка или сдавливание?
Дата: 26 декабря
Летом у меня начался довольно сложный период. Не вдаваясь в подробности, я потеряла последнюю тягу к жизни. Смерть стала казаться отличным выходом еще больше, чем раньше. Потеряла интерес. Потеряла цели и мечты. Творчество на нуле. И недавно это состояние только усугубилось.
Мои эмоции истеричны. Они пугают меня. Я очень устала. Меня страшит моя смиренность. Приснилось, как я буквально ухожу, прощаюсь со всеми, отдаю «наследство» в виде своих сочинений. Вернее мечусь в поисках, кому их отдать. И не было страшно. Было так ПРАВИЛЬНО.
Меня выбивает из колеи всё. Настолько ВСЁ, что скорее это можно назвать НИЧЕМ. Такие мелочи! Я действительно чувствую себя на грани. Часто ловлю себя на неприсущей мне ухмылке. Часто – на ненормальном смехе, который я ни в силах подавить. Снова перестала контролировать слезы. При этом все эти эмоции меняются со сверхзвуковой скоростью. В моей голове столько всего, что я не успеваю ухватиться за что-то, преобразовать в слова. И когда меня спрашивают, что же в моей голове происходит и что, черт возьми, меня так гложет и мучает, я не могу ответить. Потому что мой разум в эти моменты распирает пустота.
Я чувствую, как сильно мне нужна помощь. И также трезво осознаю, что не смогу ее принять. Не подпускаю. Не позволяю.
А МНЕ, БЛИН, НАДО! ПОДАЙТЕ РУКУ!
и не надо одновременно
Я хочу дрожать, чтоб прочувствовать кожу
Я хочу во тьму, чтоб мечтать видеть солнце
Я хочу к обрыву, чтобы знать, что я выше
И понять, насколько хочу сделать шаг лишний
Не хочу дышать, чтобы воздух стал нужным
Я хочу упасть, чтоб желать оттолкнуться
Мне нужна та грань между двух неизбежных,
Чтобы точно знать, что я выберу здесь быть
Дата: 3 февраля
Так страшно. Так страшно. Так страшно.
Мою посуду. Кто-то за моей спиной. Оно дышит.
Не могу повернуться.
Уже могу, но никого нет.
Так страшно. Так страшно. Так страшно.
Затылок жжет.
Ну чего же ты так испугалась?
Чего я испугалась? Кого я испугалась? Где я? Что происходит?
Прости, я не хотел.
Ничего страшного. Мне просто страшно.
Дыши. Дыши. Дыши. Раз, два, вдох. Три, четыре, выдох. Дыши.
Дыши!
Дыши!
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
Едет поезд старый-старый.
На путях сидит устало
Девочка с душевной раной.
«Реверанс, или ложь»
Дата: 16 марта
– Ты в порядке?
– Я в порядке.
– Все хорошо?
– Да, все замечательно! Как сам?
– Тебе нужна помощь.
С каких пор это перестало быть вопросом?
ВИДЕЛ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ИКАР
Меня, все-таки долетевшую до Солнца и испепеленную в прах.
Надоели со своими вопросами. Вы же не хотите знать правду!
Мне избавиться от них для тебя?
Не надо.
Дата: 3 апреля
Еще недавно для меня многое значила любовь. Я не представляла жизни без того человека. То была невероятная зависимость. Я на самом деле не ощущала себя кем-то без нее. Я понимала, что зацепилась за нее как за стимул жить. Чисто на инстинкте. Мне нужна была причина не умирать, якобы я ей нужна, мало ли – пригожусь. Хотя точно понимала: она прекрасно справится и без моей помощи. Но важно ли это? Мой организм хотел жить и отчаянно цеплялся за эту соломинку.
Естественно, мне было крайне тяжело раньше слышать от нее слова о ее смерти. Ведь тогда что делать мне? Я знаю, что мое отношение к ней не изменилось, но только на этот раз, когда она заговорила о смерти, во мне ничего не надорвалось. Ни одной слезы, ни одной мысли. Я просто прочитала ее сообщение и кивнула самой себе. Меня не тронуло, потому что притупился тот самый инстинкт. Она и мама – все еще единственное, что держит. Только я вот больше не держусь. Я потеряла привязанности. Кажется, кто-то это называет просветлением? Очень смешно. Надеюсь, она не сильно расстраивается, что я стала отвечать с меньшим энтузиазмом. Но я правда очень устала.
Я не хочу их обижать, но наверняка они чувствуют мой холод. Пусть не принимают на свой счет, я просто не хочу видеть НИКОГО.
Мне больше не интересно. Что бы я себе не представляла на ближайшее или дальнейшее будущее, меня не устраивает ни один из вариантов. Я так хочу покоя. Но его здесь нет.
