Мой дом Мой дом в Москве, где прожила я лучшие пятнадцать лет, Где молодые мои годы пролетели, Он всё ещё стоит там, где меня уж нет: Своё семейное гнездо я свить на новом месте захотела… Смотрели окна дома на Лефортовский старинный парк, В зарослях ивы пруд от дома был неподалёку, цветы Цвели, росли тенистые деревья. Утки-кряквы Над гладью вод, перекликаясь, совершали перелёты. В том доме у окна под пальцами моими пело пианино, Здесь научилась сокровенное я в звуках выражать. Так разговаривала я с единственным, любимым, Только о нём и музыке могла я думать и мечтать… По праздникам в соседнем белокаменном старинном храме Звонили все колокола и прихожан на службу созывали, И струны древние в душе их звуки пробуждали, И музыка колоколов была душе моей мила. Но вдребезги разбились все мечты, всё рухнуло: любимый мой меня покинул, И стал казаться мне холодным и пустым мой дом… Прожив пять лет в отчаянье, в тоске, другого я в свою жизнь пустила… Это ошибкой было: я скоро разочаровалась в нём. Увы! Уж прошлого не воротить и не вернуться мне в любимый дом. А как мне хорошо жилось и как легко дышалось в нём! Весточка В саду средь роз мне на руку вдруг бабочка присела, Узорчатые крылышки сложила, словно призадумалась на миг она… Я очарована, удивлена: Зачем она ко мне с небес слетела? Я трепещу пред легкокрылой феей И, замирая, нежные слова шепчу, Счастливый миг продлить хочу… Увы! Вспорхнула, улетела… Сожалею… Я знаю: весточку она мне принесла О том, кого всю жизнь любила, Чей образ в памяти хранила. Но на земле его давно уж нет, Только в душе остался вечный след… И лёгкой бабочкой меня опять Коснулся призрак счастья… Ах, бабочка! Возьми меня с собой: В мир, где душа его живёт, хочу попасть я! Психея. По мотивам мифа об Эросе и Психее Из капелек земной росы рождённая, Психея, Невинная и девственная, – воплощение души прекрасной! Тебе все поклоняются, все пред тобой благоговеют. Влюбиться кто в тебя посмеет? Признания в любви напрасны. Всю глубину души твоей никто не мог понять: Люди добры, но от тебя так далеки! И одинокой ты можешь стать. Но сможешь ли ты Эросу пленительному противостоять и путы брака не надеть? Чтоб возродиться в зрелой женщине, Психея должна выбрать смерть. Нам древняя легенда говорит, что в каждой юной девушке Психея Как трогательная и мечтательная девственница в браке умирает И возрождается как любящая женщина к жизни иной. В жизни мужчины брак мало что меняет. Однако новообращённая Психея в брачной жизни может разочароваться: С любимым Эросом всё меньше стала она теперь видаться. И загрустила о девичестве, и слёзы полились, и стала юность вспоминать: Вот бы туда вернуться и свободной снова стать… Мужья несут жёнам смерть в известном смысле: лишают их невинной девической жизни, Толкают через униженье к женской зрелости и с нею к воскресенью. Вот парадокс: жена одновременно чувствует и благодарность, и обиды, укоризны. Но хуже смерти одиноко жить без детей и в этом смысле брак для женщины – спасенье. Психея, как цветок прекрасный, нежный, умирает, рождается полезный зрелый плод. Всем кажется, что так развитие идёт. Но слёзы льются вновь и вновь, коль обнаружила она, Что браком прочно связана (особенно когда есть дети) лишь жена одна, А муж – ни в малейшей степени – так, видно, жизнь устроена. Ты, Эрос, не сердись, не гневайся, будь чутким, мысли тёмные гони! Пойми, что до замужества твоя любимая была Психеей, Невинной, трепетной, прекрасной светлой девочкой, И нежные черты её люби, храни… Но если в твоей жизни с мужем и детьми ты остаёшься одинокой, Значит Психея всё ещё в тебе не умерла. Хоть, в брак вступив, ты поступила с ней жестоко, Всё выдержала, проявила стойкость, выжила она. Коль предначертано тебе судьбою одинокой быть, В себе Психею надо бережно хранить И чувствовать себя не половинкою ущербною, а полноценной целой, Быть независимой самодостаточной и смелой. В монастыре На въезде в Переславль Залесский – монастырь. Зашли туда мы, и как раз в то время девушка там появилась, Сказала молодой послушнице, что в монастырь уйти решилась. Осталась настоятельницу ждать, настырная. А я задумалась: могла ли в юности своей советской я, Сетями кодексов, уставов и долженствований с ног до головы опутанная, Сделать свой выбор и свободной быть Свою судьбу сама решить, Поняв, что не подходит мне мирская жизнь — Там всё против меня, всё мне во вред — И я хочу всю свою жизнь Богу посвятить, другой дороги нет. И пожалела я, что для меня путь в монастырь отрезан был, Как, впрочем, и любой выбор иной: Я делала, что требует система, и не распоряжалась я своей судьбой. И слишком поздно час прозрения пробил. Ты любишь, но любви не чувствуешь в ответ. Отвергнутая, брошенная – где можешь ты найти тепло и свет? Доверить душу можно только Богу, И, может быть, Господь укажет и тебе дорогу. |
