Сегодня 16.03.2022 г.

Сегодня беседуя с начальником на работе я поняла что я очень сопротивляюсь миру. Он мне говорил очень объективные, справедливые вещи, а внутри меня сидело – я знаю, нет, не так, надо вот так вот….и тут то я как раз поняла! Я много чего проработала в себе, но этот момент остался неизменным. Сопротивление, чувства незащищенности, и конечно понимание того что мир меня не принимает такой какая я есть, да я и сама перестала ценить и принимать себя. Я чувствую как будто, я одна, сама по себе, и единственное что я хочу, это чтобы все от меня отстали и не лезли в мою жизнь. Что с этим делать я не знаю до сих пор! Смириться?! Нет, не хочу. Просто не обращать внимания?! Нет, не получается. Что делать?! Как же быть?! Господь дал нам свободу и выбор. Какое право имеют люди забирать это?! Мои чувства пока неизменны, что я писала в конце прошлой главы, то есть и по сей день.

Все пошло от того, что я была такой какая есть, очень веселой, искренней девушкой – на что в ответ от людей я слышала – ты неадекватная, ты не нормальная, и много всего подобного в этом духе. Люди мне говорили надо быть такой, надо вот так…..И в какой то момент я сломалась… Я стала такой какой говорили мне люди – скучной, серьезной, постоянно с претензиями, недовольство и еще много чего негативного вошло в мою жизнь…С этого дня моя жизнь стала скучной и неинтересной, я просто потеряла себя…..я очень скучаю по себе….я стала скоплением мнений других людей…. И я сделала вывод – слушать нужно только себя и свое сердце…. Но при этом к себе я так и не вернулась… Я была очень счастлива когда занималась тем чем я хочу, тем что мне действительно по сердцу, и стала невероятной несчастной когда стала работать ради денег, и гнаться за ними. Я не знаю как будет дальше…. Но пока что это не очень то радужно… Мне сложно просить помощи, потому что я думаю что никто мне не поможет.

Сегодня 21.03.2022 г.

Я поняла что очень устала. У меня нет сил, энергии, желания вообще что либо делать. Я очень стараюсь и хочу быть прекрасной, хорошей мамой, дочкой, девушкой. Но похоже чем больше я стараюсь, тем больше получается все с точностью да наоборот. Меня не устраивает работа за 20.000 рублей в месяц, меня достали эти банки с кредитами, и я готова уже остаться с нулем, лишь бы отдать им уже долг и они перестали доставать меня, своими звонками. Я понимаю что я делаю для других, но я не делаю для себя, я не делаю для  Бога. Это выжигает, и огонь внутри который был у меня раньше, сейчас уже даже не угольки, это просто пепел. Мне очень грустно и печально, сколько бы я не пыталась этот огонек вновь зажечь, все тщетно. Он вроде загорается но это наигранно, это не по настоящему. Я была очень счастливой, веселой, яркой и светлой девушкой, до тех пор пока мой мозг не загрузился проблемами. Мое окружение в большинстве своем меня не вдохновляет, а наоборот, я с ними падаю. И парой я стала слышать – ты так изменилась, что с тобой?! А есть ли смысл об этом говорить?! Когда то я была душой компании и со мной было очень весело, тепло и интересно. Я думала что меня любили. Но что я слышала в ответ на все это – ты неадекватная,  ты ненормальная, и это я еще мягко выражаюсь. В какой то момент я поняла что больше не хочу быть клоуном которому в итоге вместо спасибо, говорят какой он сумасшедший. И я закрылась. Меня сломали. И я сдалась. Я спросила себя как так?! – когда я рядом вам тепло, когда я рядом вам хорошо, когда я рядом вы смеетесь и улыбаетесь – почему же вы так это обесцениваете?! Я всегда была очень искренней и настоящей но и это загубили… Я очень долго и часто слышала в свой адрес травлю, и если раньше в ответ я смеялась, то сейчас мне это стало обидно, потому что продолжалось это слишком долго. Мое желание осталось неизменным – все мое окружение, с кем я сейчас общаюсь – больше я с ними дружить не хочу. Не с кем, от слова совсем. Да и люди меня стали больше раздражать. Библия говорит – подражай Господу. Я не могу сейчас подражать, ведь Господь любит Всех нас, несмотря не на что, а я ненавижу, я не понимаю как можно любить людей в которых столько зла и агрессии. Почему так…?! Больше всего мне обидно за себя! Из той про которую я писала раньше ничего не осталось – я стала замкнутой, закрытой, неверующей, без жизненной, без энергичной девушкой……

Сегодня 23.03.2022 г.

Я проснулась в 4е часа ночи с мыслью о том что я живу без Бога и меня это очень напугало. Я с Ним, я верю, я молюсь, но при этом я гневаюсь, злюсь, я курю (сигареты), я перестала нести свет и любовь в мир, я снимала с себя ответственность и переносила ее на других, так было не всегда (но это очень длинная и другая история). Я легла обратно спать. Когда я проснулась утром мне было очень стыдно, сейчас вечер и мне стыдно до сих пор. Стыдно, обидно, печально, горько – за то что я делала. Я шла не Божьим путем, я несла в Мир совершенно другое. Это прекрасно, что ко мне пришло это осознание, хоть и на душе кошки скребут, но в то же время я понимаю что я вернулась на путь Божий. У меня уже нет ненависти к людям, у меня пропало возвышение, я не ненавижу людей, я не могу сказать что я их люблю, но хотя бы та негативная пелена спала и на сердце стало очень тепло. Я поняла что без Бога жить страшно, правда страшно. Он все видит и знает. И даже то что я сейчас пишу и какие у меня на это планы….Я хочу чтобы как можно больше людей читали эти строки и сердца их наполнились любовью. Я понимаю что еще будут испытания, трудности и сложности на пути к Господу, но я не сверну с пути, я готова их преодолеть….

Сегодня 27.03.2022 г.

Сегодня я поняла что я боюсь и не хочу открывать свое сердце для любви и света. Также сегодня я поняла что мне стыдно за те грехи которые я делала, за то что я совершала, порой даже возникали мысли – Господи да разве я достойна крещения и того чтобы быть с тобой?! Мне стало очень грустно и больно, я заплакала и поговорила с Господом Отцом. Я всегда была лучиком света и душой компанией, веселой, милосердной девочкой, но этот мир меня сломил. Я стала жесткой, я закрыла свое сердце, я давала людям свет а они об него ноги вытирали.  Но тут я вспомнила писания – как Иисус делал добро людям а фарисеи его по итогу распяли. Неважно как поступают люди, важно как поступаешь ты! Да. и ведь я то же не идеальна. И я то же делала людям больно, и то же делала некрасивые поступки. Не суди да не судим будешь. Мне ли грешной, судить поступки других!

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.