Только каким‑то удивительным образом при таком интенсивном стремлении к совершенству я оставалась маленьким гадким утенком. Хотя нет, не таким уж маленьким, во мне было 85 килограммов веса. К этому прилагались все подростковые бонусы в виде прыщей, аллергии и бессонницы.

К 17 годам мне захотелось стать не только самой умной, спортивной и успешной, но и привлекательной девушкой. Однако зеркало весьма отчетливо давало понять, что до красоты мне, как до Китая пешком в неудобной позе.

А отрочество стремительно катилось к своему закату и, выпорхнув из родительского гнезда, я остро нуждалась в обретении нового объекта, который будет говорить, что я самая-самая.

В 20 лет я вышла замуж и стала идеальной женой.

Во всем соглашаться с мужем – обязательно.

Готовить каждый день и тщательно убирать дом – без проблем.

Юбки в пол – с удовольствием.

Массаж мужниных стоп каждый вечер – решено!

Я узнала про архетипы идеальной жены и по каждому из них достигла совершенства. Надо быть мужчине дочерью – океюшки, я посмотрю на него снизу вверх и соглашусь с любым его решением. Надо быть мужчине матерью – без проблем, я трепетно о нем позабочусь, послужу ему и поглажу рубашки, напитав их своей женской энергией. Надо быть лучшей любовницей – принято, я пройду все доступные курсы по эротическому массажу, минету, мануальным ласкам, афродизиакам. Я дам ему такой секс, какого у него точно никогда не было. Лучше меня не найти! Но, на всякий случай, я куплю вагинальное яйцо и займусь интимной гимнастикой, а то вдруг у меня в 20 лет «там» недостаточно узко.

В это же время начинается мой профессиональный путь в психологии. Слышали когда‑нибудь шутку о том, что в психологи идут люди, которым надо свои проблемы решать? Так вот, это не шутка.

Естественно, я быстро добилась успеха, ведь я же самая умная, самая сильная и самая трудолюбивая. В 2018 году я уже вполне востребованный специалист, веду тренинги по всей стране и онлайн, руковожу масштабным проектом. Я любимая жена, объехала не один десяток стран – кажется, именно так выглядит идеальная жизнь.

Но есть несколько «но». Несмотря на здоровый и правильный образ жизни, мое еще очень молодое тело уже сбоит. С 15 лет я наблюдаюсь у эндокринолога, но, несмотря на дисциплинированное выполнение всех его рекомендаций, с гормонами у меня все очень печально. Начинается стремительное выпадение волос. Персональный диетолог контролирует мое питание, я регулярно занимаюсь спортом с тренером, но мой вес продолжает расти. Эта картина украшается аллергией практически на все: на солнце, на мороз, а в некоторых городах даже на воду – похоже, у меня аллергия на саму жизнь. Все чаще появляются отеки, с которыми не справляется ни один массажист. На очередном приеме у врача я слышу весьма категоричное предупреждение: «Еще год в таком ритме – и будет инвалидность».

Под «таким ритмом» подразумевалась моя работа. Я постоянно летаю, мой личный рекорд составил 25 перелетов за месяц.

Остановило ли меня предостережение врачей? К сожалению, нет. Только немного взбодрило.

Тогда жизнь пытается достучаться до меня другим способом – через деньги. Я хорошо зарабатываю, но стабильности нет, и я никогда не знаю, какой доход будет в следующем месяце. Ситуация неопределенности вызывает стресс.

Я только работаю и работаю. Количество мероприятий, сотрудников, проектов растет, и в какой‑то момент я ощущаю, что мой бизнес становится огромной машиной, которая вот-вот меня раздавит.

Заставило ли это меня изменить жизненную стратегию? Ну, может, только задуматься. Чуть-чуть.

Последней каплей стало крушение личной жизни. Будучи замужем, я влюбилась в другого мужчину. Крайне неудачно. Рассталась с мужем и тут же оказалась в очень странных отношениях. Стремительное сближение, страсть, переписки до утра, встречи при любом удобном случае, скандалы со второго свидания, обвинения, критика, сомнительные шутки, которые больше похожи на сарказм и обесценивание, отстраненность, снова страсть, снова любовь… И так по кругу.

Мой новый возлюбленный постоянно предъявлял мне претензии. Сначала я пыталась как‑то их объяснить. Назвал меня лживой и лицемерной? Но ведь я не сказала сразу, что замужем. Не важно, что через неделю после первой встречи я ушла от мужа, с которым еще недавно планировала детей, – у него есть основания быть мною недовольным. Я просила прощения, раскрывала душу, умоляла верить, и на какое‑то время все налаживалось. Потом находился новый повод обвинить меня во всех смертных грехах. А я снова ехала через всю Москву просить прощения, спасать отношения, уверенная, что мы просто опять друг друга не поняли, – сейчас притремся, и все будет хорошо. Как же иначе, ведь у нас такая страсть, такие чувства!

Только ничего не налаживалось. И очередная моя попытка помириться и найти понимание закончилась сексуальным насилием. Мое «нет, не хочу» он услышать не захотел. Попытки сопротивляться были приняты за игру и кокетство. В моей голове был вакуум. Это не могло произойти со мной. Это какая‑то большая и абсурдная ошибка.

Через пару дней я вела тренинг в Тюмени. После тренинга зашла на семинар коллеги, села на заднюю парту, чтобы спокойно «повариться» в собственных мыслях, попытаться осознать, где же я оказалась.

Мне 22 года, но мое тело разваливается и в целом здоровье стремительно ухудшается. В бизнесе происходит грандиозный кризис, срочно нужно сокращать команду. Моя семья разрушена, а в личной жизни – полнейший кошмар.

Я словно свалилась с пьедестала, на котором находилась еще пару месяцев назад, и совершенно неожиданно обнаружила себя посреди пожара. У меня даже не было времени осознать, как это произошло. И этот пожар, уничтоживший значительную часть моей жизни, продолжает поглощать ее остатки.

Слушала ли я, что происходило на семинаре? Конечно нет. Я настолько погрузилась в собственные мысли, что не заметила, как на моем столе оказался лист бумаги. Такие же листы раздали всем участникам семинара.

Механически я стала следовать инструкциям, которые давал спикер. Нужно было подумать о самой большой проблеме, которая сейчас есть в жизни, и сформулировать свое послание виновнику этой проблемы. «Выписываем свою эмоцию, затем человека, который это чувство вызывает, и, наконец, причину», – объяснял задание ведущий. Я так и сделала:

«Я злюсь на Максима, потому что он слишком груб ко мне».

Затем нужно было написать «переворот» этой мысли – обратить ее к самой себе. Я переписала на следующей строке:

«Я злюсь на себя, потому что я слишком груба к себе».

Лектор со сцены спросил: «Может ли это быть большей правдой, чем изначальная стрессовая мысль?»

И я вдруг поняла, что Максим тут вообще ни при чем. Это я груба и жестока к себе. Я сама выбираю пахать, как лошадь, без отпусков и выходных в погоне за успешным успехом. Я всячески стараюсь быть идеальной женщиной. Я изматываю себя тренировками, болезненными процедурами, детоксами, диетами, всеми видами очищения, какие только можно придумать. Самозабвенно стремлюсь к мифическому идеалу и точеной фигуре. Максим просто пришел в мою жизнь, чтобы показать это, потому что в своем глазу разглядеть бревно сложно. Все, что мне оставалось, это поблагодарить его от всего сердца и заблокировать во всех мессенджерах. С тех пор мы никогда не виделись.

Мою страсть, привязанность и болезненную зависимость отключило в один момент – сразу же, как только внутри я приняла важнейшее в своей жизни решение. Я больше никогда не буду к себе жестока. С этой секунды я буду относиться к себе бережно, нежно и с самой большой любовью. Только так и никак иначе.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.