— Да не агитируйте, берите и все, качественный истопник буду, если объясните, что и как.
Вот и работенка, на пожрать хватит и хорошо и все не пустота, все какой-то режим.
— Ой, а я ща не могу, мне на электричку…
— Так я завтра подойду, — перебил я тетку.
— Ой, подходите… — перебила она.
Закрыли котельную, попрощались, тетка побежала на электричку, а я пошел к себе. Так и не купил ничего из запланированного, но зато теперь при деле вроде. И это меня радовало… завтра приду в церковь пораньше, чтобы на утреннюю успеть, а потом пойду к тетке принимать хозяйство, и к Иванычу загляну, вот скажу, что устроился тут на большую должность. Шел и хорошо мне было и легко, и просто. Туман клубился вдоль реки слегка присыпанный остатками заката, какая чистая красота была кругом, какая красота. Шел и про себя только повторял: "Господи, прости мне, что такой слепой был, что такой дурак, прости мне, Господи!". И глаза, те глаза смотрели на меня из-за тонкой линии заката, и тепло мне было и вытягивало меня, зацепив под ребра, в тонкую звенящую струну тянуло вверх, и был я счастлив и легок.
Вдруг что-то коснулось ресниц, неуловимое, мимолетное, вроде и ветер и нет… И защемило сердце, и подумалось, не выдержит оно, мое бедное сердце. Столько оно пробыло мускульным мешком, что теперь, когда снова начало чувствовать, щемило и болело, разрывалось не в переносном, а в прямом… и осел прямо на сырую траву, и схватился за него и воздух рвал и рвал ноздрями.
Это Ангел, Ангел вернулся.
И я сидел и держал сердце руками и боялся пошевелиться и ослабить хватку, боялся, что разорвется. Нет, не вернулся, только сердце зашевелилось, а Ангел еще не вернулся, но так я себя уговаривал, что это он, знал, что ждать еще и звать еще не одну ночь, но все равно уговаривал себя. Тосковал и уговаривал. Так бормотал и шел к дому. Опустошение наполнялось надеждой, медленно, как капризное растение расправлялась она в душе. Ни есть не хотел, ни пить, просто пошел спать. Сложил одежду и завалился в перины, натянул одеяло на башку и тупо отрубился. И снились сны. Снилась река, широкая, спокойная река, посеребренная огромной лунищей. Берега были разложенные, как на ладони, ракиты, свесившиеся в воду. Все было рядом, но в тоже время далеко. Я стоял босыми ногами на пустом, песчаном берегу, еще хранившем мягкое дневное тепло. Стоял и смотрел, как вдали, прямо посреди лунной дорожки, купалась женщина. Изящная, длинноволосая, нагая русалка, зачерпывала в ладони серебро и разбрасывала его вокруг себя. Она плескалась и ныряла, и кричала. Громко и раскатисто, до какого-то умопомрачения, казалось, с этим чистым голосом выливала она что-то сокровенное и наболевшее. Кружила, кружила в этой дорожке, разбрасывая серебро и разливая свою душу. А я смотрел на нее и приговаривал — вот сумасшедшая! А сам присел на корточки и касался ладонью края той самой дорожки, и мне казалось, что касаюсь ее, ее сумасшествия. Как она была прекрасна, как она была свободна и как кружилась голова от ее кружения. А река уносила ее голос, уносила ее беды. И я улыбался, и я тоже вроде как освобождался от чего-то тягучего.
Осень уходила, медленно и красиво, отдавая последнее, на что только была способна, уже и красок не осталось, и солнца было совсем немного, но еще растекался жемчугом дневной свет по холмам и лесу. Еще прозрачно было небо. Зима уже подбиралась первым утренним льдом на лужах, и облачками дыхания на ходу. Утром шел затемно на свою великую работу и нравилось вдоль реки идти утренними сумерками, нравилось приходить первым, включать свет, заваривать крепкий чай, и посмеиваться, глядя как девицы подтягиваются на службу, красятся-мажутся, наводят прически, меняют сапоги на туфли-тапочки. Нравилось все: и перебранки местечковые, и постреливание глазами. Таскал девицам мешки с сахаром и макаронами, терялись бедные по первости, аж краснели.
Девиц было четыре, глуповатая красотка Маша и стервозная Юлия, хохотушка Ирина и серьезная, неразговорчивая Тамара. Работали они парами два через два. Болтливая и, как оказалось оборотистая, и жесткая тетка Нина Петровна, была завмагом. Прикручивал и привинчивал, прибивал и замазывал всю осень. Стеклил, таскал, проводку менял, сортир утеплял… жалко было баб, все на себе, все на ногах, а еще, говорят, торгашки — устроились, может и приворовывали бабы, и обвешивали почти наверняка, только мне не интересно было. Девицы как на подбор незамужние, от того игривые и алчущие. Но размениваться не хотел, а мог, ой, мог.
По воскресеньям ходил в церковь. Как мне было там легко, просто стоял службу и ни о чем не думал, просто что-то брал, чем-то напитывался в храме, что-то втекало в мое сердце, и оно становилось больше и крепче, и уже не рвалось и не колотилось, а просто оживало и напивалось, и Ангел был в нем теплой стрункой, нежностью, и негой. Купил в лавке икону, захотелось видеть эти глаза, открывая свои, захотелось молиться. И молился, само в голове пелось батюшкиным оперным голосом: "Господи Иисусе Христе сыне божий помилуй мя грешного". Так все время и пелось. В доме блестело уже все, и самое главное, тревожные желтые цветы побило, наконец, морозом, и с чистой совестью вырвал их, и вынес подальше, чтобы их подбитые головы не попадались на глаза. Задний двор разгородил плетнем, шел со станции и каждый раз приносил связку лещины, мучился, голову ломал, не получался плетень, но таки добился своего, ровный вышел, в конце концов, и прочный. Но бесконечная это тема, работа в деревенском доме, два дня ходил по деревне, спрашивал, как трубу чистить, зачем? Да просто чтобы почистить, не знал, есть ли нужда, но, в конце концов, выяснил, промучился весь понедельник, и оказалось, была нужда. По-другому печка загудела, иначе поленья схватывало огнем. Радостно топилась теперь моя печка.
И в закопченном чугунке варилась картошечка в мундире, мелкая, как грецкие орехи, но такая вкусная, что ел, обжигая пальцы. А с подсолнечным маслом и луком картошка казалась лучше любых изысков. И не надо-то было ни изысков, ни разносолов, просто потрескивала печечка и остывала картошечка. А за окном уже совсем предзимье, голые деревья и промерзшая земля, не успевало рассвести, как тут же подкрадывались сумерки, не успевал начать какие-то дела, как пора было уже заканчивать. Вот и перебрался на подрядные работы в дом, двор и так уже блестел. Шкафы и табуретки, полки и прочую мебель решил ошкурить всю, ободрать с нее потресканый лак и рассохшуюся полировку, мебелища-то сама по себе хоть куда, но вид имела очень уж затрапезный. Садился на пол у печки и начинал одну и ту же монотонную работу, но радовался, когда из под старого макияжа появлялась чистая древесина, появлялась фактура. Прикупил на станции лаков и морилок и все обдирал и морил, обдирал и лакировал. Поначалу и пальцы обдирал и в лаке умазывался как свинья, но потом пошло живей и веселей, пахло со страшной силой, но мне даже нравилось, потому что пахло обновлением. Даже голова не болела, обычно от краски мигрени, а тут прям лучше любого парфюма, надышаться прям не мог. И радовала меня эта работа, и пело все во мне и не было больше ни тоски, ни злости, отпустило все, отпустило, там в храме все и осталось.
Первое время думал, подамся обратно и всем верну с торицей. Потому что пришла память, а с ней вернулось все. Я вспомнил, кто и за что мне проломил башку и проломил жизнь, но я понял и то, что сам к этому шел, шел целеустремленно и с завидным постоянством. Мне всегда было мало, мало денег, мало свободы, мало адреналина, мало женщин, жизнь текла слишком медленно. Я хотел все и сразу, хотел славы, денег, подвигов, хотел всех женщин сразу, нет, не всех — только лучших, я копался в бабах как в сору, выбирал, оценивал. А какая система оценки была, редкостно жесткая, и попробуй ей не соответствовать — все, свободна, и отлетали. И прощался не то, что не сожалея, а вообще не запариваясь, шел по жизни красиво и легко. И жену себе выбирал так же, как суку на выставке, как лошадь, только зубы не пересчитывал разве. И рост, и вес, и окрас, и родословная. Выбрал, и свадьба не свадьба, только вот не в космосе женились, а народу понагнали на свадебку, как положено, ресторанище, фотографы, лимузины, пупсы. И все как положено, и все не хуже, чем у других, все лучше и круче, все эксклюзивно и гламурно. А вот детей Бог не дал, и я теперь благодарил его за это, тогда и жалел и думал, что несправедливо, наследника хотел, а сейчас благодарил за то, что нет детей, что не растил маленькие свои подобия такие же мерзко-жадные до всего, с гордыней неуемной и постоянным чувством голода. Да и брошенные были бы дети-то, мне нужны были не дети, а наследники породистые. Что я им мог дать, кроме пары нянек и элитных садов, и школ, ну, пожалуй, еще ко всему амбиции и апломб.
