Каждое событие нашей жизни не случайно. Оно, как узор на тончайшем покрывале судьбы, которую когда то выбрала наша душа. Каждый хочет, чтобы его судьба была лёгкой приятной, счастливой.

Однако бывает так, что наш красивый мир нарушается силой, которая оставляет следы на душе и о которой наше сознание старается не вспоминать. Имя ей травма. Она может оставлять на душе тонкие трещины, а может превращаться в разрушительный вихрь, изменяющий ход событий и затягивающий в воронку пропасти.

Наш мозг пытается прожить травму разными способами, иногда настолько замысловатыми, что, кажется, ни один великий писатель не мог бы это выдумать. Задача души – освободиться от последствий травмы, не важно, откуда она пришла: из детства, до нашего рождения или от наших предков.

Я приглашаю моего читателя проследить вместе с героиней книги, как эта сила создаёт события нашей жизни, притягивая к нам людей и обстоятельства, повторяющие или отражающие те же шаблоны и программы, которые есть в нас самих по принципу зеркала и, в то же время, отталкивающие нас от определённых ситуаций или людей.

Исцеление травмы открывает человеку новые неизведанные доселе горизонты любви и смысла жизни, дает возможность прожить жизнь заново по собственному сценарию.

Читая строки этой книги, вы сможете увидеть свой собственный потенциал для роста и развития и обрести вдохновение создать шедевр из собственной судьбы, взяв ресурс из травмирующих событий.

Цель книги – помочь вам прийти к счастью быть собой и влюбиться в себя по-настоящему!

Ненавижу это платье в шотландскую клетку… Оно навсегда врезалось в мою память с того момента, как мне подарили его на восьмилетие.

«Так должна выглядеть приличная девочка»,  –  говорила мне мама, надевая на меня это платье, когда отправляла в школу на очередной концерт. «Смотри, какое красивое!». Это платье красного цвета в жуткую тонкую клетку не казалось мне красивым, оно напоминало мне клетку настоящую, да и ощущения в нём тоже. Кроме того, я никак не могла уяснить, кто такие эти «приличные девочки». Я через силу старалась понять, кто они и зачем и почему я должна быть на них похожа. Какой-то ком подкатывал из живота в солнечное сплетение и разливался ядом страха по телу: «Я – неприличная девочка, я не такая, и только надевая эти дурацкие платья, я могу быть приличной». Боже, куда мне убежать, чтобы никто не требовал от меня этих ужасных приличий? И почему такая, какая я есть, я плоха, совсем плоха?

Но я не казалась себе плохой. Я была естественной, органичной… Да, тогда слов таких я не знала, но это было именно то, что я не могла выразить словами. Самое важное – я нравилась себе, очень нравилась. То, как я дышу, пою и играю. То, как я вижу и чувствую. Зачем мне эти «клеткоплатья» чужих девочек? Но мама же знает лучше!

А может.…Нет, она не может быть моей мамой, не может же она считать, что те девочки лучше, чем я, ну, которые «приличные». Она знает… Но кто тогда моя мама?

Как-то ночью я подошла к маме и спросила:

– Скажи, ты и вправду моя мама?

– Да, конечно, а почему ты спрашиваешь?

– Я знаю абсолютно точно, ты не она. Я видела своих родителей: маму и папу. Они другие!

– И что ты видела?

– Я видела, что они очень любят меня, у мамы рыжие прямые волосы, она баюкает меня вечером, а папа любит маму и меня, и ещё он говорит, что я самая лучшая девочка. А ты так не говоришь!

– Значит, ты считаешь, что я не твоя мама?

– Нет.

И тут я почувствовала обиду (нет, не свою): сильнейшую, которая исходила от неё. «Ты мне не дочь!», – звучало у меня в ушах. «Я не хочу с тобой быть!», – думала я, – «я хочу к настоящим маме и папе!».

Прошло время, это ощущение почти стерлось из моей памяти. Стерлось, но осталось в теле. Обиженная мама. Мама, которая любила бесконечно сильно. Мама, которая обожала, боготворила и ненавидела меня одновременно. Она хотела, чтобы я была похожа на тех «приличных», чтобы я прожила ту жизнь, которую не удалось прожить ей, чтобы я не испытала всей той боли, через которую проходила она. Мама. Твоя история заморозила мою душу на долгие годы.

«Дианочка, девочка моя!», – кричала она, перед тем, как была подключена к искусственной вентиляции легких.

«Стены могли разойтись от этих слов!», – рассказывала мне моя тетя.

Любовь начинается там, где заканчивается ненависть к своему дитя за то, что родила его от нелюбимого мужчины.

Я станцевала с тобой за 15 лет все танцы, родная моя, любимая моя мамочка, я исписывала до крови пальцы, работая по системе «Радикальное Прощение», я отделяла зерна от плевел, как в центрифуге раскручивая обиду назад, к миру и любви. Я наелась обидой, любимая моя. Я насытилась, как жирным пломбиром. Хватит.

      Папочка! Я вот никак не могу понять, почему у меня нет обиды на тебя? Видимо потому, что я всю жизнь подсознательно винила мать. В том, что не задалось у вас. Ты, который дал мне отменное здоровье и любовь к морю. Мой сильный, красивый, умный и любящий отец. Тебе не хватало любви, и когда я работала в 2021 году, я постаралась дать эту любовь тебе, постаралась наполнить всего тебя любовью, родненький.

      Земные родители. И небесные родители. Суть одной и той же энергии в разных состояниях. В высшем и низшем проявлении. И это всё они: ты их выбрал осознанно, чтобы прийти, чтобы воплотиться и станцевать свой танец жизни.

Мама и папа. Сегодня я соединяю ваши руки и благодарю вас за жизнь. За то, что я пришла сюда, в этот мир, за то, что испытывала и могла, за счастье и поражения, за радость и полёт. За то, что дали мне огромные ресурсы. Искреннее спасибо.

Яркая картина, врезавшаяся в мою память.

Я стояла в коридоре музыкальной школы и подслушивала разговор мамы с моей учительницей музыки – Натальей Борисовной Базыгиной. До сих пор помню её имя. Она была очень талантливым педагогом.

– Твоей дочери нельзя говорить, что она молодец!

– Но почему? Там, где ты ставишь другим «пятерки», моей девочке ты ставишь «четыре». Почему?

– Фрида, она ленива. Ей никак нельзя ставить пятерки. Ей все дается очень легко, и она совсем разленится, если я начну ставить ей отличные отметки.

Так я узнала, что я ленива. В моем подсознании четко зафиксировалось, что я недостойна легкости, что я все должна делать трудно, всего достигать путем больших усилий. Так ли это? Я задумалась только спустя много лет. О том, что это убеждение рулит моим подсознанием, я узнала ещё позже.

      И однажды я поняла, что так дальше нельзя. Нельзя столько работать, нельзя столько делать и не достигать. Потому что в один прекрасный день батарейка заканчивается, и ты уже ничего не хочешь. Совсем. И ты хочешь просто упасть и лежать. Ты уже не хочешь сопротивляться. Ты устал от того, что жизнь – это вечная борьба, и ты понимаешь, что что-то в этой схеме не так. Ты видишь, как другие достигают результат через нормальное усилие, а иногда и легко, играючи, как они наслаждаются плодами сделанного, а твой камень катится вниз. Ты не хочешь быть Сизифом, хоть и любишь древние мифы. Ты хочешь закатить его, наконец, в гору и водрузить на нём флаг своей победы.

Кстати, если помните, боги наказали хитроумного и удачливого грека, который достигал своих результатов легко. А весь этот бесполезный труд он осуществлял в царстве Аида, когда уже умер. Но я-то жива! Я жива, а, значит, могу все изменить. Могу сделать так, как я хочу, и достичь результата, который запланировала. И сделать это легко, задав нужный вектор, как в навигаторе. Кстати, достигала ли я что-то до конца? Да, безусловно! Например, два ВУЗа, продажи опять же (строительство коммерческих отделов и достижение финансовых показателей мне очень удавалось). Легко ли это было? Нет. Хотела ли я напрягаться? Нет.