«Если у сотрудника проблемы с руководителем, то надо обращаться к HR-специалисту» (с)
Я посмотрел на одинокое место кадровика недалеко от рядов, где сидели сотрудники. Полненькая сероглазая шатенка с круглым лицом уткнулась в компьютер с видом чересчур наполненным внимания. Если честно, она не внушала доверия: она была моложе меня, только недавно закончила магистратуру (видимо, Седовласый и Бородатый выбрали её за молодость и отсутствие серьёзного опыта — такая легче будет поддаваться внушению, что кадровый учёт необходимо вести по неотоксичным методичкам). Кроме дружбы с Черлидершей, она дружила ещё и с Кайло. Неплохо работала «фармацевтом», раздавая таблетки сотрудникам из заводской аптечки, помогла мне один раз выбить из Седовласого денежный бонус на мой День Рождения, когда он забыл перевести деньги, ну и плюс она случайно выдавала комичные фразы на презентации на собрании Завода вроде «мой муж показывает мне своего карася», на фотографии была изображена рыбалка, но можно было подумать нечто иное 😄. Но я решил рискнуть — терять было нечего. И я пошёл и с ней гулять по парку. Взгляд Кайло, наполненный злобы, страха и паранойи, когда она увидела меня и её вместе, это было АДДДЪЪЪ 🤣.
Кадровичка, услышав мою историю, также оказалась в недоумении.
— Ну сам же знаешь, какая Кайло у нас истеричка…
Было даже удивительным, что она будучи неотоксичным кадровиком, это признаёт в отличие от 90% гречневых, которые даже думать о правде боятся. Я немного зауважал её. До кадровички никто не доводил схему из методичек по несуществующим переводам в другие цеха (!), поэтому она мне ничего полезного не смогла посоветовать.
— Поговори ещё раз с Кайло. Вы же с ней постоянно ссоритесь и сходитесь. Что мешает ещё раз помириться? Но, если дядя Петя захочет взять тебя в цех, иди, там же мужской коллектив, тебе будет комфортней…
Был бы на её месте Усатый, отлично понимавший местных придурков, думаю, он сказал бы, что «пиши А4 и не парься».
Ближе к вечеру я пришёл в переговорку и стал ждать Кайло. Надо было уточнить, что там в итоге с дядей Петей 😄. Естественно, она со мной стала разговаривать неуважительным провоцирующим тоном по методичкам, сказала, что дядя Петя отказался брать меня в цех и спросила, не хочу ли я попробовать вариант с дядей Валерой 🤐. Я логично уточнил причину отказа. Лицо Кайло начало багроветь. Кажется, транзакционный анализ совсем не работал 😂.
— Я вот с людьми сейчас погулял, пообщался… Все меня понимают, а ты мне какую-то дичь втираешь…
И тут до меня дошло, что говорить такие вещи Кайло с её паранойей, постоянной неуверенностью в себе и мыслями, что же о ней люди думают, совершенно не стоило… 🤣 Её лицо так налилось кровью, как я ещё никогда не видел, а глаза выпучились. Она стала высовывать язык, как Барти Крауч-младший в фильме Гарри Поттер и Кубок огня.
— Ты знаешь, как я к тебе хорошо относилась!?
— Постоянные истерики… Это хорошее отношение?
— ДУМАЕШЬ, ЭТО ТЁТЯ ЛИЛЯ СДЕЛАЛА ТЕБЯ СТАРШИМ ПРОГРАММИСТОМ!? НЕТ, ЭТО Я!!!!!!!!!! ДУМАЕШЬ, КТО ДАВАЛ ВСЕ СЛОЖНЫЕ ЗАДАЧИ КАЛЬЯНЫЧУ, ПОКА ТЫ СИДЕЛ НА МАНГО, А НЕ НАОБОРОТ!? Я!!!!!!!!! ДУМАЕШЬ, КТО ПОСТАВИЛ НА МЕСТО ЭТУ ЭСТОНСКУЮ ФАНАТКУ ПРИЧЁСОК!? Я!!!!!!!!!!!!!!!! А ТЫ СВИНЬЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ!!!!!!!!!!!!
Я даже не успел ничего ответить. Она внезапно заорала истеричным дребезжащим голосом:
— ТЫ ЧООООО, БЛ#######ДЬ, АААААААААА, РУКУ ЧТОЛЬ НА МЕНЯ ПОДНИМАЕШЬ, ДА!? ПИШИ ЗАЯВЛЕНИЕ!!!!!!!!!
Откуда-то у неё в ладони появился декоративный компас, который много лет назад подарил Усатый Бородатому на день рождения (видимо, валялся где-то в переговорке, как ненужная безделушка). Я сидел с открытым ртом и не успел среагировать. Компас полетел и врезался мне в переносицу.
— Ай!
Кайло выбежала с одновременно гневным и печальным лицом. Я шатаясь вышел из переговорки, протёр нос и увидел на ладони кровь. Мой взгляд был затуманен, я почему-то решил, что флаги цехов — это подходящие тряпки для того, чтобы вытереть кровь 🤣. Я воспользовался каждым, стёр кровь с ладоней и носа. И только после этого обратил внимание на то, что происходило вокруг. Народ в шумной зоне смотрел на меня, мягко сказать, в ах#е. Когда я пошёл к своему ряду, меня увидели Фасолич и Черлидерша, шедшие на кухню. Их рты открылись и забыли закрыться обратно 😂. Банка фасоли выпала из дрожащей руки Фасолича. Снегг и его помощница сжались в креслах и уткнулись в компьютеры. Кайло орала мне с места что-то вроде того:
— Я СЛАБЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ, ДА!? ИЩИ СЕБЕ ДРУГОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ЗДЕСЬ ИЛИ ГДЕ-НИБУДЬ ЕЩЁ!!!!!
Я заорал ей в ответ на весь офис:
— ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ!!!!!!!!!!!
Каблукович, проходивший рядом с этой катавасией, сделал вид дурачка и притворился, что ничего не заметил. Меня увела кадровичка в зону отдыха. Она взяла аптечку, посмотрела мой нос, сказала, что перелома нет, и наложила пластырь. Выслушав, что было в переговорке, она только посмеялась.
— Я поговорю сегодня вечером с дядей Петей. А ты поговори завтра с Седовласым. Понимаешь, Кайло — его подчинённая, он не может согласиться с тем, что ты прав, но он всегда принимает отличные управленческие решения…
Я был в ярости, моя уставшая голова уже не могла воспринимать этот маразм и неотоксичную чепуху. Я позвонил Седовласому и рассказал ему ситуацию. Он спокойно (или «спокойно» 🙄) ответил:
— Завтра пообщаемся, а сегодня ни о чём не парься и иди домой.
Лапуля Полина, когда я вернулся на свой «островок» и рассказал про случившееся, только пропищала нечто нечленораздельное, словно испуганный котёнок 😥.
Выходя из офиса, я увидел дядю Петю и его помощника, весело обсуждавших свои нормисовские жизни.
— О, ты с этой царапиной стал похож на настоящего мужика! Прям, как я, когда те пацаны поколотили меня возле старого офиса! 😂
Дядя Петя тепло мне улыбнулся. Я подъ#ба не оценил, стал истерично ругаться, объяснять про Кайло и предъявлять ему за то, что он не взял меня в цех.
— Лев, хорош что ли, расслабься, да выпей ты просто пивка сейчас!!! Вот мы после каждой смены в рюмочную идём, стресс прогоняем! А истеричка и на меня в любой непонятной ситуации орёт… Я тебе потом когда-нибудь всё объясню насчёт этих «переводов из цеха в цех»…
Они смеялись с помощником, отмахиваясь от меня. Помощник гнусавым голосом включился в разговор:
— Забей бл#ть. Увольнение — это не самая страшная вещь в жизни. Тем более, с этого грёбаного Завода.
Они меня не успокоили. Я едва сдерживаясь уселся в машину. Нервы были на пределе. Я и так выгорел, чувствовал вину, а теперь ещё вот эта выходка Кайло 🤬🤬🤬. В голове возникла странная мысль о её первом муже. Он же на неё типа «руку поднял». Теперь меня терзали смутные сомнения насчёт этого… Я включил радио, там играла песня из фильма Груз 200:
Не зная горя, горя, горя,В краю магнолий плещет море,Сидят мальчишки на забореИ на меня наводят грусть.Танцуют пары, пары, пары.Мотив знакомый, даже старый.И сладкий голос бас-гитарыТревожит память мою,Ну и пусть, ну и пусть и пусть.
СРЕДА
Предыдущим вечером кадровичка эффектно забайтила дядю Петю и прочих неотоксиков, что им пришлось даже проводить какие-то созвоны, на серьёзных щах тратить время на обсуждение эмоциональных помоев Кайло и придумывать отмазку для дяди Пети, которую он должен был мне зачитать, если я начну его до#бывать (Зачем всё это? Зачем? 🤣):
«Ну блин ёпт, у меня сейчас в цеху достаточно программистов, но вот осенью мы примем ещё пару говорилок для одного проекта и будем писать технические задания и тогда места для программистов появятся» (с) 😂
Утром я пришёл к Седовласому с целью просто высказаться, получить ответ в духе:
«Я не знаю, что у вас там произошло с Камиллой, думаю, вы просто вдвоём слишком переработали, так бывает, видеться она с тобой больше не хочет, а всё равно придётся пересекаться, даже если ты будешь в другом цеху, поэтому пиши А4 и езжай в отпуск, «часы» кидай в зарплату по фактическому времени, затраченному на задачи, вот тебе компенсации отпускных. Без обид. Всё»
