Но при этом сегодня даже британские ученые доказали, что Успех не равно Счастье. Просто иногда могут совпадать. Ну, если ты не падаешь пристреленной лошадью и успеваешь поймать момент.

Успешный брак, высокооплачиваемая работа, безукоризненная внешность, горячий секс, интересный отдых, масса друзей… «Матрица» задает идеалы, которым невозможно соответствовать, и плотно подсаживает женщин на чувство вины.

Вот на какой игле мы на самом деле сидим. Не мужского, а матричного одобрения. Мужик туда, конечно, включен. Но стараемся мы больше для условной соседки, чем для условного жениха.

Это я всё про счастье-без-мужика затираю.

Тебя бросили?

Ты ушла сама и тебе одиноко?

Подруга выходит замуж?

Бывший женится?

Прекрасные поводы утереть слезы зависти и жалости к себе и обратить свой взгляд на себя же. Поздравляю.

Побудешь наконец, с собой. Если ты сейчас там, где ты есть, значит, с этим точно надо сначала разобраться, а потом уже искать любовь. И разбираться лучше и кайфовее в одиночестве, чем в водовороте непонятной движухи и эмоциональной каше.

…когда храбримся в одиночестве, разгребаем внутренние завалы и в задумчивости смотрим на проходящие мимо парочки, сидя в кафе.

Нам хочется заботы. И восхищения. Две основные дыры у женщин в этом месте, на самом деле.

Дефицит заботы – потому что слабо стоим на ногах в материальном мире (или напридумывали того, что сами пока не можем осилить, но нам типа должны).

Дефицит восхищения – голодная самооценка, которая кормится мужским вниманием, плюс тотальная неуверенность в себе.

Талдычить можно сколько угодно – самодостаточность и уверенность в себе, самодостаточность и уверенность в себе. Но надо шкурой почувствовать, что лично у тебя конкретно в этом месте – провал, а не вздыхать об этом годами.

И знаете, что? Так вы сами обратите на себя, наконец, внимание. Поймёте, от чего вас прёт, и дадите это себе. И захотите вложить в себя больше, чтобы вновь пустить дивиденды в проект «реальная я». Вновь и вновь, увеличивая обороты.

И получится, что мужчина вам будет нужен для чего-то большего, чем мозгоебля в попытках сделать себя счастливой за чужой счет.

Сколько себя помню, мой мир крутился вокруг мужика. Каждая влюбленность поглощала меня с головой, я получала свои дозы кайфа, драйва и страдания – и очень удачно отвлекалась от самой себя.

И поэтому я здесь! (С)

За годы тренировок это вошло в привычку и стало образом жизни. Нет страданий – нет жизни. Когда ко мне относились нормально, ситуация саботировались мной на зачаточном уровне, и жертва вновь начинала искать своего садиста. Ведь только он был способен подарить такой фейерверк, после которого можно было с чистой совестью бросить свою жизнь гореть синим пламенем.

Получался интересный отвлекающий маневр: отношения, нашпигованные яркими эмоциями, давали моральное право не заниматься собой и позволяли увиливать от решения насущных личных проблем. Слишком уж страшно было смотреть вглубь себя (где, по слухам, водятся неизученные виды тараканов). Естественно, из двух зол – битва один на один с заморочками или веселая пляска с адреналиновыми ссорами и дофаминовами перемириями – выбор падал на веселье в тандеме, а не на разборки с самой собой. Так, со сложным мужиком автоматически возникала уважительная причина не поднимать лишний раз жопу и не развиваться. А с ясным и простым это перспектива вырисовывалась отчетливее, поэтому извините, вы нам не подходите.

Так вот, если ты сейчас одинока и в тебе есть хоть капля саморефлексии и хотя бы минута в день на подумать, – преврати ситуацию в шанс изменить свою жизнь. Просканируй свое больное место (я вот нашла мазохизм в зашкаливающих масштабах). И возрадуйся, что новых отношений пока не возникает – велик риск, что ты, не успев отдышаться, наступишь на те же грабли. И хлебнёшь, соответственно.

На самом деле когда ты одна, тебе херово, это очень даже хорошо, потому что ты, наконец, осознаешь свой, простите за слово из рекламы прокладок, дискомфорт. Поясню.

Иногда мы живем по привычной схеме и думаем, что это и есть – счастье. Ну или, во всяком случае, норма. Например, каждое утро встаем на час раньше, чтобы приготовить ему завтрак. Строим свой график в соответствии с его спортом и хобби. Терпим измены или подписки на незнакомых симпатичных баб. Не колем филлеры, потому что он, вдумайтесь, не разрешает. Добровольно подвешиваем себя в секс-онли и зависимость от каждой его смски. И так далее.

Порой, если оглянуться назад, понимаешь, что пара безусловно счастливых дней могла стоить тебе нескольких месяцев нестабильности и переживаний.

Так вот, я не просто жила так, я периодически тоскую по этой «норме». Хотя точно знаю, что снова на такое не подпишусь.

Это как вылезти из теплого болота. Просторно, свободно, но как-то неуютно и холодно. Всю свою жизнь я по инерции ныряла обратно в говно тепло. И сейчас мне, наконец, стало херово от того, что я оказываюсь там. А значит, есть все шансы забыть дорогу обратно. Хвала дискомфорту!

Не знаю, бабы, может, недаром я назвала так свой канал – с детства обожала быть одной. Ребенком часами гуляла по лесу и разговаривала с деревьями; подростком затыкала уши линкин парком и уходила бродить по улицам; до сих пор получаю особое удовольствие от одиночного похода в кино и вождения машины (когда есть уважительная причина, чтоб от тебя отъебались и не отвлекали). Ну а побродить по дому в пижамке и потупить, а потом завалиться с книжечкой – или как в момент написания текста с безалкогольным пивком под Моцарта – это вообще никакие стимуляторы не стояли рядом.

Так вооооот.

Через несколько лет после развода и несколько месяцев после норм отношений понимаешь, что одной рили ЗБС. Может, это возраст. Может, склад характера. Может, заебы завтрашнего дня (с) или профдеформация, – но ловишь себя на том, что вообще не хочешь впрягаться. Обещать, ждать, договариваться, ревновать, заботиться.

А еще вспоминать. Иногда поднимаешь какой-нибудь древний плейлист со дна вконтакта и думаешь ааааа какой трек, как я могла его забыть, офигенно, сейчас дослушаю и закачаю обратно! Дослушиваешь и понимаешь, что нет, всё, вспомнила, не надо закачивать, оставлю где был. Вот так же и с бывшими.

Лучше проговорить сейчас, чем всю жизнь бояться даже подумать.

Есть два (дурацких) состояния, между которыми нормальную, временно одинокую девушку может шатать.

1. Я слишком глупая, некрасивая, необщительная, деревянная, доверчивая (нужное подчёркиваем).

Смотришь, такая, на пары вокруг. А потом снова на себя. И переходишь ко второму агрегатному состоянию.

2: Не, я неглупая, симпатичная, общительная, гибкая, сообразительная… но меня сглазили… иначе какого хера?!

Рыбы мои. Я ныряла и туда, и туда довольно плотно, а потому к вам с инсайтами.

1: Первое – это индикатор гордыни и бляццкой привычки сравнивать себя с другими, других между собой, себя и идеально придуманную себя, всех со всеми… Но мы разные, и всегда найдется кто-то выше/ниже/сложнее/проще/ ладно, завязываю с Кэпом. И всё-таки – разве ландыши вздыхают, что они не пионы?

2: К вопросам мистическим стоит отнестись практично и даже позитивно: любое дерьмо, будь то сглаз или кармический узел, будучи обнаруженным, может стать поводом для огромного скачка в развитии. Ведь мы и только мы можем навести порядок в своем состоянии, развязать завязанное и пролить свет на тёмное. Как говорится, не было бы счастья…

В общем. Всей душой взываю не метаться между херовым и очень херовым состоянием и постараться отстать от своего одиночества.