Я поступала так много раз… и только поэтому я могу писать об этом и приводить эти примеры, чтобы дать тебе взгляд со стороны.

Что, если мы просто поверили в ложь и функционируем теперь исходя из нее, а на самом деле все вообще по-другому?

Ну вот просто, что, если то в тебе, что ты считаешь ужасным, таким вовсе не является?

Еще когда я училась на четвертом курсе, мне был поставлен диагноз «аутоиммунный тиреоидит». А до этого было просто увеличение щитовидки 2-й степени. Меня лечила доктор с короткой стрижкой и тоненькой длинной косичкой на затылке. Она давала мне гормоны, я слушалась и прибавляла в весе и объемах, в основном в груди.

Насчет тиреоидита на первый взгляд можно было не волноваться, так как антитела, которые иммунная система вырабатывает для борьбы с вредными клетками, прорвавшимися через защиту организма, были в норме. Но в моем случае никаких вредных клеток не обнаружили: антитела нападали на мои же собственные клетки, на тиреопероксидазу, сокращенно ТПО. Анализ так и назывался – «антитела к ТПО». Так вот, сначала они были в норме, а потом превысили ее аж в 10 раз!

То есть да: одни мои клетки уничтожали другие!

И больше всего, конечно, меня волновала мысль, что я сама себя убиваю… За что?! Что за #наказание?

Когда я переехала в Питер, меня лечил седой профессор, от которого я была в восторге, и он снова прописал мне гормоны и сказал пропить их два месяца, сделать анализ и прийти к нему. А я уже занималась йогой, и идея пить таблетки, нарушая тем самым гормональный баланс организма, мне не очень нравилась. Я подумала над этим, купила лекарства и начала их пить. И пришла к своему профессору через два месяца и рассказала такую историю.

«Я пропила их два дня, а потом они упали за холодильник. И я подумала, что это знак! И что я не должна насиловать свой организм, мне следует просто понять, зачем он дает мне такие сигналы, зачем ему эта болезнь?» А это я уже говорила себе самой: «Зачем мне эта #болезнь? Что это за #привычка_страдать? Что я люблю в ней? И когда я научилась убивать себя?» Я постаралась честно ответить себе на эти вопросы, и они привели меня к огромным и некомфортным осознаниям. Это такая честность с собой, от которой можно оттолкнуться и начать менять ситуацию. От лжи и самообмана не оттолкнешься, это не настоящее. И я начала делать крийю для щитовидки из кундалини-йоги. Делала ее два месяца, сдала анализы и пришла к доктору.

Мои анализы оказались хорошими – антитела к ТПО были в норме. Профессор не поверил, сказал, что это что-то удивительное, попросил повторить анализ через четыре месяца, сославшись на сезонные изменения в организме, и снова явиться к нему. Через четыре месяца мои антитела снова были в норме. А гормоны до сих пор так и лежат за холодильником.

И что, просто изменив одну мысль в голове и найдя ту самую идею, которая послужила причиной болезни, можно уйти от этого?! Я в это верю, да. Моей установкой, которую я тогда обнаружила в себе и изменила, была привычка к самоосуждению. Если честно, я знаю мало людей в России, кто этим не занимается.

В нас как будто с детства сидит заряд «я не такой», «неправильный», «неподходящий», который выражается и в болезнях, и в выборе отношений, работы, еды, одежды и так далее.

Эта моя история легла в основу авторского интегрального курса, который объединяет практики кундалини-йоги, гормональное питание и психологические инструменты, в результате которого женщины не только стабилизируют вес и беременеют, налаживая гормональный фон, но и избавляются от серьезных заболеваний и даже сохраняют матку от удаления.

И я не призываю всех идти на мой курс, я предлагаю…

…рассматривать проблемы неразрывно друг от друга и целостно – во взаимосвязи и с внутренним миром, и с физиологическими проявлениями, и с гормональным фоном, рационом и режимом сна – сразу со всеми гранями бриллианта. И догадайтесь, кто тут бриллиант, который мы упорно таковым не признаем? Если мы готовы увидеть всю картину, смотреть на все без игнорирования какой-то из частей, признаем существование чего-то, что все же не будем считать «проблемой», то мы можем начать это менять.

Квантовая физика утверждает, что электрон под наблюдением ведет себя чуть по-другому, чем остающийся без внимания. Маленький ребенок, за которым вы приглядываете, чувствует себя в безопасности под присмотром. Дитя, от которого отвернулись, по крайней мере расстроено и обижено. Сравнение, конечно, так себе, но один из постулатов йоги таков: «Энергия там, где внимание». Ты создаешь то, на что направлен твой фокус, так что, постоянно прокручивая в голове мысль «со мной что-то не так, со мной что-то не так, что-то точно должно быть не так», ты создаешь это «не так» на физическом уровне, это твоя #привычка_страдать так проявляется в теле.

Очень странные вопросы, но что, если ты сделаешь вдох…

И вы-ы-ы-ыдох… и просто ответишь на них.

Я понимаю, это звучит по крайней мере непривычно – «не делать болезнь проблемой». Но ведь ты уже испробовал все, что есть, и насколько тебе это помогло? Может, попробуешь что-то другое? Больше инструментов, чтобы исцелиться от заболеваний и вернуть природную гармонию тела, по хештегу #тело.

И больше всего, конечно, меня волновала мысль, что я сама себя убиваю… За что?!

Я постаралась честно ответить себе на эти вопросы, и они привели меня к огромным и некомфортным осознаниям.

Я призываю рассматривать проблемы неразрывно друг от друга и целостно – во взаимосвязи и с внутренним миром, и с физиологическими проявлениями, и с гормональным фоном, рационом и режимом сна – сразу со всеми гранями бриллианта.

См. #привычка_страдать #болезнь #тело #наказание #благодарность

«Ну конечно, я не сяду в машину к незнакомым перуанцам одна», – обещала я маме и вспомнила об этом, когда уже сидела в машине с двумя молодыми людьми, а они везли меня куда-то в полной тишине. Я спускалась с Мачу-Пикчу одна, потому что ушла от русских парней, с которыми решилась на это восхождение. Мой телефон сгорел от 380 В в розетке, моя банковская карта потерялась, а деньги моих родных получал один из этих ребят. Я спускалась и не нервничала. И это правда. Но обо всем по порядку.

Иногда все так достает, что думаешь: «Господи, как же я хочу все это бросить и уехать на край земли!» Тогда я так и сделала. За неделю до своего двадцатипятилетия я села в самолет до Парижа и за бутылочкой белого (спасибо, кстати, Air France за сервис) рассказывала своей соседке, почему лечу так далеко.

А ты что, никогда не сбегал на свой день рождения? От всех этих поздравлений и пожеланий того «главного и важного», чего, как считают другие, тебе недостает? Килограммы соли тебе на рану в подарок.

Я убегала от мужчины, которого все не могла оставить. Надеялась наполнить себя свежими эмоциями, новыми отношениями и выкинуть-таки его из головы. Описать все свои приключения за почти четыре недели не смогу, поэтому расскажу о самом вкусном.

Я вышла в аэропорту Сан-Паулу и как в духовой шкаф попала – после питерской зимы это было слишком «безвоздушное» пространство. Вышла я такая и совсем не знаю, куда идти. Точнее, у меня есть только название города и имя того человека, у кого я должна жить первые несколько дней. Сотовые телефоны тогда уже существовали, но мессенджеров еще не было. У кого пожить, я искала через сайт www. couchserfing. org. Люди, конечно, были незнакомыми, но отзывы и хорошая наполненность профиля располагали или настораживали, и я в итоге находила нужное. Я отыскала компьютер с интернетом, зашла на сайт – и увидела, что тот, у кого я собиралась остановиться, не отреагировал на мой приезд. Что делать русской девушке в Бразилии? Я сняла номер в хостеле, надеясь, что завтра тот человек мне ответит. И да, на следующее утро таксист повез меня, сам не зная куда, в какую-то Убатубу. Нужный человек живет в доме со своей мамой, у него гостят еще шесть девочек-аргентинок. И в итоге мы жили словно такая большая семья – мы плели фенечки, играли на гитарах, купались в кристальной воде океана целых два дня. На память у меня остался зуб акулы, подаренный мне на прощание.