Для более наглядного понимания давай представим эту модель в виде рисунка:

Таким образом получается, что человек с надежным типом привязанности воспринимает себя как достойного партнера и имеет такое же представление о других людях. Ему комфортно в близких отношениях, но при этом комфортно и в одиночестве, потому что его самооценка стабильна и не зависит от наличия или отсутствия партнера. Такой тип привязанности считается здоровым.

Человек с тревожным типом считает себя непривлекательным или недостойным любви (хотя чаще всего он этого сам не осознает), но при этом имеет позитивный взгляд на других. Такая комбинация заставляет человека стремиться к получению признания и любви от значимых для него людей для того, чтобы в итоге он мог принять и полюбить сам себя. Стоит ли говорить, что, когда другой человек становится для нас индикатором нашей нужности и ценности, его значимость взлетает до небес, а сами отношения начинают затмевать собой все остальные сферы жизни. Такой человек очень боится потерять своего партнера, поэтому ведет себя в отношениях тревожно – ревнует, контролирует, требует гарантий и буквально «душит» другого своей заботой.

При избегающем типе привязанности человек может иметь завышенную самооценку и при этом негативный взгляд на других. Такие люди защищают себя от разочарования, избегая близких отношений и сохраняя чувство собственной независимости и неуязвимости.

И наконец тревожно-избегающий тип характеризуется негативным взглядом на себя, когда человек считает себя непривлекательным или недостойным любви, и негативным взглядом на окружающих – другие люди кажутся такому человеку непредсказуемыми, ненадежными и отвергающими. Избегая тесного взаимодействия с другими, этот стиль привязанности позволяет человеку защитить себя от ожидаемого отказа со стороны других.

Такая модель привязанности очень напоминает мне жизненные позиции, описанные американским психологом и психиатром Эриком Берном. Он выделил четыре жизненные позиции:

• «Я ОК – Ты ОК».

• «Я не ОК – Ты ОК».

• «Я ОК – Ты не ОК».

• «Я не ОК – Ты не ОК».

Жизненная позиция – это совокупность убеждений человека о себе и других. Приняв одну из этих позиций, ребенок, как правило, начинает подстраивать под нее свой жизненный сценарий. Берн писал: «В основе каждой игры, каждого сценария и каждой человеческой жизни лежит одна из этих четырех фундаментальных позиций».

Ребенок, который встал на позицию «Я ОК – Ты ОК», скорее всего, будет строить выигрышный жизненный сценарий. Он уверен, что родители его любят и очень рады его существованию. Он решает, что родителям можно доверять и любить их в ответ, а впоследствии он распространяет этот взгляд и на других людей. Позиция «Я ОК – ты ОК» – это здоровая жизненная позиция.

Если ребенок занимает позицию «Я не ОК – Ты ОК», то он будет строить проигрышный жизненный сценарий. Чаще всего такой человек находится в роли жертвы, которая уступает другим. Он не уверен в себе, боится конкуренции и поэтому разыгрывает свой сценарий из депрессивной позиции, чувствуя себя ниже или хуже других людей. Сам того не сознавая, человек будет выбирать неприятные для себя чувства и попадать в неприятные жизненные ситуации, как бы «подтверждающие», что он действительно хуже других и поэтому должен постараться, чтобы быть любимым и принятым.

Позиция «Я ОК – Ты не ОК» на первый взгляд может создавать основу для выигрышного сценария. Но на самом деле это иллюзия. Находясь в такой жизненной позиции, ребенок убежден, что ему нужно быть лучше остальных, а окружающие, соответственно, должны быть в униженном положении. В глубине души такой ребенок понимает, что никто не любит и не принимает его просто так, и поэтому он пытается получить хотя бы восхищение или подчинение – путем подавления других. Со временем другие люди устанут от своего униженного положения и отвернутся от него. Тогда из иллюзорной выигрышной жизненной позиции человек окажется в проигрышной. Позиция «Я ОК – Ты не ОК» ведет к тому, что человек будет проживать свой жизненный сценарий из оборонительной позиции, всю жизнь пытаясь возвыситься над другими людьми и доказывая миру, что он достоин любви. При этом окружающие чаще всего воспринимают такого человека как подавляющего, бесчувственного или даже агрессивного.

Позиция «Я не ОК – Ты не ОК» – самая проигрышная и неприятная из всех жизненных позиций. Такой ребенок чувствует себя ненужным и нелюбимым, в результате чего приходит к убеждению, что мир вокруг жестокий и опасный. Он полагает, что никто не в силах ему помочь, так как остальные тоже не в порядке, а значит, они не заслуживают его доверия. Жизненный сценарий такого человека, скорее всего, будет вращаться вокруг отвержения – он будет отвергать людей сам, при этом отчаянно нуждаясь в любви и поддержке, и также будет отвергнут другими. Человек, занимающий позицию «Я не ОК – Ты не ОК», чаще всего разыгрывает свой жизненный сценарий из бесплодной позиции – все его усилия оказываются напрасными, что еще больше утверждает его в мысли, что жизнь пуста, а он плохой и никчемный.

Теперь давай перенесем модель жизненных позиций на модель привязанности, описанную Бартоломью и Хоровиц:

• Надежный тип – восприятие себя и других позитивно: «Я ОК – Ты ОК».

• Тревожный тип – обесценивание себя и идеализация других: «Я не ОК – Ты ОК».

• Избегающий тип – идеализация себя и обесценивание других: «Я ОК – Ты не ОК».

• Тревожно-избегающий тип – восприятие и себя, и других негативно: «Я не ОК – Ты не ОК».

Таким образом мы получаем симбиоз двух значимых психологических теорий ХХ века – теории привязанности и транзактного анализа. И, на мой взгляд, это просто гениальное сочетание. Именно поэтому я на протяжении последних четырех лет популяризирую эту модель генерализованных типов привязанности и использую ее в своей работе.

Подозреваю, что тебе, мой дорогой читатель, уже не терпится выяснить, какой же тип привязанности у тебя. Для этого предлагаю тебе пройти короткий тест, разработанный Бартоломью и Хоровиц.

Шаг 1. Ниже приводится характеристика четырех стилей взаимоотношений, чаще всего описываемых людьми. Поставь галочку напротив буквы, обозначающей тот стиль, который подходит тебе больше других или описывает тебя наилучшим образом.

А. Мне приятно испытывать близость и/или взаимозависимость: легко сближаться с другими людьми, чувствовать свою зависимость от них и их зависимость от меня. Я редко беспокоюсь о том, что меня могут бросить, или о том, что кто-то может слишком сильно сблизиться со мной.

В. Я очень нуждаюсь в близости: мне кажется, что люди не хотят сближаться со мной так, как того хотелось бы мне. Я часто беспокоюсь о том, действительно ли мой партнер любит меня и хочет ли оставаться со мной. Я хочу полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей.

С. Я могу обходиться без близких эмоциональных отношений; мне важно чувствовать свою свободу и самодостаточность, поэтому я предпочитаю ни от кого не зависеть сам и не вызывать зависимость от меня у других.

D. Мне нелегко сближаться с другими людьми. Я хочу этого, но мне сложно полностью полагаться на людей и зависеть от кого-то. Я боюсь, что, если позволю себе довериться другому человеку, он может ранить меня.

Шаг 2. Оцени, насколько каждый из описанных выше стилей взаимоотношений соответствует твоему по 12-балльной шкале, где 1 – «Совсем не про меня», 12 – «Полностью про меня».