Если вы живете от зарплаты до зарплаты, погрязли в кредитах и долгах, тратите все в ноль и у вас нет никаких сбережений, ваш слон в комнате – отсутствие финансовой грамотности и навыков элементарного управления деньгами. Есть такое понятие «финансовая емкость человека». Финансовая емкость человека определяется как сумма денег, которой он может свободно распоряжаться без опасений, страхов и вреда для своего морального и психического состояния.

Каждый человек имеет свою уникальную финансовую емкость, даже внутри одной семьи. Для одного человека наличие 100 тысяч рублей в кошельке может быть обычным и спокойным состоянием, в то время как для другого это может быть огромной суммой, вызывающей страх и беспокойство. С точки зрения финансовой емкости, если вы вообще не имеете никаких сбережений, ваш уровень емкости равен 0. Если у вас есть сбережения в размере 3–6 ваших месячных зарплат, то вы на среднем уровне. Если для вас не составляет труда легко откладывать, сберегать и копить на любую цель деньги и у вас есть средства более 6 месячных зарплат – у вас высокий уровень финансовой емкости.

Не соблюдая самое главное правило – тратить меньше, чем зарабатывать, вы блокируете сам приход денег в вашу жизнь. Не разобравшись с этим слоном в комнате, вы не сможете расти в деньгах.

Мы с вами разобрали всего лишь три сферы из 10, и все они напрямую связаны с деньгами и вашей способностью их зарабатывать. Теперь представьте, что у каждого человека в каждой сфере есть свои слоны в комнате. Если вы читаете эти строки и до сих пор не смогли определить своих, то самый простой способ сделать это – спросить других людей. Скорость вашего личного и финансового роста зависит от количества и качества полученной обратной связи о вашей жизни от других людей. Желательно, чтобы эти люди были успешнее вас: больше зарабатывали, имели крепкие семейные отношения и др. Не думайте, что эти люди будут необъективны, предвзяты, поверхностны. Они не шизофреники с раздвоением личности: они скажут вам истинную правду. Помогут вам подсветить те моменты, которые вы в упор не замечаете.

Задание этой главы: подойти к пяти людям из вашего окружения (это могут быть родные, друзья, наставники, коллеги, партнеры по бизнесу) и попросить их показать, где находится ваш слон в комнате в каждой из 10 сфер жизни (см. Главу 1). Далее вы записываете все, что они скажут, и ищите совпадения в оценке двух и более людей. Если три человека говорят, что в сфере отношений вы полный ноль и вы не умеете строить отношения с людьми, называя конкретные проблемы: высокомерие, эгоизм, поверхностность и пр., значит самое время задуматься над этим и начать ставить цели по изменению этого состояния. Эта большая работа над собой, которая может потребовать не один год жизни. Но именно в ней и находится истинная точка вашего роста, потому что самые значительные трансформации происходят через внутренние изменения.

Достижение финансовой независимости и выход на новый уровень доходов требует не столько финансовых знаний и техники в голове, сколько психологической зрелости человека и готовности удерживать новый объем денег. И процесс сепарации от родителей имеет ключевое влияние на «разблокировку» денег в жизни. Сепарация означает отделение от родителей, как физически, так и психологически. Это процесс, который помогает нам осознавать собственные потребности, цели и чувства, а также разработать свои правила жизни и выбирать свой путь развития, а не через призму влияния отца или мамы.

Когда мы проходим через сепарацию, мы становимся более уверенными и способными принимать собственные финансовые решения. Сепарация позволяет выстраивать глубокие взаимоотношения с людьми, реализовывать свой потенциал и управлять своей жизнью, где я – единственный человек, от которого зависит мое благополучие и деньги.

Признаки сепарации:

• отсутствие убеждения «мне должны»;

• опора на себя;

• восприятие себя своими глазами, а не через призму восприятия родителей;

• способность видеть свои таланты, ограничения, сильные/слабые стороны;

• контакт с реальностью;

• мои установки и ценности соответствуют тем реалиям мира, в котором я живу;

• не делаю что-то для того, чтобы быть хорошим и правильным и угодить другим: центр оценки личности находится во мне самом, а не вовне;

• способность выбирать свой путь и реализацию.

В жизни можно выделить несколько этапов, которые мы проходим на пути к самостоятельности:

1. Полная взаимозависимость. На этом этапе моя жизнь полностью привязана к родителям: я живу с ними, мы имеем конфликты, но, несмотря на это, родители всегда находятся рядом, чтобы помочь. Они зачастую обеспечивают мне все необходимое и оказывают поддержку. В каждом моем решении ощущается их влияние: они указывают, как мне следует жить, где путешествовать, как расходовать деньги.

Случается, что взаимозависимость становится обратной: родители принимают роль детей, и я забочусь о них. Это может произойти, например, когда я ухаживаю за больной матерью, и у меня не остается времени или возможности на собственную жизнь. В этом случае, родители выступают как центральный элемент управления моей жизнью. Я полностью следую их принципам и ценностям.

2. Под надзором. Несмотря на то, что я живу отдельно, имею свою семью и работу, родители по-прежнему сохраняют надо мной опеку и наставляют меня.

Я подсознательно боюсь обидеть маму или папу. Я часто стремлюсь соответствовать образу идеального сына или дочери, затрудняясь в установлении собственных границ. Ощущение стыда и вины во мне вызывает постоянное оценивание себя через призму родительских взглядов и установок. Моя неспособность открыто конфликтовать с родителями влечет за собой постоянные конфликты с моим партнером, добавляя еще больше напряженности в мою жизнь.

Расскажу вам историю про моего приятеля: ему 34 года и он всю жизнь живет под мощным влиянием своего отца. Отец устроил его на работу после студенчества, купил квартиру, машину, согласовал жену для брака каждые выходные организовывает ему массу домашних дел, помощи по даче, они живут в одном доме и не проходит и дня, чтобы они не встретились и папа не дал важных указаний. На лицо второй этап сепарации «Под надзором», который должен закончиться в 18–20 лет. Но мой приятель завис в этой стадии еще на 15 лет и как следствие: брак распался, работа не меняется, доход не растет, жизненные ориентиры туманные, а выглядит он как дедушка, потому что всю жизнь опекает отца и в приоритет ставит интересы не свои или своей семьи, а родителей.

3. Контрзависимость. Этот этап подобен подростковому бунту и может длиться всю жизнь. Я испытываю разочарование и недовольство родителями, остро критикую их, злюсь и обижаюсь. Преобладает сильное стремление не быть похожим на родителей, активно выбираю курс действий, противоположный родительскому сценарию. Однако, парадоксально, в попытке избежать их образа жизни, я часто замечаю себя в том, что повторяю их же паттерны, что влечет за собой негативные последствия.

Для того чтобы освободиться от влияния родителей и перейти к следующему этапу – сепарации, необходимо осознать и прочувствовать все тяжелые эмоции, связанные с ними. Обиды на родителей становятся клеем, который постоянно тянет нас назад к ним. Недостаточно просто обсудить эти обиды или заставить родителей признать свою неправоту. Избавиться от эмоциональной травмы возможно лишь через проживание этих чувств и осознание собственных действий.

Понимание обид, которые мы испытываем по отношению к родителям, дает нам возможность глубже понять, в каких аспектах мы действуем некорректно, и что нам нужно изменить, чтобы вести себя иначе в своей семье и жизни.

Когда мы разбираемся с этими обидами, мы освобождаемся от негативных эмоций, как будто снимаем с себя оковы. Это ускоряет и облегчает наше движение вперед, и мы начинаем развиваться в различных сферах своей жизни.