Бабка немедленно охаживает его еще раз.
Иванов, сползая по стенке: - … балконом!
На лице бабки – неподдельный интерес. Она молча отстраняется, пропуская милиционера в комнату.
Оператор переключается на оставшуюся во дворе камеру. Зрители видят Иванова, тот неуверенно машет им рукой с балкона.
Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас наш спасатель попытается перепрыгнуть с балкона на дерево.
Иванов измеряет взглядом расстояние между домом и тополем, зеленеет и пятится назад в комнату.
Жизнерадостный голос диктора: - Спасатель считает, что с разбегу это получится лучше.
Бабка, ласково: - Прыгай, прыгай, сердешный, я ишшо ни разу самоубивца не видемши. Может, тебя в спинку подпихнуть?
Иванов на всякий случай вцепляется в сервант обеими руками и отрицательно мотает головой.
Жизнерадостный голос диктора: - Возможно, за три недели животное проголодалось и, увидев пищу, согласится прыгнуть в комнату само. Сейчас мы предложим ему универсальную кормосмесь «Песокотокрысопопугай».
Воспрявший духом Иванов достает из-за пазухи теплую консервную банку, вскрывает ее, протягивает животному и отчаянно дует на кормосмесь, чтобы ее запах поскорее достиг тополя.
Проходит пять томительных минут. Животное не подает признаков голода и признаков вообще.
Иванов воровато оглядывается и, прицелившись, кидает в него консервой.
Животное беззвучно отделяется от ветки, с нарастающей скоростью летит вниз и со звучным шлепком приземляется на бетон между дворником и Петровым.
На экране появляется надпись большими красными буквами: «Наша передача не рекомендуется для просмотра детям и впечатлительным лицам, т.к. может содержать шокирующие кадры»
Петров: - (Пииип)!
Дворник: - Ни (пииип!) себе, в лепешку размазало!
Жизнерадостный голос диктора: - Похоже, у животного серьезные травмы головы, лап, хвоста и грудной клетки.
Камера показывает бесформенный ком меха на асфальте.
Патриотичный голос диктора: - Животное в очень тяжелом состоянии, но мы сделаем все, что в наших силах, чтобы спасти ему жизнь или облегчить страдания.
Дворник боязливо шевелит ком концом метлы. Тот поразительно легко сдвигается с места, не оставляя на асфальте никаких следов.
Озабоченный голос диктора: - Судя по всему, у бедняги еще и обезвоживание.
Петров приглядывается, внезапно охает, нагибается и поднимает животное за веревочку. Теперь становится ясно, что это старая меховая шапка. От нее в разные стороны разлетается моль.
Возмущенный голос диктора: - Все усилия спасателей пропали даром: животное мертво уже несколько месяцев, а то и лет, и по состоянию тела видно, что перед смертью оно очень страдало! Это ужасно, мы впервые столкнулись с таким вопиющим случаем жестокого обращения с животным! Когда мы отыщем его владельца, ему грозит штраф в размере пяти тысяч долларов или три года тюремного заключения.
На бабкином балконе торопливо захлопывается и запирается дверь. Иванов барабанит в нее, но безуспешно.
Петров оглядывается в поисках дворника, но от того осталась только валяющаяся под тополем стремянка. Милиционер в сердцах пинает ее ногой.
Вдохновенный голос диктора: - Спасатели охвачены праведным гневом. Вот так человеческая жестокость, безразличие и жажда тепла послужили причиной гибели еще одного чудесного, неповторимого создания природы! Милиция по охране животных будет изо всех сил бороться, чтобы подобное не повторилось. Оставайтесь с нами!
Ползут титры, играет торжественная музыка. Сквозь нее еле пробивается жалобный вопль: - Кто-нибуууудь, позвоните в МЧС!!!
По мотивам канона и фанфиков
Ад. Безвременье. Отдел по принятию и рассмотрению жалоб на вновь поступивших грешников. Угрюмо сопящая толпа потерпевших из сопредельных миров заполняет заявки, по итогам чего будет установлена очередь на сатисфакцию.
Рогатые регистраторы между делом негромко, буднично переговариваются друг с другом:
Черт: - Ну и писучая же тетка попалась! Сколько народу наплодила! И всем насолить умудрилась, полным составом явились!
Чертовка: - И ты учти, что это еще только главные герои! А со второстепенными и проходными вообще кошмар, пришлось их по интернету опрашивать. Куча реликтовых видов! Мирные жители! Несчастные разбойники! Священнослужители! Дети! Даже котята!!!
Черт: - Ничего, скоро отольются ей кошкины слезки... Эй, куда с лошадью?!
Рыжая мрачная девица: - Это не лошадь! Это вещественное доказательство! Посмотрите, на чем мне приходится ездить! Кусается как крокодил! По деревьям лазит, все окрестные сады обнесла, со мной уже ни один сосед не здоровается! Стой!!! Немедленно выплюнь мое заявление, тварь!!
Черноволосая девица едко парирует: - Махнемся не глядя?! Ты когда-нибудь на корове скакать пробовала? У меня от этой трясучки уже попа в форме седла, а грудь в виде вымени!
Смуглый парень с черно-белой косой отрывается от заполнения графы "ущерб" (строк катастофически не хватает, приходится сокращать: "Утоп.в кан., ран.в жизн.важн.орг., намек.на нетрад.секс.отнош") и с досадой восклицает:
- Слюшай, дорогой, чего споришь?! Мне вообще кошка дали!
- А у меня машина была, - хмуро сообщает блондинка на шпильках. - Я на нее три года копила, а она ее за неделю раздолбала! Чисто по приколу, чтоб читателей повеселить!
- Машина! - презрительно фыркает надменный мужчина в жреческом одеянии. - Меня она вообще в конце убила! Ну, практически убила, ястреба уже на следующий день какой-то охотник подстрелил, я на него тоже заявку подал!
- Тебя она по крайней мере один раз убила! - тут же напоминает ему стоящий рядом приятель. - А меня только за книжку дважды, и конец у нее тоже какой-то мутный!
- Меня она тоже как-то убивала, - печально сообщает блондин в золотом обруче с изумрудом. - И лучше б я действительно умер!!!
Рыжая девица без слов огревает его по спине сумкой. В сумке что-то со звоном бьется и начинает зверски вонять. Всеобщая ругань усиливается, поровну распределяясь между виновниками и автором, который придумал им такую мерзкую судьбу. Лошадь, пользуясь суматохой, всасывает герань из горшка.
Когда всех удается худо-бедно удается утихомирить и прием заявок подходит к концу, в комнату бочком-бочком прокрадывается рыжий парень в каких-то обносках и тихо просит:
- Пустите меня, пожалуйста, первым.
Толпа взрывается возмущенными воплями: "С какой стати?! Подумаешь, поубивали его немного и свитер порвали, тут все такие! Бери бланк и в очередь!"
Рыжий парень терпеливо дожидается, пока протесты стихнут, и обреченно отчеканивает:
- Триста двадцать семь рейтинговых фанфиков NC-21. Слэш, пытки, зоофилия, смерть персонажа, изнасилование посторонними предметами.
Ропот тут же обрывается. Белокосый мужчина сочувственно присвистывает. Кто-то вообще рвет заявление и уходит, резко ощутив, как прекрасна жизнь и ничтожны его претензии.
Черноволосый мужчина в волчьей шубе все-таки пытается возражать:
- Ну и что? Можно подумать, на остальных фиков не писали!
- Точно, - поддерживает его небритый парень в камуфляже. - Меня после той фандомной битвы жена три дня домой не пускала! И ваще, автор за слэшеров не отвечает, жди, пока они сами сюда провалятся! Вот лично автор чем тебе подгадил, а?!
Рыжий обводит толпу большими голубыми глазами, полными неизбывной скорби, потом наклоняется к регистраторам и что-то негромко им говорит.
Черт меняется в морде.
- В третьей части? Что, вот прямо так взяла и отрезала?! Напрочь?!! Тупыми ножницами?!!!
Парень печально кивает.
- И чем она это мотивировала?!
- Сказала: "фигня, он же киборг, у него новые отрастут!"
