Annotation
Сборник сценарных постебушек, которые иначе как пИесами не назвать :) Решила собрать их в одну книжечку, потому что подписчики регулярно спрашивают, а что это такое и где искать, а отзывчиво гуглить собственные дневники мне надоело.
Ахтунг! Содержит нецензурную зацензуренную лексику и местами крайне циничен!!!
Фимлет
Писатель-попаданец
Милиция по спасению животных. Выпуск 1
Милиция по спасению животных. Выпуск 2
По мотивам канона и фанфиков
"Прометей", римейк-2135
Чужой: заветолухи
Звездные войнолухи - 1 (римейк Звездных войн-7)
Звездные войнолухи - 2 (римейк Звездных войн-8)
Звездные войнолухи - 3 (римейк Звездных войн-9)
Фимлет
Нецензурная трагедия в 3-х сценах
Действующие лица:
Муж
Жена
Аська (в виде сообщений по ICQ на компьютере, выскакивающих с ехидным "хе-хе")
Фима, кролик гадский.
Место действия: кабинет, продолжающийся в кладовку, час ночи.
Сцена 1.
Жена (входя в комнату)
Куда, куда ты подевался,
Пушистый маленький комочек?
Я принесла тебе морковки,
Отведай перед сном грядущим,
И добр будь убраться в клетку -
Тебя я на ночь не оставлю
Блуждать уныло по квартире.
(заглядывает под морозильник в углу)
Ах ты ушастая скотина!
Кролик (задумчиво нюхает свисающие провода)
Заходит муж.
Муж
В чем дело, милая супруга?
Уж ночь сгустилась над столицей,
И по твоей сужу я позе,
Что жаждешь мужниной ты ласки!
(пытается пристроиться сзади)
Жена
Уйди, развратник! Аль не видишь -
наш кроль залез под морозильник,
и размышляет: сгрызть ли провод
или напрудить ему в розетку,
что тоже очень неприятно
для тонкой техники "Атланта".
Муж (воодушевленно)
Сейчас мы извлечем злодея!
Появляется Аська.
Привет, подруга, как делишки?
Жена:
Да тут такое! Чертов кролик
В заложники взял морозильник.
Щас муж в него ножовкой тычет.
Аська:
Ой, ну зачем так радикально?!
Жена:
Еще есть молоток и клещи
Но коротки их рукояти
Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают.
Муж:
О, порожденье темных норок!
Будь проклят день, когда тебя я
Под своды внес своей квартиры.
Она была гнездом любовным,
в ней детский смех звучал и вопли,
Теперь же там полно опилок,
соломы и твоих какашек,
А щас еще и морозильник
Хранилище еды заветной,
Тобой поставлен под угрозу...
Кролик (задумчиво грызет проводку).
Аська
Попробуйте потыкать шваброй!
Жена:
Не надо тыкать в Фиму шваброй!
Попробуй сдвинуть морозильник.
Муж
Я что, Геракл - ворочать горы
И реки возвращать к истокам?
Давай отпилим ему ножки,
А Фиму после смоем с пола.
Аська
Паденье нравов беспредельно,
А морозильников тем паче!
Жена
Не дам я портить морозильник!
Он дорог мне как дар свекрови,
Который у нее мы сперли
Под видом "одолжить на месяц".
Муж
Тогда я все-таки ткну шваброй.
Неси ее из туалета! И веник захвати с совочком.
Жена
А их зачем?
Муж
На всякий случай.
Сцена 2.
Те же и швабра.
Муж, распластавшись по полу.
Проклятье! Швабра не пролазит!
Аська
А как же кролик умудрился?
У вас неправильная швабра!
Муж:
У нас неправильная Фима!
Аська
Вы ж говорили - это мальчик?
Муж:
Да, но подобное коварство,
И гибкость, и пушистость с виду,
Лишь роду женскому присуща.
Жена:
А мерзкий нрав - удел мужского!
Муж:
Я щас как дам кому-то шваброй!
Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают.
Муж, потирая лоб после столкновения со стенкой:
Божественное откровенье
Меня внезапно посетило!
У нас же есть клинок булатный,
Декоративный, зато длинный,
Который преотлично влезет
И в щель, и, при стараньи, в Фиму!
Все:
Ура-ура! Тащи скорее.
Закадровый голос:
Есть время жать - и время сеять
Хранить клинки на стенках в ножнах -
И обнажать их ради боя...
Так трепещи же, мерзкий заетс!!!
Жена (держа брыкающегося кролика за шкирку)
Ну вот ты и попался, сволочь!
Да, ты когда-то был мне другом,
И хоть паршивенькой, но музой...
Но нынче так борща охота!!!
Швыряет кролика в клетку и запирает дверцу. Кролик активно сопротивляется даже в полете.
сцена 3.
Кролик (оставшись в одиночестве, встает в трагическую позу)
Как мир жесток, как пОдлы люди!
Пойду пожру морковки, что ли...
Занавес
Аплодисменты
Писатель-попаданец
На фантастическом конвенте
После вручения всех премий,
После съедания всей водки
Один писатель именитый
В печали предавался думам:
- Ну чем я хуже всяких-разных
Коллег из Альфы, АСТ и ЭКСМО,
Что рынок щедро удобряют
Своим продуктом натуральным
Про "шел-упал-очнулся... опа!!!
В одной руке - клинок булатный,
Другая светится от маны,
В зубах коня гнедого повод,
А на заду печать всевластья!
И местный шеф Всея Злодеев
Прочел в пророчестве старинном,
