И если бы я видела и чувствовала всю глубину раскаяния и сожаления Руслана, возможно, мне было бы легче это перенести. Может, в том случае я бы еще и задумалась о том, чтобы простить, хотя и очень сомневаюсь в этом.

Но какой смысл гадать о том, как все могло бы быть? Все так, как есть, и надо просто принять действительность. И несмотря на мои слова мужу, я точно знаю, что никакое время не поможет мне излечиться и забыть его предательство.

Я не могу рассчитывать на его понимание. И никакого выбора он мне точно не оставит. Поэтому я и взяла пример с него ─ солгала. Я должна была усыпить его бдительность ради собственного блага. Мало ли, на что он пойдет, если я буду стоять на своем. Проще изобразить смирение, чтобы не создавать себе дополнительные трудности. И уйти в тот момент, когда он точно не сможет мне препятствовать.

Нужно просто потерпеть еще немного, переждать ночь в одном доме с ним, а утром уйти навсегда.

Хлопок двери заставляет меня встрепенуться. Неужели он ушел? С надеждой на это прислушиваюсь, готовясь подорваться в любой момент и сбежать, но тут слышу шаги по лестнице.

Руслан заходит в спальню с двумя пакетами контейнеров и ставит их на кровать:

─ Я заказал еды из твоего любимого ресторана. Тебе нужно поесть.

─ Не хочу, ─ сипло отвечаю ему и отворачиваюсь.

─ От голода тебе будет еще хуже. Поешь, ─ настаивает он.

─ Можно хотя бы сегодня меня оставить в покое? Я просто хочу побыть одна.

Слышу недовольный тяжелый вздох. Молчание. А затем он отвечает:

─ Хорошо. Не буду тебя сегодня беспокоить, раз ты так хочешь. Еда будет на кухне, если надумаешь ─ спускайся поесть, ─ он забирает пакеты и добавляет перед тем, как уйти: ─ Ах да, хотел спросить: тебе помочь разобрать чемоданы?

Неужели он думает, что сегодня подходящий для этого день? Никакого сочувствия. И я все больше убеждаюсь в том, насколько же он меня не понимает.

─ Просто принеси вещи в спальню, а я сама займусь этим завтра, ─ отвечаю так, чтобы у него не оставалось мыслей о том, что я все еще хочу уйти.

─ Ладно, ─ кивает он и мигом приносит мои чемоданы, а затем снова уходит.

Пролежав в апатичном состоянии до полуночи, я старательно пытаюсь уснуть. Глаза щиплет от нескончаемых слез, а голова пухнет от дурных мыслей, а сон никак не идет.

В комнату приходит Руслан. Снимает с себя одежду и подходит к кровати, собираясь лечь рядом.

─ Я хочу сегодня поспать одна, ─ тихо, но твердо произношу я.

─ Что за глупости, ─ хмыкает он и все же ложится в постель. ─ Я хочу спать рядом со своей женой.

Удивительно, как все быстро меняется для тебя, Руслан. Вчера ты без каких-либо трудностей спал на диване.

Крепко зажмуриваю глаза и мечтаю поскорее уснуть, чтобы как можно меньше думать о муже, который сейчас рядом. Спустя несколько минут тишины, его рука ложится на мое бедро, оглаживает его, а затем пальцы отодвигают край трусиков и медленно опускаются ниже.

Возмущение захлестывает меня. Я подавлена, разбита, чувствую себя хуже выжатого лимона, а он требует близости? Как он вообще может думать сейчас об этом? Неужели совершенно не понимает моего состояния?

─ Руслан, не нужно, ─ настойчиво, но безуспешно пытаюсь убрать его руку. ─ Мне плохо сейчас, разве ты не понимаешь? Я не настроена на секс.

─ Я помогу тебе настроиться, ─ шепчет он, прижавшись к моей спине, и я ощущаю бедрами твердость его возбуждения.

Тело невольно содрогается от прикосновений мужа. Весь трепет, что я прежде испытывала рядом с ним, напрочь испарился. Сейчас я чувствую лишь неприязнь от мысли, что у нас может быть близость.

Мне так больно и обидно, что душу сейчас разрывает не меньше, чем после того, как я узнала об измене Руслана. Ему ведь совершенно плевать на мои чувства и переживания! Даже в такой переломный момент для всех нас, он думает об удовлетворении своих физиологических потребностей.

Это говорит лишь об одном: он совершенно не переживает. Случившееся не вызывает у него таких сильных эмоций, чтобы организм переключил все свои ресурсы на подавление стресса. Он совершенно спокоен и уверен в себе, как и в том, что я безоговорочно останусь с ним, а ему для этого даже делать ничего не придется.

─ Руслан, прошу тебя, хватит! ─ нервно дергаю плечом и случайно ударяю Руслана в нос.

─ Аня! Твою мать! ─ вскрикивает он и прикрывает нос ладонью. ─ Что ты творишь?

Раньше я бы кинулась к нему на шею, зацеловала бы и просила прощения за нелепую случайность. А сейчас мне его ничуть не жаль, и вины я не испытываю. Губы невольно растягиваются в ухмылке, и хорошо, что в комнате темно.

Специально ударить Руслана я бы никогда не осмелилась, но вот случайность сыграла мне на руку. Пускай это будет моей маленькой местью за всю боль, что он причинил.

─ Я не специально, ─ произношу я. ─ Но ты сам виноват.

─ Виноват? ─ возмущенно спрашивает он. ─ Хотеть свою жену и проявлять свое желание ─ это теперь преступление?

─ При чем тут это? Я сказала тебе, что мне плохо, что я не настроена сегодня на секс. Что тут непонятного может быть?

─ Да ты всегда не настроена, ─ зло цедит он. ─ То голова болит, то устала, то посуду надо домыть, то стирку поставить… Ты всегда находишь миллион причин, чтобы мне отказать! А после этого еще недовольна тем, что я был вынужден сбросить напряжение хоть с кем-то.

─ Ах, вынужден, ─ нервно усмехаюсь я. ─ Мы снова вернулись к тому, что это я во всем виновата. Я тебя вынудила изменять. Знаешь что…

─ Стоп, Ань, ─ останавливает меня Руслан и кладет руку на мое плечо. ─ Зря я это сейчас сказал. Извини. Просто хотел, чтобы ты понимала, что я по-прежнему хочу тебя. Что ты мне нужна, как женщина.

─ Неподходящее время и неподходящий способ, ─ фыркаю я и хватаю свою подушку. ─ Посплю сегодня на диване.

─ Нет, ─ он преграждает мне путь и возвращает в постель. ─ Мы ляжем вместе, как и всегда. Раз ты не хочешь, то я не буду к тебе сегодня приставать. Один день ни для кого роли не сыграет. Просто будет спать, окей?

─ Хорошо, ─ шумно выдыхаю я и ложусь в постель.

Руслан засыпает за пять минут, а я себе места не могу найти. Хорошо ему сейчас ─ нет причин для бессонницы. А у меня нескончаемые мысли в голове, которые тянутся друг за другом. В душе ─ буря негативных эмоций, которые сводят с ума.

Зато одна мысль в моей голове укрепилась наверняка ─ надо бежать от Руслана без оглядки. Я это и так понимала, но крошечные сомнения все же одолевали меня, а теперь даже их не осталось.

Если бы он, действительно, раскаивался в измене, если бы просил прощения и был готов меняться и менять нашу жизнь, в этом случае еще можно было бы задуматься о сохранении брака. Но оставаться ради того, чтобы продолжать вариться в этом дерьме? Я не мазохистка.

Снова я не услышала ничего, кроме обвинений в мой адрес. Что будет дальше, если я останусь? Он не будет ничего менять в себе, зато потребует этого от меня. Теперь это совершенно очевидно. Он хочет, чтобы уволилась и лежала подстилкой у его ног, как только он соизволит появиться дома. И давала по первому же требованию, а не с учетом собственного желания.

Это будет не жизнь, а рабство. Существование ради удовлетворения потребностей своего господина-мужа. Мне это видится именно так. Ведь его не волнуют мои чувства, желания. А такой жизни для себя я точно не хочу.

Звук будильника говорит мне о том, что начался новый день. Но просыпаюсь я все с тем же чувством разбитости и душевной болью, от которой уже тошнит. Я будто застряла в самом кошмарном моменте своей жизни и не знаю, как из него выбраться.

И дело не только в том, что мне нужно поскорее уйти от Руслана. Конечно, его присутствие в моей жизни дает сейчас отпечаток и усугубляет мое состояние. Но почувствую ли я колоссальное облегчение после своего ухода?

Не думаю. Потребуется много времени на то, чтобы залечить душевные раны и отпустить свои чувства к мужу. Меня будто заперли в эмоциональной тюрьме, и я сама по себе заживо сгораю в собственных душевных терзаниях. Как остановить это? Как отключить мысли, чувства? От мужа я могу сбежать, а вот от самой себя ─ нет.