Как Она там? С мужем и с дочкой. С мужем. В отпуске с мужем. Я всегда гоню эти мысли, внутри меня стоит блок, защищающий от запретной зоны, куда мыслям заходить запрещено — иначе это кончится безумием. Я видел его раз. Ни такой, как я себе представлял, казалось бы типичный, но, учитывая, что он для Нее иностранец, как и я впрочем, на Ее фоне необычный, но не более. Съела ли меня ревность? Нет. Было странное чувство, как будто мы все в чьем-то дурном сне. Нереальное сочетание реальных событий. Она рядом с ним была чуть более взволнована, чем обычно. И да, я не ревновал, не злился, но, что больно порезало меня, так это то, что при всей свой среднестатистичности он возносился над Ней, ему было приятно демонстрировать, что он значим для Нее перед всеми. Неужели этим можно кичиться? Это дар Божий — быть для Нее значимым. Когда он ушел, у меня снова был эпизод неосознанных, спонтанных речей моего подсознания, который практически ставил меня спиной к пропасти, и я не мог видеть, далеко ли до края. Я сказал Ей тогда как-то по-хозяйски, невольно примерив высокомерие Ее благоверного на себя, "Ну вот, я видел твоего мужа". И все это я сказал, наверное, больше себе, как будто примерил одежду не по плечу.
Теперь Она в отпуске, за тысячи километров от меня, но в моей стране. Дышит воздухом, по которому я соскучился в этой бесконечной командировке. В свой отпуск я буду дышать этим воздухом рядом с Крис. Я мог бы и прекратить эту затянувшуюся командировку, козырял этим, но сейчас отдавал себе отчет, что привязанность к Ней невидимой силой опутала меня, и не так просто принять волевое решение. А если и приму его — отпустит ли меня? Разорвутся ли цепи? Да, я тоскую, но могу безнаказанно смотреть на ее пустой стол, с постоянно включенным компьютером, мечтать о встрече, считать дни, складывать в чертогах разума темы, вопросы, которые можно обсудить по Ее возвращении. Ожидание было мучительным и приятным.
В день возвращения я всячески оттягивал выход из дома. Говорил с Крис дольше обычного, гулял с собакой, что несвойственно мне — я боялся. А вдруг что-то произойдет не то? Что-то, что все разрушит… Вдруг в Ней что-то изменится.? Здравый смысл подсказывал, что кардинального ничего произойти не могло. Но, привыкнув жить всегда в рамках должности, к маленьким удовольствиям я относился с трепетом, оттягивая момент и растягивая удовольствие.
Я чувствую оторопь. Это Она, но кроме глаз не узнаю пока больше ничего своего, ни привычных мне вьющихся непослушных волос, поведение которых по утрам было более приличным, ни удобной, похожей на мою, одежды, не офисного стиля, но в которой движения Ее были естественными. Она стала новой. И дело тут не только в новом не свойственном ей ярком цвете волос и небольшой полноте, свойственной всем после отпуска. Подделка, более дешевая версия себя. Но зачем? Все, что мне было дорого, на всех картинках, которые перед моими глазами показывает мой внутренний кинопроектор перед сном, на всех них там моя Она, и, наблюдая за Ней такой, каждый день мои картинки оживали, становились ярче. А теперь, мультипликатор умер, и не повторить нарисованного им. Картинки похожие, но другие. Мое сердце, да и все естество ноет. Но я рад Ее видеть, рад, что Она вернулась, с Ней все хорошо, Она может обратиться ко мне, постоять рядом, печатать на моей клавиатуре, можем заказать вместе обед. Я приму Ее и буду искать такие любимые мною черты в Ней уже новой. Кто бы ни подходил к Ней, делает Ей комплимент, как будто бы Она стала красивой. И похоже только я знаю, что Она всегда была красивой, безоговорочно красивой, и я знаю это даже лучше Ее самой. Я не могу напасть сразу: сначала несколько общих вопросов, потом, спустя время. обсудим работу, а дальше — посмотрим. Упорядоченные ранее мысли сбиты, навигация сломана, я не могу правильно расставить фабулу нашего общения. Но вот уже третий час мои мысли не заняты ничем кроме Нее. Работа стоит, кофе не бодрит, просто проникает в меня, вкус сигарет не чувствуется, хотя их больше обычного, ведь чем больше раз я выйду, тем чаще пройду мимо Нее. Она наслаждается вниманием, но как будто не в полной мере, как будто не получает желанной оценки от кого-то конкретного. От мысли, что от меня, кровь приливает к лицу так сильно и неожиданно, что тщетно пытающийся донести до меня мысль коллега уже битых пять минут, замечает это и спрашивает в порядке ли я. Порядок здесь окончательно нарушен, друг мой, и чтобы восстановить его требуется намного больше ресурса, чем Вам кажется. Я решительно не могу совмещать свои мысли с количествами, кубометрами, человекочасами и так далее. Но ведь я сказал Ей: "Ты сменила цвет волос". Да, это констатация факта, и яркость Ее нового цвета делала мой комментарий еще более бессмысленным. Как опечататься и написать в тексте одно и тоже слово два раза, или вклеить одну и ту же картинку не к месту. Должен ли я был сказать больше? И должен кому- себе или Ей? Со второй ночи, перед которой я ясно ощутил, что холодность и преумноженная вежливость ко мне носят оборонительный характер, меня периодически стало относить в пошловатое отождествление Нас с влюбленными друг в друга людьми. Эта дорога была слишком скользкой, я не мог рискнуть встать на нее, и уж тем более потащить за собой Ее, чтобы Мы вместе упали. Всё по той же причине, почему мы до сих пор не где-то в маленьком домике на берегу моря, хотя могли бы быть там уже после первой ночи. Желание, муки совести, вина за бесхребетность, неуверенность, невероятно сильное притяжение к Ней- всё это разрывало меня на части буквально. Хотел, но не мог. Ненавидел себя за то, что хотел недостаточно сильно, что так развит во мне нравственный императив. Так, наверное, и терзают себя и близких наркозависимые. Однажды мы говорили про печенье моей национальной кухни, Она слышала о нем и хотела приготовить, и даже вызвалась, узнав, что я люблю его. Приготовила Она его через несколько дней, и… я отказался. Я хотел, но чувствовал, как нога моя едет по вышеупомянутой дороге, я откидываюсь назад, и в последний момент успеваю поймать равновесие. Я сделал Ей неприятно, я ущемил Ее желание сделать приятное. От собственной подлости была горечь, которую перебил бы только вкус приготовленного Ее руками печенья.
И я решаюсь уйти. Раньше. Предлог выбираю банальный — по самочувствию. Я в первый раз самовольно решил прервать время с Ней, так вероломно урезать его, и это после долгой разлуки! Но мне нужно было собраться с мыслями
Музыка
Цвет волос потихоньку смывался, и хоть я и адаптировался к нему, мне было радостно вновь встретить Ее такой, к какой я привык. Эффект отпуска из-за длинной вереницы дел прошел быстро, даже слишком. Я стал замечать, что продуктивность Ее как будто поугасла вместе с самоотверженностью. В целом Она стала спокойнее и отрешеннее. И если раньше я отводил себе для коротких вылазок на разговоры с Ней не более получаса в день — раза по 4 через каждые 3 часа — ну или, как получалось, чтобы не отвлекать Ее от работы. То теперь я стал замечать, что могу позволить отвлечь Ее на себя и дольше. Она слушала со вниманием, отвечала, а я возвращаясь домой в метро, в наушниках на фоне музыки вновь и вновь прослушивал Ее слова, Ее интонацию, погружая себя в легкую медитацию. От метро до дома было недалеко, поэтому возвышенное состояние мое обрывалось резко. Домой я заходил уже как не вовремя разбуженный человек. Крис замечала это, но отшучивалась — ей хватало терпения, опыта и мудрости принимать меня таким. Любит ли она меня или просто не хочет еще раз в развод? Я для нее хороший вариант, ей дается практически все, чего она хочет. При этом она не ездит на работу каждый день, не получает зарплату, не считая каких-то эпизодических заработков, впрочем не всегда ничтожных. Ее жизнь проходит параллельно моей, она много рассказывает мне, но мне есть, о чем подумать, а то, что делает она, мне кажется настолько эфемерным, что я не могу заставить себя поверить в это. Если соблюдается баланс между домом, едой и неразглашением нашей частной жизни, то я готов потерпеть это непонятное то ли творчество, то ли работу. Хотя да, она могла бы, и даже должна была бы найти нормальную работу, как все, совмещать это с домом. Ведь Она же успевает это делать, у Нее получается. Крис не может, поэтому и не делает. Я соглашаюсь, так же, как соглашаюсь уйти среди ночи из пустого офиса, где мог бы провести ночь с Ней. Я выбрал Крис еще до знакомства с Ней, и на тот момент всё было понятно, правильно, разумно, предсказуемо, и стоило одному дню, в котором появилась Она просочиться в мою жизнь, как двадцать пятый кадр — и все посыпалось. Несмотря на приготовленный Крис ужин я от плохого настроения готовлю себе что-то на скорую руку сам и удаляюсь в себя, надев наушники. Как в любом правильном человеке во мне было кое-что неправильное — мое увлечение музыкой. Началось оно со школы, и по мере расширения моих финансовых возможностей я мог позволить себе аппаратуру и программы для аранжировок. Я уделял музыке самую малую долю своего времени, хотя требовала она, наоборот, бОльшую часть меня, но я чувствовал себя недостаточно хорошим, чтобы развиваться в своем увлечении, недостаточно свободным от обязательств перед другими, чтобы изменить жизнь и уйти в композиторство с головой. Я сочинял, сохранял, переслушивал, дорабатывал. Мог показывать свои творения только Крис. Родители не понимали, братья и сестры не совпадали во вкусах, и дабы не быть лишний раз раненым, я хотел получать мнение только от заведомо заинтересованных в тактичности людей. Иными словами Крис было выгодно хвалить меня, чтобы я завершил собой ее образ продвинутой блогерки. Ее участие порой становилось навязчиво активным. Поначалу я и сам принимал ее деятельность по раскручиванию меня как музыканта в социальных сетях, пока не понял, что до музыки моей Крис нет никакого дела — она лишь тренирует на мне все эти инструменты продвижения, как будто препарирует насекомое. Однажды она попросила написать музыку для нее, как она объяснила, «в рекламных целях» а потом выдала мое произведение как музыку про нее, хоть я и не вдохновлялся ею. На своем музыкальном пути я был слеп, поэтому поддавался, а также был рад дополнительному времени, чтобы побыть со своей музыкой. В конечном итоге интерес Крис к тренировкам на мне подутих, и со своим сочинительством я остался наедине. С момента знакомства с Ней мои занятия по сочинительству становились чаще и продуктивнее. Я не писал музыку для Нее, вдохновившись Ею, но, в целом, то, какое действие оказывала на меня Она, было благотворным для творчества — отпускать себя, экспериментировать, создавать было проще. После очередного плодотворного вечера я был на следующий день все еще в возбужденном состоянии — родившаяся накануне музыка не отпускала меня, завладела моим внутренним слухом настолько, что я осмелел и решился показать свою музыку Ей. Первый раз. Наверное, если бы я разделся перед Ней, испытал бы нечто похожее. Я рассказывал Ей и раньше про свое хобби. И Она, как и Крис поддерживала, но участие Ее было не многообещающим, а спокойным, несколько озабоченным, как и ко всем делам, которые Она решала. Она искренне пыталась помочь с адресами студий, с переводами моих обращений к арендаторам, также участливо, как и в день Нашей первой встречи.
