─ Вы издеваетесь? ─ вмиг взрывается Андрей и, наконец, отпускает меня. ─ Если бы мы не знали, какая у нее проблема, то, естественно, не приехали бы сразу сюда!

─ Уйди, я сама все объясню, ─ снова шиплю на него.

У меня, кажется, сейчас уже нервный срыв случится.

─ Мужчина, вы в больнице находитесь! ─ громко возмущается регистратор. ─ Выйдите вон, если не умеете себя вести.

─ Иди, ─ присоединяюсь я.

─ Ладно, ─ со злостью выплевывает он и ставит сумку на сидения, расположенные вдоль стены. ─ Но я буду ждать под больницей. Если что-то пойдет не так ─ сразу звони.

Да сегодня весь день пошел не так. И все из-за тебя!

Андрей, наконец, скрывается за дверью, после чего я спешно протягиваю женщине свои документы и произношу:

─ У меня задержка семь дней, только вчера получила результаты ХГЧ. А сейчас у меня начались ужасные боли, как при месячных.

─ Ясно, ─ кивает регистратор и указывает мне на кабинет: ─ Идите пока на первичный осмотр. А потом, если врач решит положить вас на сохранение, то оформим документы.

Шаркая негнущимися ногами по полу, вхожу в указанный кабинет. Рассказываю врачу о своей ситуации и на всякий случай показываю результат анализа крови, после чего она велит мне раздеваться для УЗИ с использованием внутреннего датчика. Но когда я снимаю с себя белье и вижу на нем темное пятно, сердце уходит в пятки. Похоже, не успела…

Ложусь на кушетку в ожидании УЗИ, и на глаза наворачиваются слезы. Горячие струйки бегут по щекам и стекают вниз по шее. Так неловко плакать перед чужим человеком, да еще и на осмотре, но ничего не могу с собой поделать. Сердце обливается кровью от мысли, что моего ребенка больше нет.

Страх пропитывает меня насквозь, и я дрожу. Кажется, все уже очевидно, но где-то глубоко внутри все еще сидит надежда на благополучный исход. Ну не могут же все беды свалиться на меня в один день!

─ Одевайтесь, ─ сухо произносит врач, закончив с осмотром.

─ Что там? ─ дрожащим голосом спрашиваю я и до боли закусываю губу, боясь услышать ответ.

─ Кладу вас на сохранение, ─ оповещает врач. ─ Плодное яйцо находится в матке, но деформировано из-за повышенного тонуса.

─ Значит, с ребенком все в порядке? Я не потеряла его? ─ радуюсь первой положительной новости за этот ужасный день.

─ Я бы не сказала, что все в порядке, все-таки у вас угроза выкидыша, плюс выделения. Они необильные, возможно, связаны с закреплением плода. Но еще могут быть из-за инфекции, отслойки, хронического воспаления… Нужно разбираться.

─ У меня хронический эндометриоз, ─ уточняю я, чтобы, возможно, внести какую-то ясность в свое состояние.

─ Вот, это как раз может быть одной из причин, ─ кивает врач. ─ Проведем анализы, тогда картина станет уже более ясной. И через пару дней сделаем повторное УЗИ, чтобы исключить замершую беременность, потому что сердцебиение пока не прослушивается.

─ Замершую? ─ недолгое облегчение сменяется новой волной тревоги.

─ Да. Если плод замирает, то организм его начинает отторгать. Сейчас мы пока не может этого определить наверняка, поэтому назначим вам гормональную терапию, которая будет способствовать закреплению плода. Но нужно как можно раньше опровергнуть наличие замершей, чтобы не навредить вам.

─ Значит, пока нет гарантии, что с ребенком все хорошо? ─ всхлипываю я сквозь хлынувшие слезы.

─ Не всегда зародившийся плод жизнеспособен. Но не расстраивайтесь, такое нередко случается на ранних сроках. Кто-то даже не успевает узнать о своей беременности, ─ пытается меня успокоить врач, но слова ее ни разу не успокаивают. ─ Но не думайте сейчас об этом. Сейчас главное побольше лежать и не волноваться.

Плод… Не ребенок, а плод. Так обезличено, будто это не живое существо, а так, ерунда какая-то. Может, врачи специально так говорят, чтобы женщинам потом проще было перенести выкидыш, если он все же случится? Если это так, то они ошибаются. Для меня это уже маленьких человечек, и как бы его ни назвали врачи, его потеря станет безумной трагедией.

В растерянных чувствах я иду в регистратуру вместе с листком, который дала мне врач, и вскоре оказываюсь в кабинете у лечащего врача. Новый опрос, горсть таблеток, какой-то укол, и меня отводят в палату. Из шести мест свободно только одно, и я безмолвно иду туда. Плюхаюсь на кровать, поставив сумку на пол, и отворачиваюсь к стене.

Боль все еще не проходит, и я даю волю слезам. Крепко поджимаю губы, чтобы не всхлипывать и не выглядеть со стороны полной дурой. Другие девушки о чем-то болтают, но я стараюсь их не слушать. Мне нужно немного побыть одной хотя бы в своих мыслях и переварить то, что со мной произошло.

Прежде врачи неоднократно говорили мне, что с такими проблемами, как у меня, забеременеть будет очень трудно, почти нереально. И как же сильно ранили их слова! Мне и так было нелегко оттого, что желанный малыш никак не хочет ко мне приходить, и хотелось бы услышать от врачей какие-то ободряющие слова, получить поддержку. А вместо этого они еще раз тыкали меня носом в суровую реальность.

Андрей хотел ребенка не меньше моего, но никогда не винил меня в его отсутствии. Он всячески поддерживал меня, оберегал, и когда у него случился скачок в карьерном росте, даже настоял на том, чтобы я ушла с работы и больше отдыхала. А я с радостью приняла его предложение. Какая же я дура была, что послушала его!

Но у меня ведь тогда даже в мыслях не было, что мы можем когда-нибудь расстаться. Карьера меня никогда особо не волновала, а Андрей мог обеспечивать нас. Я просто хотела всецело посвятить себя мужу и надеялась, что, разгрузив себя от работы, обрету моральное спокойствие и, наконец, забеременею.

Но время шло, а ребенок так и не появлялся. И, похоже, Андрей устал ждать. И я бы поняла его, если бы он решил развестись, чтобы завести полноценную семью. Но на деле он провернул то же самое, только за моей спиной, не говоря ни слова.

И так унизительно и горько осознавать, что ты для мужа не единственная, неповторимая и самая любимая на свете. Что не только ты можешь дарить ему радость и доставлять удовольствие. А я ведь любила его всем сердцем и никогда даже не смотрела в сторону других мужчин! На подсознательном уровне даже не рассматривала их, как потенциальных партнеров.

Может показаться, что эта жуткая сердечная боль связана только с любовью, которую растоптали. Но если капнуть глубже, то это не совсем так. Андрей не убил во мне любовь к нему ─ он заставил меня жалеть себя! А мне, действительно, сейчас себя жаль. Потому что теперь я понимаю, что не единственная и самая замечательная для него, как считала раньше, а просто одна из.

Нынешние эмоции сложно объяснить даже самой себе, но я все же понимаю, что дело не только в чувствах к Андрею. Человек должен любить себя, чтобы быть по-настоящему счастливым. А я давно отказалась от любви к себе самой, потому что жила не для себя, а для мужа. Единственное, чего я желала конкретно для себя ─ это малыша, и сейчас это никак не изменилось. И все, чего я хочу теперь, ─ чтобы с ним все было в порядке.

Мне все равно, что отец ребенка предал меня. Я смогу прожить и без него, выкарабкаюсь как-нибудь. Но для меня сейчас безумно важно обрести смысл жизни, иначе я даже не представляю, что со мной будет.

Щебетание в палате нарушает громкий звонок моего телефона. Совсем забыла выключить звук. Спешно достаю смартфон из сумки и вижу надпись «Любимый», от которой колючий ком встает в горле. Сбрасываю звонок и перевожу телефон на беззвучный режим, а Андрей звонит вновь. Два пропущенных, пять, десять… А потом приходит сообщение: «Возьми трубку. Или я приду к тебе в палату».

А я даже не сомневаюсь, что он придет, даже если его не будут пускать. Если он что-то решил, то уже не отступит.

─ Что ты хочешь? ─ сухо отвечаю я на звонок, выйдя в коридор.

─ Почему ты не сказала, что беременна? ─ в голосе мужа читается возмущение и злость.