Вот заходит как-то раз одна уборщица. И чуть ли не с порога мне:

– Твоё яйцо на столе?

Интересно, она сама-то поняла: чего спросила…? Нет, блин, голуби принесли. А я высиживаю. Мне же всё равно делать нечего. И я здесь один.

Решил приколоться над ней. Пошутить. Молча взял яйцо и положил под подушку. А сам рядышком присел, по типу: охраняю. Видели бы вы её лицо в тот момент. Не знаю, какие такие Помпеи там в её голове рухнули, но, кажется, завалило всё. И капитально. По глазам видел. За психа меня приняла. Это точно. Задом к двери попятилась и скрылась из глаз. А вот нечего мне тут очевидные глупости спрашивать. А яйцо своё потом голуби забрали. Ещё и спасибо мне прокурлыкали. Жизнь – она природой полнится. Выпишусь, пойду сразу же, запишусь в почётные орнитологи.

Обед… Взяла и испортила мне кашу маслом. Ну, вот зачем? Скажите, пожалуйста. Я, может, сам хотел.

А ещё случай был. В моей больничной практике… Заходит вечером пятницы медсестра в палату, даёт мне пузырёк с какими-то каплями. Хотя, я то вижу, что там, в пузырьке и не капли вовсе, а какая-то жидкость налита, плескается, переливается, когда пузырёк трясётся. Но медсестра на своей волне. У неё логика строгопрофилированная. И она мне объявляет:

– Вот Вам капли (и где она их только увидела в пузырьке то?). Каждые три часа закапывайте себе в уши. Так доктор наказал.

То есть, по её словам выходит, что меня доктор этими каплями наказал. А за что? А будильник в придачу к пузырьку выдать не наказал? Ау! Кто меня ночью будить-то будет? Каждые три часа. К тому же и часов у меня нет. У меня только кукушка в полночь раз в сутки выскакивает и всё. Остальное время тихо. И как я буду эти каждые три часа отмерять? Я что, должен сам себе в голове тикать секундомером? Тик-так, тик-так. Этак последняя кукушка улетит. От беспокойства. А больным покой полагается. Приёмный беспокой этажами ниже. Дальше всё. Как в омуте. Тишь и гладь. Только пациенты – караси и врачи – щуки. Решил капать «на глаз». В ухо, но «на глаз». Разделил двадцать четыре на три, получилось восемь. Пересчитал. Девять. (Один закап контрольный, на всякий случай) После каждого закапа чёрточку на стене рисовал. Чтоб не сбиться со счёта. И так все выходные, до понедельника. Строго соблюдал. Раз доктор велел, надо выполнять. И что же вы думаете? В тот самый понедельник пришёл бодрый, весёлый, отдохнувший хорошо доктор и этак спрашивает у меня бодренько, «на короткой ноге»:

– Ну, как назальные капли?

– В смысле – «назальные»? – не понял я.

– Капли для носа. В нос закапывать. Которые я через медсестру передал, – было заметно, что доктор «несколько» недоволен моей тупостью.

– Так я их в уши закапывал. Строго каждые три часа. Как и было сказано, – чувствуя, что я где-то по крупному накосячил, я решил немного слукавить и реабилитировать себя хотя бы точностью исполнения сроков назначенного мне предписания.

– Ты дурак? – не сдержался доктор, впрочем, даже не заметив этого от удивления. Поэтому простим ему.

– Пока нет. Но уже чувствую себя идиотом, – молниеносно парировал я его «наезд», – сказано было в уши, в уши и капал.

– А если бы она тебе сказала… – доктор пресёкся, чувствуя, что его сравнения сейчас будут неуместны и логика причин всё же указывает на медсестру, а не на меня. Компас справедливости развернулся и указал ему, наконец-то, на истинного виновника приключившегося недоразумения. Может и на него самого, давшего сестрёнке милосердия неверное наставление.

– Ну, хоть ушам помогло? – уже снова миролюбиво и, желая сгладить конфуз, спросил он.

– Да, спасибо. Уши промыл, стал лучше слышать, – пошёл я на мировую, произнеся это как можно обыденней и проще.

Жизнь вернулась в прежнее русло. А я подумал ещё тогда: Как же легко сделать из человека дурака, просто указав ему вначале пути неверную дорогу.

Пойдёмте ещё «погуляем». Я вам ещё не про всё рассказал, что у нас здесь есть.

Вот тут у нас «автомойка». Я там не был. И всегда мимо этого кабинета тихо прохожу. Чтоб не засосало. Потому, как не очень-то хочется примерить на себя роль какого-нибудь ленивого крузера или той йоты, когда тебя из шланга под давлением в несколько земных атмосфер моют. Я вообще не люблю, когда на меня давят. А когда из шланга – особенно.

Вот что действительно вызывает во мне неподдельный интерес, так это таинственная комната с метафизическим названием «Материальная». Вот куда мне хочется заглянуть. Пробраться. Чую, чую, именно там скрыты ответы первопричин слияния и разделения разума и материи. Портал бытия, достающий со дна сознания, из недр неизвестности материальные символы и наделяющий ими разум. Туда бы пробраться. Но там всегда заперто. И к тому же меня одного из палаты не выпускают. А ещё, мой пытливый разум занимает такой вопрос. Если есть «А», должно быть и «Б». Как минимум. Если есть «Материальная», значит должна быть и «Нематериальная». Или, по другому, «Антиматериальная». Но, её нет. Не кажется ли вам это странным? Где-то же она должна быть. Засекретили. Но, я, проявив самые передовые методы дедукции и логического вычисления, кажется, разгадал и этот секрет. Докопался до центра истины, и, заметьте себе, без всяческих логарифмических лопат. Прошёл весь нелёгкий путь познания голыми мозгами и своим пытливым, всепроникающим умом.

Есть тут у нас одна комната с табличкой «Служебное помещение». Ау, ребята! Вы спалились! Это же лечебница. Тут все комнаты служебные. Тук-тук. Открывайте! Я пришёл. Не откроют. Потому, как там антиматерия храниться. Строгой отчётности. Эх, жаль… Хотелось бы хоть одним глазком посмотреть. Хочется заглянуть в такую антишкатулочку. Вот куда мне точно не хочется, так это оказаться за дверью с отбивным и отпугивающим названием «Бокс». А то вдруг там…

Чёрт из табакерки. Руководитель здешних кругов ада. А я перед ним как провинившийся грешник на исповеди сижу на продавленном клеёнчатом диване и смиренно жду своего сурового приговора. А он мне свет в окне загораживает. И тень от его серьёзности на меня падает. Сидит молча и вдумчиво читает и листает мою историю, потом что-то записывает и снова читает. Решает, по-тихому так: какие бы наказания назначить мне за все мои прегрешения. Хоть бы со мной посоветовался, я бы ему подсказал. Но я для него всего лишь очередной пациент, пациент из очереди, и никак не коллега. Поэтому решать будут за меня – куда макать, куда токать и прочее…

Ладно, первый круг мы освоили, не так уж всё и плохо оказалось, скорее наоборот. Посмотрим, что дальше. Вообще, если в аду все котлы именно такие, как эта ванна-батискаф, то даже недурно получается. Так отмывать грехи можно, главное, чтоб с температурой воды не переборщили. Лежишь себе в персональной купальне с гидромассажем, балдеешь, разглядываешь засушенных мух в колпаке потолочного светильника и думаешь о бренности существования и как хорошо жить. Жить хочется.

А вот с электричеством сложнее… Магниты там разные, электрофорезы… Что там у вас ещё есть? Несите всё! Живым я вам всё равно не сдамся. Корма моего крейсера и не такие торпеды видела! А уж ваши батарейки мне как комару муха.

Завалили на кушетку, "мордой в пол".

Простите, был не прав. Беру свои слова обратно.

Положили на поясницу электрод и сверху мешком с чем-то тяжёлым прижали. Утяжелили, стало быть. Наверное, чтобы не сбежал. Ох, мамочка моя, пополам бы не разломиться, и за что мне такое наказание? Господи, прости мне мои прегрешения, вольныя и невольныя. Верни меня в мой батискаф и отправь хоть на Луну! Хоть к тётке в Саратов, хоть куда-нибудь, но подальше отсюда! Лежу…  Греет, покалывает в спине. Наверное, это электричество так об меня трётся. Ничего так, приятно. А вверху мысли собрались на совещание. Тихонько шепчутся. Конспираторы.

У меня есть две версии теории невероятного. Первая пессимистическая о теории заговора: Конторы подобного типа основаны втихаря и негласно рептилоидами с другой планеты. Своего интеллекта у них маловато, не хватает научного и творческого потенциала. Вот они и отлавливают по нашей планете талантливых, неординарных людей. Меня, например. Вычисляют яркие личности и к себе, на приборы. Но они, эти рептилоиды, хитрые. Чтобы никто ничего не заподозрил, сразу в мозг не лезут, действуют изощрённо, через… поясницу. От самого копчика, по позвоночнику, воздействуя на нервные нитки, подбираются к голове и впиваются в мозг, внедряются в сознание и расщепляют разум на составляющие его кубики-молекулы-атомы, до хвоста нейтрино и далее. Считывают информацию: все знания, планы, идеи, алгоритмы, всплески мышления, все химические процессы в мозгах:  что с чем смешивается, какие химические реакции происходят и какие физические проявления, последствия от этого потом происходят и что в итоге получается. Затем, на основании полученных данных, после скрупулёзного анализа, готовят различные сыворотки и уже там, на своей планете, вкалывают эти сыворотки своим плоскоголовым сородичам. И вуа-ля: из тупоголового имбицида на выходе имеют талантливого скульптора, художника, композитора, гениального инженера и изобретателя или ещё кого-то там, не менее выдающегося. За счёт этого их цивилизация растёт и развивается. А иначе бы совсем угасла. Сидели бы на берегу океана счастливые и камушки разноцветные собирали. И радовались. Но они так не хотят. Вот и орудуют здесь, облачившись в личину людей. Только глаза их и выдают: в их глазах все мы преходящие. Рабочий материал. Скачают информацию и тут же подмагничивают тебя, чтоб сразу не иссяк, чтоб на следующий раз хватило, ещё что-то осталось, и чтоб не запомнил ничего из того, что с тобой делали, только самый краешек. И так до тех пор, пока не отожмут из тебя всё до капельки, до последнего винтика.