Как вы думаете, из-за чего возникает больше всего стресса?
______________________________________
______________________________________
______________________________________
Если вы зададите этот вопрос знакомым, то вероятно, получите совсем не те ответы, которые ожидаете. Для кого-то сильный стресс – это сломать бережно отращиваемый ноготь, а кого-то может вывести из себя лишь глобальная катастрофа. Но несмотря на разные масштабы ситуаций, они имеют одну общую черту: большая часть стресса возникает в отношениях — с самим собой (например, недовольство своей внешностью) или в отношениях с окружающими (непризнание начальством заслуг сотрудника).
Как существо социальное, человек постоянно находится в поле напряжения между внутренними потребностями и внешними требованиями. Между индивидуальностью и характером, стремлением к идентификации и страхом быть отвергнутым. И поэтому он пребывает либо в состоянии удовлетворения, расслабления, напряжения, либо чувствует фрустрацию[2].
Жизнь – это бесконечное выстраивание отношений.
И бесчисленное количество психологов и психотерапевтов отдают должное этому фундаментальному факту. Однако методам и рекомендациям по выходу из состояния выгорания уделяется недостаточное внимание. Причину выгорания специалисты по-прежнему списывают на переутомление. Но вопросы вроде: почему вообще возникает перегрузка, почему человек годами живет за пределами своих возможностей и от чего на самом деле мы устаем – остаются без ответа. Вместо этого симптом считается причиной, а решение часто видится исключительно в технических изменениях поведения, что означает одно – люди надеются на быстрое излечение. Тщетно.
За время моей работы, будь то в клинике или в частной практике, я заметила, что все мои пациенты, страдающие выгоранием, не имели позитивных отношений ни с окружающими, ни с самим собой. И частая перегрузка на работе, которую называют главной причиной психического истощения, играет лишь незначительную роль в неумении выстраивать отношения.
Но что подразумевает понятие хорошие отношения? На чем они основываются? Как построить теплые отношения с самим собой? Если отношения разрушаются, как в этом случае работает механизм выгорания?
Отношения – это всегда диалог
Работая с семейными парами, я часто наблюдаю эффект сломанного телефона[3]. Я выслушиваю женщину, а затем спрашиваю ее мужа: «Что вы услышали? Чего хочет ваш партнер?» или наоборот. Большинство отвечает совсем не то, что на самом деле имел в виду супруг.
Сейчас все поясню.
Предположим, вы пришли в мебельный салон и точно знаете, что хотите купить – большой диван в гостиную. Вы подробно описываете вещь своей мечты продавцу: размер, форму, цвет, материал. Если продавец предлагает совсем не то, что хочется, вы можете еще раз попытаться уточнить свой запрос. При этом вы не рассчитываете на то, что консультант прочтет ваши мысли. Если в магазине не нашлось нужного дивана, вы продолжите поиски в другом месте. И я уверена, не наградите продавца трехэтажным матом из-за того, что в салоне не оказалось нужной вам вещи.
Однако в отношениях этот коммуникативный навык почти не используется.
Мы не говорим прямо и конкретно, в надежде, что наш друг или партнер сам обо всем догадается.
Но предположим, он не догадывается или его догадки ошибочны. В таком случае мы испытываем целую палитру негативных чувств – от тихой обиды до дикого гнева. Тут уж у кого как. Зачастую в подобном состоянии люди не особо подбирают слова, чем очень ранят друг друга. Консультанту, предложившему не тот цвет дивана, мы бы скорее всего сказали: «Нет, эта вещь мне не подходит. Мне нужен желтый диван, а этот – горчичный». А жене мы скажем: «Ты меня не ценишь / не любишь / не пытаешься понять!» вместо того, чтобы прямо сказать, что именно вас не устроило и чего бы вам хотелось на самом деле.
Но многие ли из нас уверенно отвечают на вопрос: «Чего я хочу?» Многие ли находятся в позитивном диалоге с самим собой?
Если у вас нет здоровых отношений с внутренним «Я», то и отношения с другими будут аналогичными. Баланс между «я отдаю» и «я беру» не сформируется, а реципиент[4] неверно считает ваше послание.
При этом ошибочно полагать, что количество времени, проведенного вместе с кем-либо, – показатель теплой коммуникации. Многие из нас могут часами сидеть вместе со своими родными, ни разу не завязав здорового диалога.
В профессиональной сфере ситуация аналогична. Бесконечные созвоны, конференции, летучки, брейнштормы – не показатель грамотно выстроенного диалога. Очень часто после подобных встреч сотрудники разводят руками и говорят: «Как хорошо, что мы это обсудили!» Но обсудили ли?
Служащие компаний часто жалуются на такие ситуации: «Как-то не можем мы дойти до сути вместе», «Каждый хочет вставить свои пять копеек», «Если начинает говорить господин Шмидт, то можно кричать “караул”. Слово больше никому не передадут», «Если с нами не хочет разговаривать отдел снабжения, то почему мы должны с ними разговаривать?»
Ни для кого не секрет: команды могут быть успешными только в том случае, если они находятся в теплом контакте – как друг с другом, так и со своим руководителем.
То же самое касается презентаций, лекций или встреч с клиентами. Достижение удовлетворительного результата зависит от способности окружающих участвовать в диалоге. Неумение греть атмосферу, трения, «холивар», ненастроенная культура общения негативно влияют на сотрудников и быстрее подводят их к выгоранию.
Четырехфазная модель эмоционального выгорания
Опираясь на предыдущую главу, мы можем сделать вывод, что стресс – это лишь симптом основного фактора выгорания. Главная причина психического истощения кроется в неумении выстраивать контакт с собой и другими.
Но позвольте, выгорание не происходит по щелчку пальцев и не сваливается в одночасье с неба. Оно развивается поступательно, и,
если вовремя не «потушить выгорание», последствия могут оказаться критическими.
Исследуя траекторию нарастания усталости у своих пациентов, я вывела четыре стадии развития выгорания. Каждая из них учитывает симптоматику на психическом, физическом, эмоциональном и поведенческом уровне.
Предложенная мной модель выгорания даст вам возможность оценить свое состояние и принять своевременные меры для сохранения здоровья. Также она позволит вам проанализировать состояние своих друзей и знакомых, чтобы при общении подобрать к ним ключик.
Фаза тревоги
Нервничать перед важным событием – это нормально. Испытывать легкую тревогу, переходя магистраль, – тоже. Так организм реагирует на стресс в сложных ситуациях. Но если беспокойство становится регулярным, заглушает другие чувства, и вы никак не можете с ним справиться – это проблема.
Путь к выгоранию всегда индивидуален, а связанный с ним конфликт многогранен. Поэтому могут быть индивидуальные отклонения от упрощенного сценария развития выгорания. Однако прежде всего я хочу уделить внимание базовым причинам возникновения эмоционального истощения.
Пример. Господин Мейер и госпожа Мюллер обсуждают, стоит ли им пойти в кино или же лучше прогуляться и съесть мороженое. Г-н Мейер (позиция А) хочет пойти в кино, а г-жа Мюллер (позиция В) хочет съесть мороженое. Каждому из них очень важны собственные желания.
Вспомните свой пример, когда у вас возникла гениальная, по вашему мнению, идея, но она отличалась от идеи человека, с которым вы ее обсуждали. В результате диалог не сложился. Или это может быть ситуация, произошедшая дома, в ходе которой вы с супругом не смогли договориться насчет того, когда лучше брать отпуск – в июле или августе. Запишите ее.
