Она открыла глаза. Посмотрела вокруг.
В парке почти не было людей. По дорожкам с важным видом расхаживали голуби, недалеко прыгали воробьи, звонко чирикая и перелетая с места на место. Ее внимание привлекло большое раскидистое цветущее дерево. Оно вроде бы ничем особенным не выделялось, но его запах…
Наверное именно его запах привлек ее внимание, позвал к себе. И окунув в себя, теперь не отпускал. Его хотелось вдыхать так, чтобы пропитаться им насквозь. Чтобы он остался навсегда тонким едва уловимым шлейфом. Шлейфом воспоминаний и чувств…
Она встала с лавочки, на которой сидела и подошла к дереву поближе.
Почему же нельзя собирать воздух в баночки?
Этот аромат цветущей липы пьянит голову. Как бы мне хотелось его оставить на долгие-долгие месяцы. Особенно он был бы восхитителен зимой. В зимние холодные вечера, когда за окном идет снег или бушует метель, мы могли бы пить горячий чай и наслаждаться ароматом цветущей липы.
Липа, золотистые цветочки, которые осыпаются медью.
Медная стружка лежит возле бордюров, на земле под деревьями, собирается пушистыми комочками между травинок.
Совсем еще недавно я не замечала ароматов. Я не замечала цветущих садов, деревьев, кустов. Я бежала куда-то в спешке. Я думала о том, как куда-то успеть, что-то сделать. Я что-то планировала, что-то успевала, достигала, а где-то опаздывала и проигрывала. Я совершенно не смотрела по сторонам. Я не слышала пение птиц, чириканье воробьев, не видела эти золотые тычинки цветущей липы. Я, наверное, не заметила бы и тот цветущий невдалеке куст, даже если бы проходила мимо него каждый день. А ведь он похож на нежное розовое облако, спустившееся с неба.
Она стояла под старой цветущей липой, наслаждаясь запахами и звуками окружающего ее мира. Она перестала о чем-то думать, размышлять. Она словно слилась с этим пространством, заполненным ароматом цветов, травы, речной свежести, которую принес теплый легкий ветерок с Днепра, с этим звоном птичьих голосов, со всеми звуками, которые неслись к ней со всех сторон и чем-то напоминали мелодию старого шарманщика…
Как же хорошо никуда не спешить!
Наверное, эта вечная спешка — ловушка нашей современности, данная нам в какое-то наказание. Мы все время говорим о том, что у нас нет времени, что мы торопимся, мы опаздываем. Мы все постоянно спешим куда-то. Мы повторяем, что нам некогда, что у нас нет свободного времени, что мы заняты. Мы спешим и не успеваем замечать, любоваться, радоваться, любить.
Она медленно шла по парковой аллее, смотрела по сторонам, любовалась деревьями, кустарниками, цветами, слушала веселый птичий гомон.
Сколько же всего я потеряла в этой спешке…
Себя, свою жизнь, краски этого мира. День за днем. По чуть-чуть. Незаметно…
Я сама создала свою реальность. Серую, однообразную, суетливую.
Мне кажется, я даже боялась не спешить, мне стыдно было ничего не делать. Мне было неудобно смотреть по сторонам. Даже когда я была свободна, мне нужно было «быть занятой». И только болезнь и плохое самочувствие давали мне удобный повод для «ничего неделания». Но, наверное, и здесь я хитрила, ведь была очень занята тем, что болела.
Может я боялась, что на мгновение остановившись, стану ненужной, выпаду из круга и ритма жизни. А может надеялась, что если еще немножко потороплюсь, поспешу, то все-таки смогу догнать свое счастье. И тогда моя жизнь изменится в один миг. И я стану счастливой…
Но от моей спешки счастье ближе не стало. И жизнь вот так, вдруг почему-то не изменилась. Может я слишком медленно бежала? Или может не туда?
Почему, даже когда в моей жизни происходит что-то хорошее, я не чувствую себя счастливой? Может потому, что у меня нет кнопки «переключения» в счастливый режим? Или потому что я в это не верю? И даже когда случается это что-то хорошее, я не радуюсь, а настороженно ищу что-то плохое, жду какой-то подвох. И почти всегда дожидаюсь. А получив что-то неприятное, убеждаюсь в обоснованности своих ожиданий и называю это предчувствием, интуицией. Хотя, это лишь фокус моего ожидания.
Зачем тогда хочу?
Ведь получив желаемое, я все равно не чувствую себя счастливой…
А может дело вовсе не в том, что я не то хочу, не туда бегу, непонятно что ищу, а в моих ощущениях и привычках, в моей голове? И поэтому все повторяется. Кто спешил, тот продолжает спешить. У кого нет времени, тому его не хватает. Кто чувствовал себя несчастным, тот будет продолжать себя так чувствовать, сколько бы счастья на его голову не свалилось…
Амелия вдруг вспомнила, что скоро у нее поезд. Посмотрев на часы, поняла, что надо поторопиться. Начинался час-пик. Легко можно было застрять в пробке на одной из центральных улиц или на подъезде к вокзалу. В это время надежнее всего было ехать на метро. Вспомнилась фраза, которую каждый раз, когда она спускалась или поднималась на эскалаторе, повторял из динамиков не очень приятный женский голос. «Метрополитен — удобный и быстрый вид транспорта. Пользуйтесь услугами метрополитена». В час-пик эта рекламная фраза становилась реальностью, с которой не поспоришь.
Время, стой! Куда же ты полетело? Подожди, остановись, мне не хочется опоздать на поезд в этот раз…
Амелия спустилась в метро, села в поезд и через 20 минут снова вышла на поверхность. Но уже в другой точке пространства.
Вокзал. Она на ходу посмотрела на большие часы на башне старого здания. До отхода поезда оставалось совсем немного времени…
Забрав свой багаж из камеры хранения, поднявшись по ступенькам в свой вагон и заняв свое место в купе, Амелия с облегчением вздохнула: «Хух, я успела!»
В поезде
Через несколько минут, после того, как Амелия расположилась в купе, поезд тронулся. За окном задвигались деревья, дома. Столбы побежали сначала медленно, затем все быстрее и быстрее. И только теперь она вдруг заметила, что перед этим время не шло. На какое-то время оно словно остановилось. И только сильный рывок, сдвинувший с места вагоны, сдернул с какого-то непонятного тормоза течение времени. Она начала смотреть по сторонам, пытаясь понять, что же это было.
Постепенно все стало возвращаться на свои места. Время медленно, как тяжелая машина, начало раскачиваться и идти в такт стуку колес. Постепенно пришло понимание того, что происходит вокруг. И еще осознание того, что я куда-то еду, а зачем не знаю. Как в той сказке: иду туда, не знаю куда, чтобы найти то, не знаю что.
Что я хочу найти?
Что я вообще хочу в жизни для самой себя?
Почему все, что происходит в моей голове это большой-большой секрет для меня. И почему она все время болтает? О чем? Зачем? Не понятно.
Надо что-то сделать, чтобы остановить эту болтовню в голове. Может надо дать ей выговориться. Просто наблюдать, как она говорит, не вовлекаясь в ее мыслительный поток, ничего не анализируя и ничему не удивляясь.
Она вспомнила, что есть множество специальных практик для остановки внутреннего диалога. В одних мысленный поток посылают туда, откуда он пришел. В других не реагируют на него, а просто наблюдают, как он течет. В третьих отвлекают ум от постоянной болтовни мантрами, песней, дыханием, молитвами, движениями вместе с дыханием, и просто движениями. Она решила попробовать просто движения…
На одной из коротких остановок, дверь купе открылась, и в него впорхнули две молодые женщины. Разместив под сиденьями свои чемоданы, они как птички на жердочке уселись напротив Амелии. Они то рассматривали ее, то переглядывались между собой, то опускали глаза, от неловкости, что она замечает их взгляды…
В глазах Амелии было что-то такое, что раскрывало в людях непонятный ни им, ни ей поток откровений. Они, не спрашивая ее согласия, и сами не понимая почему, начинали, едва познакомившись, изливать на нее свои заботы и радости, проблемы и тревоги, то, что волновало их, и то, что было им непонятно.
