Странно. Она жаждала Любви и стремилась к Свободе…
Она страдала. Страдала от того, что не понимала себя. Не понимала превратностей своей жизни и того, почему ей не везет с мужчинами.
А сейчас, держа руки под струей холодной воды, она словно пыталась через них остудить свое пылающее любовью сердце. В какой-то момент ей стало холодно и неуютно. Рука сама потянулась к другому крану и вот уже горячая вода, соединившись с холодной, согревала ее пальцы и ладони приятным теплом.
Ей захотелось залезть в ванну. Погрузиться всем телом в теплую воду. Согреться изнутри. На глаза попалась бутылочка с пеной для ванн, которую он когда-то купил для нее. Пена пахла миндалем и апельсином.
Ванна с ароматной пеной…
Может быть в ней ко мне придет правильное решение, понимание или озарение. Когда внутри будет тихо, ничто не помешает мне услышать свой внутренний голос.
Вода, падая вниз с высоты крана, взбивала пену в огромное пушистое облако, переливающееся маленькими мыльными радугами. Аромат апельсина, смешиваясь с легкой горчинкой миндаля, наполнял пространство теплом и умиротворением. И если закрыть глаза, то можно было подумать, что где-то здесь, совсем рядом цветет огромный сад. Не хватало только звонкого щебета птиц. А может просто шум падающей из крана воды заглушал его?
Сняв с себя одежду, она погрузилась в теплую воду. Белоснежная пена колыхалась и потрескивала своими лопающимися радужными пузырями. То ли от этого запаха, то ли от этих переливающихся маленьких шариков, то ли от тепла воды мысли растворились и перестали тревожить ее своими сомнениями. Тело согрелось и расслабилось, на душе стало как-то непривычно спокойно и хорошо.
Господи, какая же я дура! Почему меня все время бросает в крайности. Почему я не могу нежиться в своих чувствах, наслаждаясь ими и не прячась от самой себя.
Эта мысль медленно, словно гусеница, проползла в ее голове, оставив на какое-то время после себя приятную неожиданную пустоту. Она лежала в теплой воде и наслаждалась этой пустотой…
И даже когда вода в ванной уже остыла, ей не хотелось вылезать из нее. Она несколько раз окунула голову в воду. Волосы намокли, вода струйками стекала с мокрых волос по ее лицу, шее, плечам. Почти так же как тогда у него…
Память перенесла Амелию в прошлое лето. Море, солнце, пляж и он. Он плавал далеко-далеко от берега, чем-то напоминая ей дельфина, резвящегося в волнах. Она любовалась его сильными грациозными движениями и очень хотела, чтобы он поскорее вернулся к ней.
Тогда мне показалось, что он почувствовал мое желание, услышал зов моего сердца и именно поэтому начал плыть к берегу. Вышел из воды, подошел ко мне, обнял своими сильными руками и прижал к своему мокрому от воды телу. С его волос стекала вода. Я, смеясь и смущаясь, стирала капли с его широких плеч, со спины, объясняя, что если так не сделать, то кожа может «сгореть» на солнце. Хотя на самом деле мне просто хотелось прикасаться к нему. Гладить его, чувствовать под своими руками его мокрую, покрытую легким налетом соли кожу, чувствовать его сильные мышцы, ощущать под своими ладонями его тело.
Почему я не говорила ему о своих желаниях?
Может тогда бы мы лучше понимали друг друга. Может это помогло бы нам стать ближе, и он бы тогда не ушел…
Амелия вылезла из воды, промокнула мокрые волосы полотенцем, и накинув халат вышла из ванной. Ее размышления медленно, словно нехотя, переместились с воспоминаний о нем на какие-то общие вопросы и проблемы современного общества.
Почему женщинам надо скрывать свои чувства? Почему я до сих пор не научилась открыто говорить о своих желаниях, о своей симпатии, о своей любви. Почему меня учили, что так не принято в обществе, что это не прилично? Почему женщинам надо ждать, что мужчины сами догадаются о наших желаниях и сделают нас счастливыми. Ведь они даже не знают, чего мы хотим. Да и мы сами часто не знаем это…
Может именно поэтому все вокруг твердят, что любовь — это страдание. Зачастую происходит так: он делает не то, что она хочет, потому что не знает, что хочет она. Она не знает, что хочет сама, но то, что делает он, она не хочет. В результате все чувствуют себя несчастными, непонятыми…
И так не только в жизни, но и в фильмах, сериалах, романах, песнях. Куда ни глянь — везде одно и то же. Страдания, непонимания, любовные драмы и треугольники. Может, поэтому я боюсь любить?
Мне как-то незаметно внушили, что настоящая любовь приносит боль. И чтоб избежать этой боли, я создаю для самой себя иллюзию любви — декорацию, пустышку. И не только я. Многие люди вокруг меня поступают примерно так же. Кто-то имитирует любовь, кто-то манипулирует ею, кто-то делая вид, что любит, продает свое время, меняет себя на то, что ему нужно, выгодно, интересно.
В обществе стало модно делать из себя дорогую вещь.
Живые «дорогие вещи» охотятся за теми, кто может дороже заплатить, у кого больше денег, выше статус, больше возможностей. Догадываются ли эти охотники о том, что их добыча потом станет их хозяином, а внутри появится засасывающая пустота, которой всегда мало, всегда чего-то не хватает.
Я не против денег и благосостояния. Я за них! Но только так, чтобы на душе было спокойно и хорошо. Чтобы деньги не заменяли собой внутреннюю гармонию, а усиливали ее.
Но, наверное, это слишком сложно. Гораздо проще заменить любовь страстью, влечением тел, желанием обладать, или принадлежать кому-то, бегством от одиночества, от каких-то своих внутренних или материальных проблем.
Я никого не осуждаю, ведь каждый ищет свой путь к любви и счастью.
Да я и не имею права кого-то осуждать, потому что сама не знаю, какое оно мое счастье и не понимаю, что такое любовь. И отношения с мужчинами у меня наверное поэтому не складываются. Или складываются не так, как мне хотелось бы. Ведь так сложно сложить то, что не знаешь, не понимаешь, не чувствуешь…
Но я не опускаю руки.
Я продолжаю искать настоящую искреннюю любовь. Или хотя бы то, что мне покажет, какой она должна быть. Мне сложно, очень сложно. Ведь я не знаю, как это «чувствовать себя любимой», ведь я даже сама себя не люблю.
Я просто не умею любить…
Не помню, сколько было мне лет, когда я впервые услышала, что любить себя плохо, что это эгоизм. Любить надо других. Помню только, что я была тогда еще совсем маленькой девочкой с большими ясными глазами, которая верила всему тому, что говорили ей взрослые. Мне рассказывали сказки и истории, приводили множество разных примеров, которые вызывали в моей детской голове неприятие и осуждение тех, кто любит себя.
Я выросла, уверенная в том, что любить себя нехорошо. Любить надо кого-то. А этот кто-то будет любить меня. И мы будем счастливы вместе, обмениваясь своей любовью…
Тогда я не понимала, что невозможно дать то, чего у тебя нет. Что не получится хорошо сделать то, что не умеешь. А я не умею любить.
Я даже не знаю, что такое любовь…
Мне иногда кажется, что я веду себя как ребенок, который выбирает любовь, словно конфету по обертке. Нахожу понравившуюся мне «Любовь» и хватаюсь за нее. И даже не догадываюсь, что скрывается за этой красивой бумажкой, за этим названием. Что там, внутри…
А там обычные человеческие чувства, эмоции, отношения. Обычные, повседневные, не сладко-букетно-конфетные…
А я продолжаю искать любовь из сказок…
Любовь, которая вспыхнет фейерверком эмоций, страстей, чувств.
Но фейерверка все нет и нет. Значит, — думаю я, — это не любовь. Это просто отношения. Но когда-то она все-таки придет и тогда…
А пока я смотрю сериалы.
Мне нравятся чужие эмоции, потому что, погрузившись в них, можно не замечать свои.
Но, а как же счастливая любовь? Неужели ее нет? Почему о ней ничего не слышно? Почему о ней не говорят на каждом углу? Почему о счастливой любви, вообще, мало что говорят…?
