Память о нашем прошлом. Том самом прошлом, что вот совсем недавно было настоящим, была беспощадна. Она меня не щадила. Все те моменты, когда нам было хорошо, а их было много, безудержно меня терзали. Я помнила все это. Все те ощущения. И знала, что подобное уже не повторится. Уже никогда. Вот это знание на меня и давило. Буквально раздавливало.

Я пришла к себе домой и легла в свою постель. Накрылась полностью одеялом. Кроме головы. И три часа лежала неподвижно. Я просто не могла уснуть. И при этом была словно в трансе. В зависшем коматозном состоянии. Под утро я все-таки уснула. Но мне было без разницы. Мне было совершенно все равно. Я встала где-то в полдень и направилась на кухню. Сделать себе кофе. Но, сделав его, вылила в раковину. Не смогла его выпить. Слишком было сложно. Я вообще не знала, как мне быть. Как стремиться к чему-то и быть мотивированной. Мне все вдруг стало безразличным. Абсолютно все. Мне попросту ничего не хотелось. Я пыталась себя отвлекать. Концентрироваться на чем-то. Но все было бесполезно. Апатия не отступала. Я чувствовала пустоту, и она была не маленькой. Она меня поглощала. Я знала, что самой мне тут не справиться, и поэтому позвала сестру. Мне нужна была ее поддержка. Хотя бы какая-то. И, пожалуй, я ее получила.

— Сид, мне жаль, я сочувствую, — сказала мне она. — Но что это ты несешь? О чем ты?

— Я видела его. Его хвост. Он действительно наполовину рыба.

— То есть, русал.

— Да. Я знаю, в это трудно поверить, но это так. Я сама все видела.

— А может быть тебе показалось?

— Нет. Такое исключено.

— Не знаю. Звучит, как бред.

— Само собой.

— И ты все равно его любишь? Если то, что ты сказала, правда.

— Да, люблю. Какая же тут связь?

— Действительно, совсем никакой.

— Я люблю его, несмотря ни на что. Люблю его всем сердцем. Так будет всегда.

— Ты не можешь быть в этом уверена. Прости, но ты не можешь.

— Могу. Ты просто никогда не любила. Поэтому и не поймешь. Я правда знаю, что я чувствую. Знаю, наверняка.

— Тогда, надеюсь, что все будет хорошо. Мне правда жаль, что все так получилось.

— Спасибо.

Не то чтобы мне было легче. Но скажем так, мне было приятно, что кто-то обо мне беспокоится. Что в этом мире я не одна. Что я не безразлична. Мне было это важно. И все же моя боль была сильна. И вряд ли бы так просто унялась. Одного разговора ей было недостаточно.

Я мучилась день за днем от одиночества, от тоски. Пыталась найти утешение. Но все привело к тому, что во время очередного шторма я снова направилась в море. Снова, как в прошлый раз, когда чуть было не утонула. Только в этот раз меня тянуло не море, а любовь, что я испытывала к Сету. Где-то в глубине души я верила, что он меня спасет. Снова, как в прошлый раз. Хотя я не была в этом уверена. И не знала это наверняка. Но мне так было плохо, что мне было все равно. Не то чтобы я хотела умереть. Просто я не боялась. Мне нужно было это. Так мне говорили мои инстинкты. Все внутри меня бушевало. Как и море. Только оно могло меня понять. И я ему доверилась. Доверилась как всегда.

Я плыла покуда было мочи. Пока вода бесповоротно меня не накрыла. Пока я не пошла ко дну. Следующее, что происходило, из того, что я помню, это то, как я очнулась на берегу. Открыла глаза и увидела море. Бушующее, но такое прекрасное. Я встала и поняла, что его там нет. Сета. Что, что бы меня не спасло, это был не он. А что-то другое. От этого мне стало больно. Больно невыносимо. Слезы потекли рекой. И это было обычным делом. К тому моменту я к этому уже привыкла. Я плакала, испытывая невыносимую боль и шагая в море. Преодолевая один шаг за другим. Волны меня не останавливали. Но я не торопилась. А затем я вдруг услышала:

— Зачем ты так?

И это был он. Я увидела его, стоящего в воде. Точнее так все и выглядело. Будто он стоит. Все внутри меня всколыхнулось. Он смотрел на меня, а из глаз его текли слезы. Так же, как и у меня. Я спросила его:

— А ты?

Он мне ответил:

— Ты могла бы быть мертва, если бы меня здесь не было.

— Зачем ты здесь? — в ответ я сказала.

Сет на это промолчал.

— Прости, — сквозь боль я промолвила.

А он на это сказал:

— Я не смог уйти. Не смог.

— Я не думала, что будет так. Сет, я не думала.

Момент был чувственный. И мы неспешно друг к другу подошли. Как бы приблизились. И заключили друг друга в объятия. Полные разрывающей боли. Тогда я заметила, что у Сета все еще хвост. И я его спросила:

— Где они? Твои ноги.

А он мне ответил:

— Их пока нет. В ближайшие месяцы мне их не видать.

— Но почему? Это разве тебе неподвластно?

— Нет. Все не так просто. Есть одно снадобье. И его ингредиенты довольно редки. Это сложный процесс, если подумать. Я мог быть здесь целый месяц. Но это, знаешь ли, привилегия.

— Мне тяжело тебя не видеть, — выдержав паузу, я вдруг сказала.

— И мне, — вымолвил Сет. — Не знаю, как буду, когда я уйду. Вернусь в свой мир. Боюсь себе даже представить.

— Может быть есть какой-то способ смириться. Но я не могу. У меня не получается.

— Кто бы знал, что все так будет. Кто бы знал.

Мы с Сетом не смогли друг друга отпустить. Нам было это не под силу. Мы знали, что быть вместе, как до этого не сможем. Что вообще не сможем быть вместе, как вполне полноценная пара. И все же по-другому не могли. Другого выхода у нас не было.

— Я следил за тобой. Ночью. Высматривал силуэт. Так было больно. Видеть тебя и не иметь возможности подойти. Обнять тебя и прижать ко мне сильно. Мне нужно было это, как воздух. Но этого я не получал. Я смотрел на тебя и задыхался. А не видя тебя, умирал. Я мечтал о том, чтоб чувствовать тебя. Мне больше ничего не нужно было.

— Я тоже о тебе мечтала. Я мучилась, но мысли о тебе меня успокаивали. Совсем ненадолго. Без этого я не могла.

— Я думал, что этого никогда не будет. Что больше я тебя не увижу. Но сейчас, в этот момент ты здесь. И я не знаю, что может быть лучше.

— Я очень скучала по тебе. Безумно.

— И я.

Сказав друг другу все это, мы с Сетом на пределе чувств безудержно поцеловались. Это было похоже на молниеносное слияние субстанций. Стремившихся отчаянно друг в друга. Когда это произошло, я почувствовала, что Сет мне абсолютно отдан. Я почувствовала его отдачу. Он был со мной целиком. И я была полностью удовлетворена.

Встречаясь так днями и неделями, мы попросту друг другом наслаждались. Радовались той малости, что у нас была. И все же не двинуться вперед мы не могли. С учетом выявленных возможностей это подразумевалось.

Я спрашивала Сета о мире, из которого он пришел. О том, какой он, и что он из себя представляет. И то, что он мне рассказывал действительно изумляло. Я жаждала на это взглянуть. И мне было любопытно, возможно ли это. Сет вначале не знал. Но вскоре, достаточно, углубившись в данный вопрос, он выяснил, что, да. Что это быть может возможно. Я стала умолять его это сделать. Явить мне тот мир, что так по его словам прекрасен. Но он мне в ответ сопротивлялся. Боялся мной рисковать. В итоге, конечно же, я победила. Ведь те опасения, что он испытывал, едва ли имели под собой почву. Никакие факты их не подкрепляли. И потом, иметь возможность, и ее упустить… Такое было не для меня. С таким я не была согласна. Мы оба приняли решение, и оно было таким: Я пью специальное снадобье и на двое суток становлюсь русалкой. Это самый минимальный срок, допущенный трансформациией и единственный приемлемый для Сета. Только так он дал свое согласие. В общем, мы сделали, как и договорились. Но я начну по порядку. Он дал мне снадобье, и я его выпила. Затем я почувствовала, что ноги как будто сужаются. Становиться ближе. Это не было больно. Скорее максимально странно. Я чувствовала, что они слипаются. Становятся единым целым. Все это время Сет держал меня за руки и за всем наблюдал. Он был очень взволнован. Мне не было страшно, но я как и он испытывала волнение. То, что со мной происходило было чем-то необыкновенно особенным. Чем-то немыслимо нереальным. В момент, когда ступни стали становиться плавниками, обе мои ноги были уже слиты. Они были нераздельными. Странно, но так я все и ощущала. Все было так. Так вот, ступни превратились в плавники и вместе с этим мои объединенные ноги стала покрывать чешуя. Красивая, переливающаяся. Почти как в сказке. Я была изумлена. Когда трансформация завершилась, мы с Сетом посмотрели друг другу в глаза и выказали друг другу восторг. Мы были неописуемо счастливы.