Я, как честная виновница случившегося, обещала жениться. Мы встречались несколько месяцев, часть из которых жили вместе. Его родители съехали летом на дачу, предоставив нам квартиру, где мы и обосновались. Он подал заявление на развод, и мы начали готовиться к свадьбе. Все девчонки мне завидовали: взрослого отхватила. Даже моя бывшая соперница – жена моей второй любови, и та завидовала. У моего взрослого жениха, жена была первой и единственной женщиной, а я – соответственно, второй. Оказалось, что ни он, ни я понятия не имели о возможностях и желаниях тела, мы учились вместе и надо честно признаться, это было неплохо.
Роману не суждено было длиться долго. Его жена одумалась и поняла, что такая корова нужна самому. Поскольку мы готовились к свадьбе, мое окружение было в курсе. Жених спалился на первой же встрече с супругой – его увидела моя подруга. Даром мы все росли на анекдотах про Штирлица. С шифрованием у некоторых были большие проблемы.
Но, все, что ни делается, – все к лучшему. К этому моменту я поняла, что зависть девчонок – взрослого отхватила – плохой мотиватор для брака. Что мне еще рано замуж, что впереди карьера и, возможно, более достойные кандидаты, не обремененные бывшими женами и детьми. Что я не сохла по нему годами, что все это было увлечением, а жизнь можно поломать и себе, и другим, раз и навсегда. Несмотря на сомнения жениха, вернуться ли в старую семью или строить новую, я была тверда – не светит нам ничего хорошего. Кроме страстных писем, которые где-то у меня хранятся до сих пор, и открывшихся возможностей собственного тела, не осталось от этих отношений ничего. Он вернулся в семью, уж не знаю, поженились ли они заново, или развод так и не был оформлен до конца. Надеюсь, что живут и по сей день, о чем мне, конечно, неведомо. Узнаю ли при встрече? Сомневаюсь.
Из этой истории мне не удалось извлечь урок: мне добровольно отдали мужчину, и я вполне добровольно вернула его обратно. Меня не коснулись страдания и ожидания, когда любимый человек разрывается между двумя женщинами, все, что бывает в историях, похожих на «Осенний марафон» или «Зимнюю вишню», в этот раз меня не накрыло. Все, что происходило с той женщиной в момент наших отношений, меня не интересовало и не печалило. При всем при этом мне было стыдно, я понимала, что это нехорошо. Надеюсь, что полученный сексуальный опыт украсил их последующую совместную жизнь и это может служить хотя бы слабым оправданием моему безмозглому поведению.
Спустя годы, имея в окружении кучу девчонок, которые умудрились влюбиться в женатых, сидели и ждали, когда он разведется, по крупицам ловили внимание и жили от встречи до встречи, мучились от того, что не могут купить ремень любимому мужчине, потому что все покупки он делает вместе с женой, выбирали новогодние подарки для нее и детей, завидовали семейным отпускам, оглядываясь назад, я поняла одно: не решаются они сами на развод никогда. Если жена не выгонит – будут тянуть волынку до последнего.
Сейчас, с позиций своего возраста, понимаю логику: а зачем? Вопрос не в решительности, а в целесообразности. Тут все привычно и обустроено. Хорошо ли, плохо ли. Может, сначала в новой семье все будет по-другому. Но потом, спустя какое-то время, дроби сократятся и выражение придет к общему знаменателю. Человек же не поменяется, останется прежним. Ага, в числителе будет другое, кроме их двоих и будущих детей, бывшая жена и их общие дети, с которыми, если мужчина не полный отморозок, нужно считаться всю оставшуюся жизнь, и так или иначе поддерживать отношения, поддерживать материально. Ну и спрашивается, кому это нужно?
Конечно, в юности все было по-другому. Мы от души верили, что у нас по-настоящему, а там ранний брак по залету. Что нужно еще чуть-чуть подождать и начнется шоколадная жизнь, полная идиллия. Что человек, приносящий проблемы домой, а с нами радующийся жизни, вдруг перестанет иметь проблемы в принципе. Даже в голову не приходило, что в случае желанного исхода, он перестанет радоваться жизни с нами, начнет таскать в дом все свои терки на работе, взаимоотношения с родственниками, сложности со здоровьем. Все то, что является неотъемлемой составляющей супружеской жизни и счастливо балует своим отсутствием внебрачные связи. Так что, пожалуй, стоит сказать спасибо терпеливым женам, которые не выгоняют гулящих мужей, и дают шанс юным дурам найти свое счастье.
Когда я училась на втором курсе, был у меня мальчик на три года младше, он учился в одиннадцатом классе. Мы встречались довольно долго, и все было всерьез. Я искренне была к нему привязана, и мы даже рассуждали о том, чтобы пожениться, только непонятно, как и когда: мне уже скоро было пора, а он поступал в медицинский. Его призвание было стать врачом. Он и поступил, и стал, причем, как время показало, хорошим. Только врачи долго учатся и поэтому не готовы к семейным отношениям. Мы могли бы встречаться долго, все было неплохо. И, возможно, я бы и дождалась его профессионального становления. Но случилось непоправимое: незапланированная беременность и аборт.
Трудно сказать, как бы сложилась жизнь у нас обоих, если бы я не приняла решение и не рубанула с плеча. Я работала и училась, он только поступил на первый курс. Почему так получилось – не знаю, но вариантов не было. После незащищенного секса я выпила постинор – сильный гормональный препарат, который должен был помочь избежать беременности, но этого не произошло. О том, какие были варианты предохранения, видимо, просветительством сильно никто не занимался. Знаю, что в моей жизни это был не первый выпитый постинор и не последний. Рано или поздно это должно было произойти.
Задержка и две полоски. Я никому ничего не сказала. Мало того, что мы оба фактически еще дети, но и шансов на здорового ребенка было минимум (после употребления этого препарата). Было очень страшно – рассказывали про то, что, сделав аборт, больше не сможешь родить. Про этику и мораль, пожалуйста, не надо, всё сама знаю. Никто не спорит, это страшный грех.
Было больно и страшно. Когда уже все произошло, рассказала ему. Неверие и непонимание. «А, может, тебя в женской консультации надурили? А, может, и не было никакого аборта? Просто вкололи наркоз и отпустили, когда проснулась?» Никто не сказал слов о том, что любое принятое мною решение правильное. Ни о том, что жаль, что так получилось. Ни о том, что зря ты это сделала, мы смогли бы, и это мы переживем вместе. Ничего такого не было.
Я еще жила с родителями и даже на съемное жилье пока не зарабатывала, он, понятное дело, тоже с родителями, которые, ко всему прочему, меня не одобряли как возрастную, при этом сами находились в процессе развода. И это все еще были нищие девяностые, но уже у кого-то вырисовывались какие-то возможности. Я уже побывала в первой поездке за границей – на стажировке в Британии от работы, увидела, как там живут, своими глазами. Безумно хотелось выбраться из нищеты, с которой мы впорхнули в капитализм. Хотелось иметь свою квартиру, машину, одеваться, ездить за рубеж – все это вдруг стало возможным.
Интересно, что бы произошло, если бы я не взяла ответственность на себя, а дала бы ему шанс? Представляю себе лица его родителей… Конечно, вариантов не было. Своей маме я тоже сказала уже потом. Она вздохнула. На мой вопрос, что бы она посоветовала, если бы я спросила ее до операции, та ответила, что, вероятно, какой-то лекарственный препарат и мягкий медикаментозный способ… Все эти годы ответственность лежит только на мне. Я виновата. Но, думаю, что поступила правильно. Иногда я считала, сколько лет бы было моему ребенку, если бы я тогда не сделала аборт. Наверное, как-то бы выжили. Конечно, вся жизнь бы сложилась иначе.
Мы расстались. Я держала пост и ходила на исповедь. Помню, насколько серьезно к этому относилась сама, как не могла себе простить, что это произошло. И как все легко и просто было у батюшки в церкви. После исповеди и отпущения грехов меня ждало не облегчение, а разочарование. Сама себе я так и не простила.
Вокруг было много интересных людей. И ровесников, и взрослых. Коллеги часто отвозили меня в университет, давали свои машины поучиться водить. Кому-то я помогала с английским. Кто-то мне помогал с немецким. Я была как тот Гена из «Самой обаятельной и привлекательной»: не могла понять, какие последствия вытекают из чашечки кофе. В буквальном смысле слова. Не знаю, что про меня думали – но я регулярно ходила в кафе поболтать, меня провожали в университет или домой, в том числе и женатые. Мне в голову не приходило, что в этом что-то от лукавого. Мы дружили. Правда. Я так думала. Мне было интересно и весело. Почему можно пить кофе и ходить обедать с коллегами собственного пола и что-то не так, если это происходит с противоположным? Все так. Ничего особенного. До поры до времени.
