Родителей себе не выбирают. Это аксиома. И далеко не всегда их следы в нашей жизни оказываются такими, какими бы мы хотели их видеть. И даже физически умерев, они продолжают вносить свои правки в наш сценарий жизни.

Но можно по-разному относиться к этому наследию.

Можно, встретившись с этим фактом, расстроиться, обидеться и всю жизнь жаловаться на то, что с родителями не повезло. «Ничего уж тут не поделаешь»!

Можно не просто расстраиваться и жаловаться, но продолжать ожидать, что родители должны измениться, должны стать другими – любящими, дающими, уважающими, принимающими. Не находя подтверждения этому («Родителей не переделать!») все равно не сдаваться и продолжать атаковать родителей, обвинять их, обижаться, злиться, ныть. Описанные выше отношения суть позиция несчастного ребенка. Ребенка, который разочаровался и не смог согласиться с такой вот его печальной реальностью.

А можно, встретившись с такой вот правдой жизни, разочароваться и если уж не принять ее, то хотя бы согласиться с этой реальностью. И если не поблагодарить своих родителей (а в некоторых случаях кроме как за сам факт возможности жизни и благодарить-то не за что), то хотя бы не тратить энергию и свое время на обвинения и бесперспективные ожидания, что родители все-таки изменятся, а согласиться с таким раскладом и идти дальше, проживая свою жизнь. Это позиция взрослого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня», написал философ Жан-Поль Сартр. И его слова по-прежнему актуальны для нашего случая. И можно пытаться справиться с ситуацией самостоятельно, а можно прибегнуть к помощи профессионального психотерапевта.

Какова роль родителей для детей?

Какие родительские задачи?

Что происходит в том случае, если родители «проваливают» свои родительские функции?

Каковы последствия таких провалов для детей?

Мне представляется в целом родительская функция метафорически в виде ракеты-носителя, выводящей ребенка на орбиту – орбиту его жизни.

Задачи родителей разнообразны и привязаны к этапам развития ребенка. Предложу свое видение этих задач, основываясь на своем психотерапевтическом и родительском опыте.

Основные задачи родителей

Обеспечить безопасность для родившегося ребенка. На этом этапе у малыша должна появиться идея: «Мне здесь безопасно». Родители создают все условия, чтобы у ребенка появилось базовое ощущение, что он нужен в этом мире: «Я нужен», «Это мое место», «Меня здесь ждали». Эти переживания лягут в основу формирования его хорошей витальной идентичности.

Создать условия для того, чтобы у ребенка появилось и проявилось его Я – «Я есть!». Это становится возможным через качественную функцию контакта с родителями, в процессе которого происходит отражение ими ребенка, его отзеркаливание.

Создать условия для появления у ребенка любви к себе – «Я себя люблю таким, какой я есть!». Происходит это благодаря безусловной любви и безусловному принятию родителями ребенка.

Сформировать в психической реальности ребенка идею Другого и его ценности – «Другой есть!» и научить продуктивному взаимодействию с Другим.

Отпустить ребенка в мир и вооружить его правилами жизни в этом мире.

Выделенные задачи родителей комплементарны задачам ребенка. Задачи родителей – создать условия под потребности ребенка, в то время как задача ребенка – воспользоваться этими условиями для реализации своих потребностей.

Если родители готовы выполнять свои родительские функции и у них в паре все хорошо, то они оказываются способны решать стоящие перед ними задачи, они хотят это делать. И ребенок последовательно от задачи к задаче, как по ступенькам, постепенно взрослеет, попутно отдаляясь от родителей, и уходит во взрослую жизнь.

Если же этого не происходит, то он оказывается фиксирован на своей очередной нерешенной задаче развития и в своей последующей жизни будет пытаться навязчиво ее решать. К примеру, ребенок не решил первую задачу развития «Мир не безопасен», и тогда львиная доля его энергии уходит на ее решение, и мало остается на обеспечение контакта с миром – познание мира, себя и Других.

Для решения этой задачи он будет использовать либо те же родительские фигуры, либо их заместителей – партнеров по браку, создавая с ними комплементарные отношения. Описанию такого рода отношениям посвящена одна из глав этой книги «Ловушки комплементарного брака».

Отцовские и материнские задачи

У ребенка есть мать и есть отец. Это базовое условие его гармоничного развития.

Второе условие для его успешного развития – между родителями должны быть хорошие отношения. Они должны быть парой.

Однако так бывает не всегда. Кто-то из родителей может отсутствовать. Родитель может отсутствовать как физически, так и психологически. И здесь как кому повезет.

Родители, контактируя с ребенком, «накачивают» его своей энергией любви, энергией жизни, которая ему в будущем очень пригодится. Многое зависит также от того, насколько родители сами в свое время решили собственные задачи развития и сколько любви они сами получили от своих родителей.

Поэтому на вопрос «Когда родителям идти на психотерапию?» я бы ответил так: если родители хотят создать хорошие условия для развития ребенка, то сначала необходимо решить свои проблемы развития, проработать свои незавершенные задачи. В противном случае не всегда есть возможность передать детям что-то нужное, даже при очень сильном желании родителей. К примеру, тревожная мать не сможет создать условия для обеспечения своему ребенку безопасности. Или, скажем, родитель, не способный любить и принимать себя безусловно, будет любить своего ребенка условно, не создавая у него основу для устойчивой позитивной самооценки. Общая идея здесь следующая – невозможно дать Другому то, чего нет у тебя!

Во многом отцовские и материнские задачи в развитии ребенка схожи, особенно на первых этапах его развития, но в дальнейшем они становятся все более специфичными, оставляя при этом возможность их взаимозамены.

В психотерапии есть идея, что мать – это что-то про жизнь, отец – про закон. Мать формирует у ребенка образ мира, отец – способ действовать, жить в нем. Задачи матери – любить ребенка, кормить его, принимать его, задачи отца – защищать, обучать правилам и формировать его границы. И еще оценивать. Любовь отца в большей степени условна, любовь же матери, как правило, безусловна.

Все вышесказанное относительно, поскольку все зависит от этапа развития ребенка. Так, на его первом этапе развития, когда речь идет о безопасности, для ребенка еще нет папы. Точнее, нет как таковой функции папы. Папа здесь, впрочем, и не нужен. Если здесь и присутствует отцовская фигура, то это скорее вторая мама. Либо функцию папы может выполнять любой из родителей, кто максимально может обеспечить потребность ребенка в безопасности в этом новом для него мире. Чаще всего это все же мама, и тогда задача папы заключается в том, чтобы поддерживать маму.

Очень часто на этом этапе отцы могут не справляться со своей функцией. На мать здесь ложится бóльшая нагрузка. Она вынуждена жертвовать собой, отказываясь на какое-то время от ряда своих идентичностей – профессиональной, женской, супружеской и пр. И это неудивительно. Мать на этом этапе должна очень многое дать ребенку, для того чтобы запустить в нем все витальные механизмы его развития. На это уходит много ее энергии, и основная задача отца на этом этапе – поддерживать мать. Мать «накачивает» своей энергией ребенка, поддерживает его, контейнирует его эмоции, и у нее скапливается большое количество аффектов ребенка, она переполняется ими, и ей нужно что-то с этим делать, и тогда задача отца – быть контейнером для матери.