— Давно выпиваешь?
— Я? Ну так-то с 18 лет. Я до этого вообще не пил, а потом мне как 18 исполнилось батя налил и мне понравилось, вот с тех пор и пью…
— А сколько тебе лет?
— 28. Можно еще одну сигаретку у вас взять пацаны??
— Да, конечно. Бери, ахах!
Нас распирало и Макс продолжил расспрашивать нашего нового друга.
— Слушай, а как ты жил? Ты вообще работал раньше?
— Да, я водитель троллейбуса! Меня правда сократили…
— Выпивший за руль садился?
— Бывало…
— Ну ты тип! — я не выдержал и вмешался в диалог.
— Ну у меня с детства мечта была стать водителем троллейбуса. И вот в том году под сокращение попал и с тех пор по стройкам как здесь мотаюсь…
Макс всем видом показал, что персонаж еще не выработан до конца. И сквозь смех спросил.
— А что же невеста или девушка у тебя есть??
— Ахахахаха! — уже не сдерживаясь рассмеялся я.
— Да, но она в Симферополе живет…
— В Крыму?!
— Да!
— А как ты туда ездил?
— На автобусе.
В голове у меня стали вертеться образы самых отвратительных и страшных баб. Сам собой напрашивался вопрос: — «Кто же стал встречаться с этим выблядком?». Остаток привала мы с Максом просто смотрели на этого типа, пусть он будет Андрюхой и в открытую угорали, ведь я даже не запомнил как зовут это ничтожество. Мы смеялись и не могли остановиться, так часто бывало весь прошлый год, когда на уроках английского языка мы рассказывали друг другу ситуацию, в которой, оказалась наша «любимая» училка по английскому языку. Что-то наподобие такого. Макс наклоняется поближе ко мне за партой и тихо говорит.
— Некит, прикинь Хельга пришла на дом-2… Ахаха…
— К Венцу?! Ахахах…
— Да!
— И он ей говорит: — «Хельга, мы должны расстаться! У тебя рак!»
— Ахахахаха!
Тут в дело вмешивается иностранный агент, седовласая борзая, непосредственно Ольга Анатольевна.
— Поволяев! Партаков!
Лицо ее в этот момент походило на персидского кота, который рычит на чихуа-хуа забравшего у него игрушку. Но мы все равно не могли остановиться, выждав от силы пару минут Макс делал вид что потянулся за карандашом, но на самом деле он повернулся ко мне и шепотом стал говорить.
— Прикинь они на лобном месте и Бузова говорит: — «Хельга, мы узнали, что у тебя рак… Ты должна покинуть проект!» Ахаха!
Я подхватываю и так же полушепотом полу-смехом.
— И когда она идет по этому мосту веревочному… Пхаха! Он рвется, и Хельга падает в пропасть!
— Пхахаха!!! — Максу пришлось сделать вид что он чихнул. Но это вырвался смех настолько громкий, что по-другому он никак не мог его скрыть. Извиняюсь за может быть длительное лирическое отступление, но тогда на поляне у господина атмосфера или как сейчас модно говорить «вайб» был такой же. Остаток дня мы лениво расстилали листы с искусственным газоном потешаясь над теми кретинами с которыми нам довелось батрачить. Когда тени от растущих вокруг берез стали длиннее, а свет более теплым с красноватым оттенком зэк-беглец пошел переодеваться в парадное и вышел потом к нам в прикиде типичного «скуфа» бичевского вида в белой футболке и белых шортах с дурацкой клеточкой. Но как всегда не вовремя усатый старый хрен вышел из своей конуры и попросил.
— Серег, перенесите еще керамзит! Там всего пару мешков по 40 литров, возьмете по двое каждый и вон туда к тенту отнесете…
— Ох бля! — выругался Серега.
Мы с Максом осторожно взяли мешок и стали наблюдать за цирком у алкаша и зэка. Андрюха почему-то суетился и спешил, а Серега взял мешок как-то неудачно со спины. Будучи почти у цели мешок подло разорвался и грязно-коричневый пыльный керамзит высыпался на кавалера спереди, на его охуительные белые шорты в блядскую клеточку. Тогда он выронил мешок и закричал.
— Блядь!! Ты меня испачкал! Ты что творишь?! Куда ты так бежал блядь?!
Мы с Максом сложились пополам от смеха и ни о какой работе не было и речи к концу дня. Михалков поблагодарил нас и выдал каждому по две сотки, остальное должен был отдать нам Тема, когда заберет. Впрочем, его пришлось подождать, и мы с нашем другом- забулдыгой пошли купить чего-нибудь попить в сельском магазине. Мы с Максом решили взять по пиву и вышли маняще звякая бутылками «Bud» в пакете-маечке. Такой звон отозвался в сердце у тролейбусника-любовника из Крыма, глаза забегали, и он суетливо спросил нас.
— Пацаны, а почем там пиво?!
— По сотке за пол литра.
Он практически забежал в магаз и вышел оттуда с двумя балтиками-9 по «нольпять» в стекле.
Мы с Максом переглянулись и поняли, что перед нами профессионал. Он ловко открыл сразу обе бутылки и по очереди выпил их залпом(!). Почти цирковой номер, надо сказать. Наконец-то из-за поворота показалась черная «четырка» Темы, на пассажирском сидении все так же сидел Кончев. Мы с пьяницей втроем сели назад и поехали в город. Первая остановка, на которой мы остановились был «Сити Молл» и Тема обернулся в сторону тролейбусника и сказал приказным тоном.
— Выходи!
— Ааа… мммм… а деньги?
— Деньги тебе дали уже!
— Ммм… Ну да… Но… — он не решался сказать, что пропил их примерно за минуту, пока опрокидывал одну за одной «Балтику-9».
— Выходи я тебе сказал! Выходи из машины!
Алкаш с детской непосредственностью вылез из машины и зашел без денег в ближайший подъехавший автобус, который отвезет его домой на Железнякова к родителям-собутыльникам.
— Да уж бывают кадры пацаны… Держите бабки! — и Артем протянул нам по две штуки каждому. Мы поблагодарили его и выскочили на остановке возле гипермаркета «Лента». Лето чуть перевалило за экватор, мы попрощались с Максом и побрели в разные стороны по домам. Думаю, что тем же вечером мой джентльменский набор состоял из пакета насвая, пива «Криница» в стекле и крепко зажатых 6 карт в другой руке в беседке на Королева 6…
Вместо послесловия в качестве бонуса история, которая произошла со мной совсем недавно во время поездки на Кавказ с друзьями в
октябре- ноябре 2023 года. В очередной раз я убедился, что жизнь самый удивительный и изощренный сценарист и режиссер. Приятного прочтения и до скорых встреч дорогой читатель!
«Кисловодск- trip», «Драма Перепилицы или кто же здесь куколд на самом деле», октябрь- ноябрь 2023 года
После долгого застоя в качестве разминки я решил прогнать пару матов про событие, а вернее приключение, которое случилось со мной буквально вчера, если взять за особенность или тенденцию, то что в основном я пишу о тех событиях, которые происходили много лет тому назад. Тем не менее и сейчас прошел уже почти месяц с тех пор как я вернулся из Кисловодска домой- в Белгород. Видимо, это такая особенность моей памяти- чтобы осмыслить произошедшее и написать о нем должно пройти какое-то время. Трудно сказать становится ли рассказ от этого лучше, как хорошее вино. Думаю, что тебе дорогой читатель виднее. Еще с начала лета я был наслышан о городе-курорте Кисловодск и намерении поехать туда отдыхать в очередной раз от моего самого экстравагантного(ебанутого) друга- Данила Ежеченкова, по кличке «Джон Кофе» или сокращенно- просто «Джон». Получил он это прозвище от меня и моих таких же острых на язык ближайших школьных друзей из класса под буквой «Б, Джон же пришел к нам из «А» когда нас объединили в 10-й класс с социально-экономическим уклоном. (самым распиздяйским). Хорошо помню, что эта кличка прилипла к нему уже в первых числах сентября, когда на уроке геометрии или алгебры он наклонился за упавшей ручкой и долго не мог ее поднять и тогда другой мой одноклассник, вернувшийся домой после долгой ссылки (если вкратце- родительский совет в конце 5-го класса настоял на том чтобы его перевели в другую школу или класс из-за постоянных нарушений дисциплины и всеобщего спокойствия) Макс Батраков пошутил- «Он что-ли мистера Джинглса там потерял?! Ахаха!». За ним мы все подхватили и понеслось… Надеюсь, что вы смотрели культовый фильм по роману Стивена Кинга «Зеленая Миля» и конечно же Данила мы прозвали так в первую очередь из-за того что он дебил как и главный герой фильма Джон Кофе, а уже во вторую гигант ростом больше двух метров. Данил в свою очередь подумал ровным счетом наоборот и нисколько не сопротивлялся тому что теперь он Джон. С тех пор его так и называем. И вот мы возвращаемся в лето 2023, я в срыве и снова курю траву, только-только встретился вечером с Джоном у его подъезда, мы поднялись на шестой этаж, зашли к нему домой и когда я начал сушить в микроволновке на кухне свежесорванную башку у нас с ним как у двух животных сработал инстинкт, и мы почти синхронно побежали срать. На счастье, он хоть и конченный торчок, но сынок известного адвоката и в его четырехкомнатной квартире как у настоящей путинской интеллигенции два сортира. Сделав все срочные и важные дела, мы спускаемся с ветерком в центр города на двух велосипедах «Мерида». Затем сворачиваем влево и едем по велодорожкам мимо «Хоркиной» (на местном сленге учебно-спортивный комплекс, названный в ее честь) и маленького пляжа за ней размером с большую лужу в сторону небольшой спортплощадки с турником и брусьями, где по обыкновению играем в «лесенку» с 1-го до 8-ми. Как говорил Арнольд Шварцнеггер- «Лучший памп бывает после того как покуришь марихуану!». Старина Арни не врал, к сожалению, могу подписаться под каждым его словом… В перерыве между подходами или во время отдыха после Джон все уши мне прожужжал про Кисловодск, горы, урановые штольни и разумеется про то что вроде бы очередная шкура согласилась поехать вместе с ним. При этом как бы про себя я подметил- «Вот паскуда, шваль всякую зовет, а меня нет!». Так продолжалось почти каждую нашу встречу- мы курили шмаль, ехали кататься на велосипедах, попутно чаще всего заезжали играть в лесенку на турники и вновь я слышал.
