— Никит, уезжай ты на хуй отсюда… Ну он долбоеб, видишь же…
— Лех, да не ссы, все нормально будет. Я уеду скоро тоже, не хочу просто домой так рано заявиться — ответил я и крепко пожал по очереди руки им с Косым. Уже на следующий день Алексей мне рассказывал, как Косой притворялся пьяным, когда они приехали на район, он кричал на весь двор, разбивал стеклянные бутылки и грозился уебать Лехе в случае чего. Очень напоминает меня самого в крепком алкогольном угаре… Возвращаемся в ту ночь, я сажусь за компьютер Йемы старого образца с монитором и системным блоком, встроенном в специальном компьютерном столе. Я зашел ВК и начал искать знакомых девчат у себя в друзьях, онлайн была любовь детства Лехи и его же бывшая одноклассница- Настя Порошенко. Надо признаться, действительно очень красивая девушка. Я написал ей. И вот наш примерный диалог.
— Доброй ночи) Настя, как дела?) Чем занимаешься?)
— Привет) Да ничем особо, дома- отвечает она.
Храбрая вода совсем меня размазала в этой темной комнате со спящим окровавленным соседом. И я продолжил писать.
— А ты не хочешь хорошо отдохнуть?)
— А в чем же заключается этот отдых? — написала она в ответ вместе со смайликом, показывающим смех.
Я же как ни в чем не бывало, как говорится, то ли я дурак, то ли лыжи не едут. Отвечаю прямо.
— В водке и свободной хате- тоже со смеющимся смайликом отправляю я в ответ.
Ой! А слона то я и не заметил! Вернее, Йему. Настя конечно же вежливо отказала мне, а я уже позже представлял — а что же было, если бы она согласилась и приехала? Походит на вырезанную сцену из фильма «Груз 200». Стук в дверь, я открываю с добродушной улыбкой и спрашиваю.
— Запивку не забыла, сок взяла? — Настя кивает в ответ, и я как джентельмен пропускаю ее, снимаю с нее шубу и предлагаю разместиться в спальне.
— Пить мы будем на Максе! Вот в чем основной прикалдес, Настюха! Я правда не знаю жив он или нет, но пол ебальника у него в крови…
Она так же невинно соглашается и проходит в опочивальню к Кривому- старшему и спрашивает меня так невинно.
— Можно я сяду к нему на лицо? — и чуть хихикнула, смутившись своих же потайных желаний.
Я радушно улыбаюсь так как Джек Торранс в отеле «Оверлук» своей жене и сыну. («Сияние» Стивен Кинг). И говорю еще более вежливо.
— Конечно, милая. Не забудь перед этим снять трусики…
И вот картина цельная- Настя без трусов сидит известным местом прямо на губах героинового Плющенко, напротив на его хилых ногах сидит какой-то боров с водкой и соком, и они играют в карты, в козла по 6 карт. Вообще, картина вопреки всем пацанским принципам, но от этого не менее смешная. Жаль только вымышленная…
На самом деле уже в тот момент, когда я собирался вызывать такси с «молодеги» домой в дверь позвонили, а потом начали сильно стучать, буквально бить кулаками в дверь. И тут случилось чудо- мумия ожила, Христос Воскрес, встал Йема и быстро подошел к двери. Неожиданным гостем оказался мужик из бара, в котором нам чуть не дали пизды! Я даже не исключаю того, что они с Йемой дрались в тот вечер и разбили друг другу рожи. Мужик прокричал на Макса что-то типо.
— Оглох что-ли! По уху походу тебя въебали!
Йема ничего не отвечал и так же на автомате улегся спать на тот же диван, как и был в одежде. А мужик так же обыденно лег рядом с Максом на тот же диван! Признаться, честно, я тогда просто охуел. Как в том меме- «Если ваша туса не похожа на эту- можете меня не звать.» Только у меня ровно наоборот! Я мигом оделся и стал вызывать такси, я перепробовал несколько служб, но в итоге кое-как оператор меня связал с женщиной- таксистом, которая не побоялась в ту холодную, очень скользкую. с порывами ветра погоду выехать поднять бабла. Я был очень рад, когда ее увидел, мысль простая и понятная- «Я буду дома, наконец-то! Ебатория закончилась!» По пути мы разговорились, на радостях и по синей дыне я начал расспрашивать о ее нелегком труде и попрощавшись не стал брать сдачу, вежливо оставив таким образом на чай. Я поднялся домой, переборов вертолеты снял одежду, лег на свою койку и заснул сном богатыря из русских сказок. Много раз потом мы вспоминали с Алексеем «молодегу» и наши приключения там. Здорово что у меня есть возможность поделиться этой, надеюсь, смешной историей.
«Покур гарика с Диком, Роном, Мамонтом и Лехой на новом микрорайоне», сентябрь 2015 года
Прошло больше года с тех пор как мы пожаловали на беседку и прочно там обосновались, большинство ее обитателей вне зависимости от возраста уже были нашими закадычными друзьями. Леха год проучился в шараге- там он узнал о том, что такое выезды на поляны, выпускники детского дома и бильярд в «Мега Гринне» с пивом из «Линии» вместо пар. Я же в свою очередь закончил 10 класс и как могу судить сейчас он был самым прекрасным и распиздяйским из всех моих 11 лет в школе. Наш новообразованный под прежней буквой «Б» класс имел социально- экономический уклон- больше всего у нас было уроков обществознания, истории и экономики. Первые два предмета у нас вела Маргарита Симоньян- так мы прозвали бабку с редкой бородкой как у старого бедуина и первым со вторым государственным каналом вместо мозгов и ориентацией в пространстве. Все ее уроки напролет вместо реальных знаний о том, как устроено наше общество (с помощью уроков обществознания) и как мы собственно докатились до такой жизни (с помощью уроков истории) мы слушали с ее переводом пропаганду от Соловьева, Скабеевой, Симоньян и прочих недостойных людей, которые я надеюсь в скором времени пойдут под трибунал вместе с солнцеликим и обнуленным. Для показательного примера как-то раз на каком-то из уроков она меня спросила.
— Никита, какой у нас сейчас общественный строй?
— Диктатура! — без малейшего промедления отвечаю я.
— Ты с ума сошел?! — выпучив глаза с изумлением спрашивает меня немка. (еще одна из ее кличек из-за своеобразной манеры произношения слов)
— Мм… Аторитаризм… — уже не так уверенно отвечаю ей снова.
— Молодой человек, ты меня просто пугаешь! Умный мальчик, подумай еще хорошенько!
Тогда я в недоумении напрягся как следует и вспомнил что у нас в учебниках обозвали это противоречащим самому себе словосочетанием «суверенная демократия».
Я воспроизвел это почти что ругательство вслух.
— Суверенная демократия…
— Ну конечно! Молодец!
Экономику же у нас вела мать нашей новой одноклассницы Алины Маресьевой- Антонина Маресьева, она не то чтобы что-то смыслила в экономике и географии, которую вела не только у нашего класса, но и у всей школы, а в принципе она была беспросветной дурой за что получила от нас прозвище «рыба-тупица» (ее выражение лица явно просило кирпича, во многом еще из-за этого). В общем, если подводить итог- весь год 10-го класса мы пинали хуи, все как будто бы позабыли что они в школе. И вот наступило и так же быстро прошло лето с халтурами по стройке, пивными пьянками на беседке, покурами травы черт знает где на чердаках и в подъездах, вкидками насвая под нижнюю и верхнюю, десятью(!) мать их плехами от каждого проигравшим в битве два на два по 6 карт в козла. И пока всякая шваль читает в своих текстах о том, как им пиздец как было тяжело в регионах или столицах, дают концерты и собирают полные залы рассказывая, как им хуево, грустно и печально я считаю, что имею право только смешить и развлекать тебя- неизвестный читатель. Я депрессивный наркоман, но тем не менее я нахожу в себе силы видеть добро и позитив. Такой же как у блогера Сергея Симонова, разумеется. Ближе к сути. Как всегда, мы с Лехой встретились у него под подъездом и пошли на беседку Королева 6, там так же как и мы собрались Рон, Мамонт и Дик. Они переглянулись, и кто-то из них спросил у нас с Лехой.
— Пацаны, вы же курите? Хотите гашиша с нами сегодня покурить?
— Конечно хотим! — ответили мы почти хором.
— Ладно, тогда подождите сейчас Рон съездит, заберет его, а когда вернется заберет нас, и мы поедем на «новый микрорайон» курить. Признаться, по правде и тогда и сейчас пропащее место- логово легавых, росгвардейцев и пепсов. Но мы согласились потому что были молоды и голодны до кайфа. Два дурака, мы не понимали толком во что ввязываемся, никто из нас до этого не курил гаш. А как известно, если он сделан где-то в районе восточной Африки, то это точно будет концентрат травы, которая растет в этой жаркой и гористой местности. Прошло где-то полтора часа перед тем как объявился Рон. По-моему, он даже не выходил из машины и характерным жестом попросил нас сесть в его синий хетчбэк «Рено Сандеро». Мы с Лехой и Диком плюхнулись назад, а Мамонт сел на переднее сиденье рядом с Роном. Наверное, дело уже подходило к закату ведь вы все знаете, как порой теплый, но коварный сентябрь крадет у дня минуты и часы. Ехали мы минут 15, дольше этого мы выбирали наиболее безопасный и не видимый для чужих глаз въезд в лес. Тогда я еще не был осведомлен, но в последствии узнал и заверяю тебя дорогой читатель, что именно «новый микрорайон» нашпигован различной жандармерией, начиная от пепсов, оперов ГНК и росгвардией, пожалуй, как ни один из районов нашего прекрасного белого города. Не ходите туда пешком в компании подозрительными лицами, а лучше ездите на велосипеде, так быть вероятность принятым куда меньше. Бывало, я выкуривал забитый в сигарету план вместе с моим одноклассником Максом Партаковым, так еще и при том что он все время был за рулем. Пару раз мы точно вот так курили прямо на автобусной остановке, а потом ехали в кальянную играть в какую-то из частей фифы на «плестейшен». В этот же раз из-за того, что гаш можно было покурить прямо в машине на иголке. Наверняка, многие из вас знают, но не сведущим объясню- от цельного камня коричневого цвета отрывается так называемая «ляпка», кусочек где-то с пол ногтя, который сначала зажигается, а потом почти сразу нарочно тушится и будучи все это время на иголке уже тлеющий вставляется в бутылку с дыркой (про которую так часто читают дырявые русские реперы). Там внутри он истлевает дотла и наполняет бутылку ароматным и относительно мягким дымом. Двух- трех таких «ляпок» какого-нибудь хорошего гаша отправляет курильщика с любым стажем в глубокий стоун. Именно такой гаш был у нас в тот теплый вечер сентября. Дик упорно и внимательно занимался подготовкой этой бутылки и бережно нагревал и потом отрывал от камня почти одинаковые «ляпки» сразу на всех. Затем так же спокойно и размеренно стал напаливать одну за одной, первым он окликнул меня.
