— Ахаха! Блять, пацаны, какая же она дура! Реально же спиздит щас, ее отчим опустит за такое… Она же рассказывала, что он сидел черт знает сколько и Вадзе подтверждал, что у него все руки синие… (в татуировках не от модного тату-мастера, а настоящего кольщика из тюряги)
Здесь нужно добавить примечание- Катя приехала в Белгород с матерью и отчимом из далекого и холодного города Сыктывкар. И мало того, что тамошние люди ментально другие, так те из них кто провел в таких суровых условиях пол жизни за решеткой точно куда более жесткие и и вряд ли стерпят и легко простят, когда падчерица спизданет шмаль из сейфа! Когда наконец Катя вышла и неуверенно двинулась в нашу сторону, мы поняли, что она еще решает стоит ли нам отдавать чикет или нет… Ее еще надо дожать, чтобы сегодня как следует накуриться! Катя «большие сиськи» все-таки подошла к нам и сказала.
— Так, ну смотрите, я взяла… Только здесь совсем немного и вам нужно будет оставить, я у вас заберу и обратно это в сейф положу!
В ответ она получила троекратное «Эээ!». Конечно мы возмутились, ведь мы были настоящими адептами, чуть ли не верующими в фразу «пацан сказал- пацан сделал» и не важно, что эта тупица девка! Катя понимала, что она в безвыходном положении ведь сейчас она могла прослыть благодаря нам не только чесночным, но и пиздабольским ртом. Тогда она от злости бросила нам чикет прямо на тротуарную плитку между двумя лавочками, которые были сдвинуты друг напротив друга такими же завсегдатаями двора как мы. И демонстративно развернулась и убежала домой… Трудно сказать на что она действительно рассчитывала, но в силу ее основной особенности (безграничной тупости) обезьяна с бубном засевшая в ее черепной коробке не предложила ничего лучше, чем кинуть нам шмаль как собакам под ноги и бегом съебаться обратно домой. Мы с пацанами не растерялись, подобрали чек и недолго думая направились курить в тот же подъезд где жила Катя, на 16-й этаж. Там стоял стационарный водник, он был нужен нашим новым друзьям постарше в те моменты, когда их не забирал черный «рэнджровер», а наладиться очень хотелось так сказать, не отходя от кассы. Средней паршивости план мы скурили, сделав по несколько плотных напасов, ожидали мы конечно же большего от северного авторитета-уголовника, но были рады и такой случайно подвернувшийся халяве. Там же в падике мы капнули в глаза нафтизин, закинули в рот по драже жвачки и спустились вниз на беседку, где в гордом одиночестве сидел Вадим. Мы поздоровались и рассказали ему о том, как нам сегодня подфартило, на что получили однозначную оценку.
— Ну вы конечно красавчики, развели по красоте! Только вот на что она рассчитывает, он мужик серьезный, сразу поймет, что к чему…
И буквально через пол часа в этот же день еще более веселый Вадим сквозь смех рассказал нам как он поднялся к себе домой (а жил он как раз в том же доме где мы курили и где жила Катя, только на 16-ом этаже) взять очередную партию насвая из морозилки Мазарю на продажу и когда выходил обратно увидел отчима Кати, который зачем-то поднялся к нему на этаж, немного отошел от лифта, глубоко вдохнул носом, развернулся обратно и сам себе пробурчал под нос.
— Все понятно…
Катя три дня после этого не появлялась на улице, остается только догадываться какую форму наказания выбрал для нее неродной папа. Но как мне кажется лучшая санкция в данной — ситуации- это поменять пароль от своего сейфа и не говорить от него пароль своей любимой жене и тем более своей тупой падчерице. Сколько веревочке не виться все сводится к одному и тому же- пацаны не женитесь и не живите с РСП, сохраните себе здоровье, деньги и план.
«Про Косого и Йему» или «Брат 3», январь 2015 года
Это даже не угар- это позор… Только-только отметили Новый год, по-моему, это было 3 или 4 января. После того как у таксиста- распиздяя закончились бабки, он решил пригласить к себе на «молодегу» младшего брата с его корешами. Собственно, этими корешами были мы с Лехой, а братьями- Саня Косенко и Макс Емельяненко. Братья по мамке, так часто бывает на просторах СНГ, поэтому разные фамилии и отчества, но зато одна мать! «Йема»— как сокращенно называли его одногодки 94-го года рождения слыл пропойцей и пиздаболом с гнилым характером и нравами настоящего быдла, старший брат- таксист. У нас в те времена не было денег от слова совсем, но все равно нашлась гнида, которая решила нажиться на таких бедолагах… Мы скинулись рублей по триста на дешевое и крепкое пиво из «фикспрайса» и поехали на автобусе, груженые такой поклажей. Честное слово, я думал, что у нас порвутся ручки от пакетов. Мы всю дорогу угорали с работяг, соседей по маршрутке, которая следовала до заветной молодежной улицы, рядом с рынком «Спутник». Наверное, все-таки одна ручка оборвалась, потому что один пакет мы с Лехой тащили по заметенной снегом улице, уходящей по холмам куда-то вверх. Косой улыбается и с гордостью нам объявляет, набирая в домофон:
— Ну шо пацаны. Вот мы и приехали к Максу, брату моему. На «молодегу»!
Лирическое отступление, нельзя не сказать отдельно про Александра. Друг Лехи по 40-ой школе, обладатель самого большого члена и самого маленького мозга из всех людей, которых я когда-либо знал… (про член, они с Лехой как-то раз дрочили при мне летом в павильоне детского садика, и мы охуели тогда с балды Косого) Мне кажется, что все вокруг это понимали, кроме его самого… Может быть даже до сих пор. (скорее всего) Как-то раз мы сильно напились на 9 мая и пошли смотреть салют на крышу 16-этажки и когда стали разноситься залпы Санек вторил за кем-то и после фразы «70 лет победы!» выкрикнул.
— 70 лет моему деду!!!
Ко мне в тот момент даже вернулось критическое мышление, мы переглянулись с Лехой и начали дико угорать, без слов поняв абсурдность происходящего… Ну при чем здесь твой дед блядь?! Он ведь только родился, когда война уже кончилась… В момент нашей поездки на улицу Молодежную к брату Саня продавал дворовым пацанам насвай от Вадима Носорога, из-за этого он полностью копировал его мимику, жесты, фразы и т. д. В тот же год мы даже отмечали день рождения Косого, где были как раз мы вчетвером- я, Леха, Косой и Вадзе. Со стороны наблюдать это было крайне забавно, мы как будто телепортировались на пару миллионов лет назад в стаю гоминид, еще только начинающих свой путь от обезьяны к человеку… И вот мы видим, как самец более мелкий и молодой копирует поведение более крупной и доминантной особи. Еще Саша откровенно не следил за языком и в самом обыденном бытовом смысле слыл пиздаболом. Впрочем, как и объект подражания(обожания) Вадим.
Вернемся в наш холодный зимний вечер. Мы с Лехой уже конкретно заебались идти по непонятным скользким холмам, да еще таща вдвоем пакет с оборванными ручками. Поэтому были очень рады слышать от Косого что мы наконец-то на месте.
— Хух, Сань, да мы заебались уже, здорово что пришли — сказал Леха — Хорошо, что пришли правда, пакет заебал уже!
Домофон неспешно взяли и оттуда донеслось противным прокуренным голосом.
— Заходи малой! Седьмой этаж, давай только без приключений. Ха-ха…
Мы зашли в подъезд. Он весь был разрисован граффити, время от времени на полу попадалась засохшая кровь, а пахло в том числе и в лифте моче-каловым экстрактом нескольких лет выдержки… Дверь на седьмом этаже нам открыл худой и высокий молодой человек, с длинным носом и короткой бородкой. Особенно ярко на фоне всего этого образа выделялась стрижка «под бибера». Мы уже были знакомы, поэтому он улыбнулся, пожал нам руки по очереди и сказал:
— Ну шо вы, Поваль, Леха. Заходите, зваными гостями будете! Ха-ха- прокашлялся и потом добавил протяжно — Малой, ну а сиги вы взяли? Как я просил…
— Конечно, Макс! Две пачки! — с выражением лица Анджелины Джоли перед африканскими детишками отвечает Косой.
— Красавчик! Вот это по-нашему, по-братски… — так же противно ответил Йема и похлопал Косого по плечу. Тот буквально светился, с улыбкой во все 32. Саня повернулся к нам с Лехой и добавил.
