— «Бля, опять пизды получу! Зачем ты, тупица, пробуешь прыгнуть выше хуя?!» Кстати, я несколько раз предлагал ему начать раньше: — «Артем, ну все уже собрались, давай начнем, уже половина четвертого, без двадцати, без пяти…» Но все тщетно, однотонным звуком, вместо которого запросто можно было бы поставить: — «Ме-ее-ее» или — «Бе-ее-ее», он отвечал: — «В чее-ты-ре…». По-дебильному растягивая слова. Меня это еще больше подстегивало и заводило, я чувствовал, что боюсь драки, но при этом точно понимал, что он боится ее еще больше. Наконец-то «ч-е-т-ы-р-е», мы выходим и становимся на ту же полянку, Леха напутствовал меня перед этим: — «Главное, как вчера повали его на землю и ебашь ногами, не жалея! Сегодня уже никакая сука не вмешается, а этот пидор скажет СТОП!». Лукич забрался на широкий турник для выбивания ковров, чтобы взять лучший ракурс для видео. Дворовое «UFC» и никак иначе! «Ну что, начинаем?? Теперь уже точно четыре!»-: спрашиваю я у своего, прости господи, соперника. Тот поднимает руки к подбородку и смотря на меня отупленным взглядом отвечает: — «Да, давай!» Я быстро сократил дистанцию и нанес два удара- один в район головы слева, а другой в ухо. Тернуха сразу обнял двумя руками в районе солнечного сплетения и как-то неудачно я заплелся в его ногах, что мы вот так в обнимку полу боком повалились как раз на тот участок полянки, где вместо травы выступала серая горячая пыль вперемешку с острым мелким гравием. Со стороны выглядело крайне эпично. Леха как раз в этот момент произнес фразу, которая очень отчетливо звучала потом на видео Лукича: — «Давай! Давай! Ох ты ж блядь!» Несколько раз мы перекатились в пыли и камнях, я вырвался, приподнял корпус и ударил Тернуху правым кулаком по щеке стоя при этом в положении «наполовину на корточках», опираясь левой разодранной рукой на землю. Затем я резко поднялся и с сильной ненавистью, подкрепленной куражом скорой победы начал повторять вчерашний маневр. В тех же бампах «Каппа» из «Спортмастера», я лупил правой ногой по голове Артема что есть силы. Он выл как сучка: — «Ааа-аа! Ууу-ааа!» И спустя несколько ударов он выкринул: — «Стоп! Сдаюсь! Хватит!» Я сразу же прекратил, все всем было ясно, я сильнее и точка! А еще правда на моей стороне, никто уже не посмел вмешаться после. Несмотря на стесанные в кровь локти, кисти рук и колени- я чувствовал себя прекрасно, все закончилось, волноваться было уже не за что.
Все вместе с Лехой и Саньком мы уходили из нижнего двора, мы- друзья детства, мы выиграли свою войну. Тогда мы еще многого не знали, не знали, что никакие сявки и уебаны- не стоят того чтобы доказывать перед ними свою правоту ценой собственного здоровья… Не знали, что «девачки» далеко не святые и вне зависимости от пола на насилие стоит отвечать еще большим насилием… Мы даже не знали, что в суматохе так называемой взрослой жизни мы потеряем друг друга и вряд ли уже когда-то найдем. Мы уходили из нижнего двора, радостные и счастливые, мы- я, Леха и Лукич- друзья детства, в тот день- победители…
«Чур мне не вишневый» или «Туалет для инвалидов» Осень 2013
Все детство и юность с тех пор как первый раз попробовал «Балтику 9» и «Blazer» апельсин я пытался уловить момент хотя бы раз в неделю взять у родителей побольше денег, выйти, как можно раньше и как следует наебашиться с пацанами. Благо что мои друзья всегда меня в этом поддерживали. На этот раз компания была следующая- я, Леха и Леня Бондарь. Последний он же «Кузнец», «Личинка» и «Кукла». Мы традиционно собирались у Лехи под подъездом, а я еще годом ранее купил в «М-Видео» неплохой цифровой фотоаппарат- мыльницу «sony” и на тот момент еще не перегорел в своем желании снимать все и что подряд. Мне так это запомнилось, во-первых, из-за памятных фото с того дня, а во-вторых из-за того, что мы фотографировали друг друга с Леней на лавочке возле мусорки в позах древнегреческих философов и с ебальниками, на которых был написано «Я еб твою познал суть бытия энергию цы!» Естественно, чаялись мы так из-за Лехи, выход которого из парадной зачастую приходилось долго ждать. Но вот, о чудо. Алексей выходит, и мы не спеша отправляемся в «нижний» двор, чтобы купить две на троих либо каждому на рыло по бутылке коктейля «Ячнево» (название местного кладбища, ирония не была нам чужда с юных лет). Леха всегда ратовал за то, чтобы ужраться как последние свиньи, поэтому заявил: — «Пацаны, вы как хотите, а я себе целую возьму!» Мы с Леней секунды на две погрустнели, а потом я поддержал: — «Лень, ну не будем же мы как лошки одну на двоих распивать, не серьезно… Твоя правда, Лех, давай по одной на рыло!» Караулить алкашей как всегда пришлось недолго, как говорится, знали куда шли. Мне запомнилось как один из тех алкашей, которого мы просили наступил в свежее собачье дерьмо и простодушно улыбнувшись сказал: — «Ничего страшного, к деньгам! Хаха!» Нам попался прошаренный засыльный, поэтому перед тем как взять деньги он удостоверился: — «Копытные забираю? И кому с каким вкусом?» Под копытными имелась ввиду сдача от 250 или 300 рублей. На это мы все утвердительно кивнули и почти хором ответили: — «Да, берите какие хотите, только не со вкусом вишни!» А когда фанфурье направился в магазин за нашей выпивкой мы почти хором выкрикнули друг другу: — «Чур мне не вишневый». По известному закону подлости нам вынесли все три бутылки объемом по полтора литра с вишневым вкусомю Тем не менее, мы, как и обещали оставили нашему мимолетному знакомому «копытные» и направились в сторону ближайшего оврага за частным сектором. На дворе стояла очень красивая осень, приобретающая поздние очертания. Даже в городской черте редкие посадки деревьев казались произведением искусства сошедшего с картин Репина и Васнецова. Вот в такой обстановке мы весело завернули за дом свидетелей Иеговы (запрещенная в РФ организация) и почти сразу стали свидетелями «русского мира». Шприцы, упаковки от таблеток, пустые пузырьки из-под «боярышника» и «карвалола» (это уже станция конечная, поэтому полными они в таком месте быть не могли) «сиськи» (пластиковая бутылка объемом 1,5 литра) из-под пива и пустые бутылки водки. Но при всем этом, не смотря на то что сзади от тебя веруны, спереди гаражи, а по бокам автомобильная трасса и овраг, природа делает свое дело, и золотая осень прекрасно раскрашивает даже такой пейзаж. Мы нашли более-менее чистую полянку и начали пить, обусловившись как обычно по пять глотков. Если вино принято называть напитком любви, то это точно напиток смерти. Поэтому так договаривались, чтобы элементарно кого-то не стошнило во время распития, пока он еще не опьянел. Чтобы представить себе вкус читателю, который я надеюсь никогда подобного не пробовал, можно смешать прошлогодний бабкин компот с водкой в пропорции 3 к 1, а потом еще придать газации и приправить кофеином, так сказать, для укрепления сердечной мышцы у подрастающего поколения. При этом алкогольное опьянение от такого дивного напитка не похоже на алкогольное обычное! Ты просто дуреешь через определенное количество выпитого, тянет на приключение и активность с дополнением в виде социальной угрозы от тебя как от личности… Тем временем мы пьем, бутылка остывает до прохладной уличной температуры, мы пьянеем и веселеем, пить все легче, а вокруг губ остаются ярко-красные овалы из-за некачественного красителя… Мы активно фоткаемся на фоне оврага, дороги и дома сектантов, как обычно включаем музыку (на тот момент чаще всего русский рэп) и орем невпопад уже сильно захмелевшими голосами. «Леха, на сфоткай меня с этим пиздюком, иди ко мне Кукленыш!»-: обращаюсь я к своим товарищам. Леня тоненьким голосом оппонирует мне в ответ: — «Да пошел ты на хуй!» Он от такого дозняка единственное что мог сказать на мой неприкрытый подъеб. Леха фоткает, а потом говорит: — «А ну давай и меня на хуй! С бутылкой… И на фоне оврага!» Чуть позже мы с Лехой почти в унисон допиваем каждый свою бутылку, а Леня просто уже заливает через немогу: — «Пацаны, я не могу допить, допьете? Либо я вылью, я уже просто не могу, щас блевану…» Все это он говорит с лицом как у французского бульдога, которого обильно залили перцовым балончиком. В таком как у нас с Лехой виде от таких предложений не отказываются поэтому мы допиваем и бутылку за Леонидом Леонидовичем… Дальше- обрывки памяти, мы идем, шатаемся, падаем, с чего-то дико смеемся, каждый невпопад ставит свою любимую песню на кнопочном телефоне и пытается ее петь. Во многом, фотоаппарат помог нам на следующий день выстроить «дорогу памяти». Так мы от оврага двинули в сторону одного из самых крупных торговых центров в Белгороде- «Сити Моллу» или как мы его называли между собой- «ситику». Сначала мы с божьей помощью перешли 6-ти полосную дорогу без светофора, а дальше собрали на ботинки все собачье дерьмо, лежавшее за гаражами с граффити через которые мы направились. Парадокс любой пьянки на свежем воздухе состоит в обманчивом поведении организма, особенно в холодную погоду. И самое страшное, что нам на полпути в «ситик» показалось что мы протрезвели… Тогда скорее всего я заявил: — «Бля, Леха че за хуйня? Пока шли я уже протрезветь успел!» Он отвечает:
