На первый и второй официальный рабочий день, меня никто не заказывал. И это были очень странные чувства. С одной стороны, я отдыхал, когда другие уже два дня вкалывали на ниве секс услуг, а с другой, становилось даже немного обидно за себя. Чем я то хуже? Как выяснилось, переживал я напрасно. Ибо случай отыгрался на мне по полной на третий день.

– Лизун, можешь плясать. Сегодня тебя выбрали. – сообщил мне дежурный по смене.  – через пятнадцать минут ты должен будешь прийти в номер 312.

Ну, что ж. Рано или поздно это должно было произойти. Я бросился в душ. Особо грязным я не был, ведь все равно мылся перед началом рабочей смены. Так. Лёгкая гигиена. Промежность, подмышки. Дезодорант, и чистка зубов. Насухо вытираюсь. Одеваю униформу и выдвигаюсь по адресу. Поднимаюсь на третий этаж. Иду по коридору. Волнуюсь конечно. Как без этого. Вот и нужный мне номер. Подхожу. Стучусь. Тишина. Стучусь ещё раз. Снова нет ответа. Сверяюсь ещё раз с табличкой. На двери. Да нет, все верно, триста двенадцатый.  Тихонько приоткрываю дверь и заглядываю внутрь. И в этот момент чья то сильная рука хватает меня за шею, и практически втягивает внутрь номера. Сухонькая бабка лет шестидесяти пяти, в шлепанцах и халате, плотоядно улыбаясь смотрит на меня. Я смотрю на неё. Очки в золочёной оправе, дорогие перстни на пальцах, на голове бигуди. Ни хрена себе погружение в роль! Не успеваю прийти в себя, как шустрая старушенция срывает с меня всю одежду, благо это совсем не сложно. Одежда у нас как у стриптизеров, специально сконструирована так, чтобы можно было снять одним рывком.  Потом надевает мне на голову чепчик, а на тело подгузник. Ах, вот оно что. Ролевые игры. Дочки матери. А вот это мы как раз проходили. Тили тили, трали вали, мы с бабусей поиграли. Это тема была факультативной, потому как редко пользуется спросом у мужей с двадцати сантиметровыми инструментами, но я её посетил, и как оказалось не зря. В рот мне вставляют соску, и я, включаясь в игру, начинаю её сосать радостно гукая.

– Ути пути… – Шепелявит старуха, тыкая в меня растопыренной козой. Тоже мне, Оззи Осборн. – а кто это у нас такой маленький? А кто это у нас такой хорошенький?

– Агу… – воодушевленно отвечаю я, суча согнутыми в коленях ножками и махая ручками.

– А кто это у нас такой, красивенький?  – Снова спрашивает старуха.

– Ата- гуга – Радостно подтверждаю я.

Ну что ж, пока эта игра мне нравится.

– А кому мамочка сейчас даст молочка? – Снова спрашивает старуха, и вытащив из разреза халата свою дряблую сморщенную грудь, начинает тыкать мне ей в лицо, забыв даже вытащить соску. Ну, что же. Это мы проходили. Синдром крадущей матери. Что ж, подыграем. Выплевываю соску, и жизнеутверждающе прикусываю её за сосок. Главное не перестараться. Старуха замирает надо мной, я старательно делаю вид что кормлюсь. Лихорадочно вспоминаю урок. Так, что там дальше нужно было сделать? По-моему, отрыгнуть? Не тут то было… Старуха начинает трогать меня за жопу через подгузник, и своим сладко хриплым голосом интересуется.

– А кто это у нас сделал пи-пи? А кому это надо переодеться?

Ох блин. А вот этого я не предусмотрел. Старуха срывает застёжку подгузника и внимательнейшим образом осматривает мое хозяйство. Там сухо. Она не понимающе смотрит на меня. Ну что я могу сделать, если я сейчас не хочу? Мочиться через не хочу могут только супермены и очень трусливые люди. А я, хоть и был сейчас немного напуган, но супергероем себя никогда не считал.

– Непонятно, за что я заплатила такую прорву бабла… – шипит старуха. Я же в это время тружусь что есть мочи, выдавливая из себя по капле раба. Раб не давится. Но, кое что у меня все же получилось… Нет. Ребенок не сказать, чтобы описался, но тонкую струйку выпустить я все же сумел. Лицо "мамаши" засияло. И снова начались, ути пуси, с агушками ушками. Переодевание в новый памперс, и мой притворный смех от стишка, "идёт коза рогатая".

Вообще следует сказать, что материнский инстинкт по отношению к мальчикам у современного поколения практически полностью утрачен. Мальчики этому миру уже не нужны. Поэтому пол ребенка каким-то образом делают женским ещё на этапе искусственного оплодотворения. Потом он проверяется уже на самых ранних стадиях беременности, так что ошибки крайне редки. Если же проверка показывает, что в утробе находится особь мужского пола, у нас их ещё называют вторым полом, а чаще слабым, то происходит прерывание. Вы спросите откуда же тогда мы? Поясняю. Бывают случаи, когда будущая мамочка беременеет двойней, а то и тройней, и если в утробе есть хоть один ребенок девочка, то все остальные тоже получают шанс на жизнь. Сразу после родов нас естественно забирают в питомник, о нём я уже рассказывал. А дальше, уже кому как повезет. Ну и, как я уже говорил, в мире остались ещё некоторые профессии которые можно доверить таким ничтожным существам как мужчины. В общем, вероятнее всего, что где-то на свете у меня должна быть сестра, и своей жизнью я обязан именно ей. Впрочем, я о ней ничего не знаю, как думаю и она про меня.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.