А теперь представьте, что бы было, если бы тетя Маша, стала ругать меня? Я, конечно, стала бы оправдываться, объяснять, что тетя Маша сама виновата, поставив свою вазочку близко к краю стола. Ведь нападение и обвинение всегда вызывают желание оправдаться, защититься, перейти в контратаку.

Понимание подразумевает и желание знать потребности другого человека. В жизни, к сожалению, чаще бывает наоборот. Почти всегда я слышу претензии к партнеру: почему он не хочет понять меня, мои нужды, потребности. Но почти никогда меня не спрашивают, помогите понять, что нужно моему партнеру, что я напрасно требую от него, что я должна изменить в своем отношении к нему, в своем поведении.

Ко мне на прием пришел Всеволод. Он жаловался, что в семье постоянные скандалы. Что его жена Алевтина, как он выразился, «с жиру бесится».

– Я все для нее делаю. Всю зарплату в дом приношу. Не курю, не пью. Вот, недавно дачу построил. Что еще надо? Живи да радуйся! А она каждый день концерты устраивает: то одно не так, то другое.

Мне захотелось услышать и вторую сторону конфликта, и я пригласила Алевтину.

Та подтвердила, что ее муж все правильно сказал. Но он не понимает, что женщине нужна не только зарплата или дача. Что с ним она не чувствует себя женщиной.

– Не приобнимет, не поцелует лишний раз. Слово «люблю» со свадьбы не слышала. А я – женщина, и для меня все это очень важно.

Мы еще раз встретились с Всеволодом. Но напрасно.

– Вы женщина, поэтому и защищаете мою жену, – сказал он.

А претензии жены назвал женской придурью, по-прежнему считая себя образцовым мужем. Я поняла, что Всеволод не хочет меня услышать, не хочет и понять свою жену. И, вряд ли у них в семье что-нибудь изменится.

Я очень надеюсь, что у вас другое отношение. Поэтому постарайтесь понять своего партнера, его поведение. Задумайтесь о том, что он ждет от вас. Цените то, что есть в нем, и не требуйте того, что он вам дать не может.

Понимание вовсе не означает безоговорочного принятия любой ситуации.

Но оно избавляет от ненужных споров, выяснения отношений, приводит к осознанному поведению, к осознанному решению быть или не быть с человеком. Муж Риты постоянно ее ревновал, устраивал сцены, выяснял отношения. Женщина много раз пыталась объяснить мужу, что заслуживает доверия. И когда поняла, что его поведение не меняется, Рита ушла от него. «Я не хочу приносить в жертву его ревности свою жизнь», – сказала она.

Пока мы говорили только о нас, взрослых. А понимаете ли вы своих детей? Большинство скажет: «Конечно!» Но попробуйте представить себя на месте своего малыша. Вы можете понять, зачем надо есть невкусный шпинат? Почему надо ложиться спать, когда вам этого вовсе не хочется? И почему нельзя делать то, что очень нравится, например, бегать по лужам.

А понимают ли родители, что чувствует их ребенок, когда они, как ему кажется, больше любят его братика или сестричку. Ко мне приводили малыша, который царапал себе лицо до крови. Этим он хотел обратить внимание родителей на себя, чтобы они пожалели его так, как жалеют только что родившегося братика.

Но вот ребенок подрос. Пошел в школу. И нельзя пожаловаться, что он плохо учится. Казалось бы все в порядке. Но, может быть, это только так кажется? Когда я спросила свою подругу, доктора наук, о ее счастливом детстве, она сказала, что ей до сих пор снится кошмарный сон: она не выучила урок, а ее должны вызвать. Вот каким может быть детское счастье. А сюда часто можно добавить непонимание со стороны родителей и трудные отношения со сверстниками.

А теперь поговорим о родителях. К сожалению, у многих взрослых людей есть обиды и претензии к родителям. Даже вырастая, они смотрят на них глазами ребенка и не могут понять их и простить им то, что прощают себе и другим людям. Когда говоришь с этими «детьми», что у родителей, кроме них была еще другая жизнь: профессия, увлечения, личная жизнь, то они искренне не понимают: «Какая личная жизнь могла быть у моей мамы или отца, когда был я. А работа – это для зарабатывания денег, чтобы растить меня».

Приведу только один пример. Тина обижалась на свою мать, которая разошлась с ее отцом, а через несколько лет привела в дом мужчину.

– Скажите, Тина, сколько Вам сейчас лет? – спросила я.

– 45.

– Вы замужем?

– Да.

– А сколько лет тогда было Вашей маме? – продолжала спрашивать я.

– 34.

А потом добавила:

– Я никогда не думала о маме, как о женщине. А ведь она тогда совсем молодая была. И конечно ей нужна была личная жизнь.

А теперь поговорим про пожилых людей. Когда-нибудь, если вам повезет, и вы доживете до их лет, то поймете, что внутри вы ничуть не изменились, что вы по-прежнему чувствуете себя как в молодости или в зрелые годы. Изменилось только тело: мышцы стали слабее, и лицо избороздили морщины, и часто о себе напоминают болезни. А еще приходит понимание, что впереди нет вечности, как им представлялось в молодости. Что остались считанные годы, а может быть месяцы, а может быть…. Они преодолевают каждый день свою немощь, свои хвори и даже шутят, как шутила моя бабушка: «Если я просыпаюсь, и у меня ничего не болит, то думаю, жива я или нет». Я часто думаю, сколько мужества надо этим людям, чтобы просто жить.

И в заключение хочу сказать, что в понимании нуждается любой человек. А это значит, что мы должны думать, как наши слова и поступки отзовутся на каждом человеке, какие могут вызвать эмоции и ощущения, не причинят ли они боль. Такое понимание – чувствование предотвратит многие проблемы в отношениях, сделает их осознанными, привнесет в них тепло, добро и любовь.

Уже на заре своего существования человек искал причины своих несчастий в гневе богов или стихий, в происках злых духов. И сейчас, спустя тысячелетия, мы ищем виновников своих несчастий. Я вижу, как мама ребенка, ударившегося о стул, говорит ему: «Побей стул. Он такой нехороший: ударил моего сыночка». Ребенок бьет стул, и ему кажется, что стало легче. Мы, взрослые, тоже часто уподобляемся детям, которые бьют стул. Ведь так не хочется признаваться, что мы сами являемся причиной своей боли, своих страданий и несчастий!

Ко мне на прием часто приходят люди с просьбой найти виновного в их несчастьях. «Ведь кто-то же должен быть виновен в том, что мне плохо!» – слышу я от них. И никто никогда не спросил: «Скажите, в чем я был не прав? Что я не так сделал? Как мне это исправить?»

Говоря про оправдания, мы уже отмечали, как люди, недовольные своей жизнью, сваливают вину на обстоятельства, поступки других людей, а также на карму и расположение звезд. Часто люди ссылаются на тяжелое детство (но ведь оно уже давно прошло), на плохое здоровье (но ведь часто оно является результатом неправильного образа жизни), на маленькую зарплату (но ведь они сами выбрали профессию и место своей работы).

Мы еще будем говорить про эмоции, которые портят нам жизнь. Но посмотрите, как люди говорят про них: «Мною обуревают эмоции», «На меня накатывает раздражение», «Мною овладел гнев», «Меня охватил страх», «Обида переполняет меня», «Мною овладели апатия и безразличие». Получается, что люди являются невинными жертвами этих эмоций, которые живут как бы независимо от этих людей. А ведь, кто, как ни они сами, их и породили. Но признав это, пришлось бы за них и отвечать.

И, если задавать извечный русский вопрос: «Кто виноват?». То ответ на него только один: мы сами! Ко мне на прием пришел Анатолий. Он жаловался на боли в ногах и просил помочь. Я понимала, что причина боли в курении (а курил он с 15 лет). Анатолий должен был сделать выбор: жизнь или курение. Но, не смотря на все мои уговоры, Анатолий наотрез отказался бросить курить. Меньше, чем через год его не стало. Никотин повлиял не только на сосуды ног, но и на сосуды мозга и сердца. Так Анатолий заплатил за свой выбор.

Вот еще пример. У Алима была чудесная жена, которая очень его любила. А он в открытую изменял ей, пока она тяжело не заболела и не ушла из жизни. Но и смерть жены не повлияла на мужчину. Он продолжал свою жизнь Дон-Жуана. Но прошли года. Сейчас Алиму за семьдесят, и он совсем один. Даже дети, которые не могут простить ему смерть матери, не навещают отца. Так Алим своим одиночеством расплачивается за свое отношение к жене и другим женщинам.