Как пережить боль утраты своего ребенка. Реальная история обычной женщины, матери, жены и психолога. Взгляд через личные переживания и научную психологию. В этой книге я покажу внутренний мир женщины, которая пережила смерть ребенка, буду обращаться к основам психологии и сексологии для научного объяснения происходящего с женщиной и расскажу о своем пути обратно к жизни.

Всем матерям, чье сердце когда-то перестало биться…

Моему сыну…

Моей дочери, ставшей лучом света в конце мрачного туннеля…

Моему мужу, с которым есть, о чем молчать…

Моим родителям за то, что они есть…

Зачем эта книга?

Ко мне, как к психологу, на личные консультации часто приходят женщины и семейные пары, которые потеряли детей. Каждая история уникальна, но боль во всех случаях одинаковая. Женщины теряют детей, некоторые из которых не успели появиться на свет, а некоторые родились и прожили часть жизни. В любом случае, это большая потеря. Многие могут сказать: «Подумаешь, какая-то замершая беременность, там и ребенка-то еще не было». Да, можно сказать и так. Но для женщины, которая хотела ребенка, потеря на любом сроке беременности – трагедия. Каждая переживает ее по-своему: кто-то очень тяжело, кто-то легче, кто-то довольно спокойно.

К сожалению, многие женщины не рассказывают о том, как они проходили этот период, как им было тяжело. Они ищут поддержку, но не всегда ее находят. У кого-то нет возможности обратиться за помощью квалифицированного специалиста, кто-то просто боится. Миллионы женщин теряют своих детей, но единицы об этом говорят.

Я прошла через потерю сына. Знаю, каково «там». Как боль раздирает тело, как невыносимо каждый день открывать глаза и осознавать, что твоего ребенка больше нет. В этой книге я хочу поделиться тем, что пережила, откровенно рассказать, о тех чувствах, что испытывают матери. Через свою книгу я хочу поддержать каждую женщину, которой нужна помощь в проживании этого непростого периода. Мне бы хотелось, чтобы, прочитав этот рассказ, женщины увидели, что есть свет в конце темного туннеля. Что даже несмотря на все сложности, жизнь продолжается и она прекрасна.

Я буду счастлива, если эта книга поможет хоть одной из женщин, которые потеряли ребенка.

Мое сердце остановилось 25 января 2021 года ровно в 16:40 по московскому времени… Кровь продолжала течь по венам. Сердечный насос качал красную жидкость, снабжая тело кислородом, но стука сердца я больше не слышала. Мир замер. Я умерла…

Мы встретились с моим мужем, когда у нас обоих за плечами был опыт семейной жизни и много попыток создать свое счастье. У нас есть дети. У меня прекрасная дочь, у него – сын. Наша история не была розовой сказкой и встречей принца и принцессы, все было реально и даже буднично. Я отходила от сложного и выматывающего развода. Не было даже идеи, не говоря уж о желании, начинать новые отношения. Муж долгое время был один. И вот два одиночества встретились на дороге жизни. Наши отношения развивались без бурных страстей и сумасшедшей романтики, о которых пишут в женских романах. Просто было что-то такое, что связало нас вместе. Первые годы прошли напряженно. Притирка характеров, установление границ, борьба за лидерство, ссоры и конфликты. Мы прошли все стадии на пути к истинной любви.

В психологии есть негласное выделение стадий становления или формирования настоящей любви.

Стадии любви:

1. Влюбленность (стадия привлечения)

2. Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)

3. Ссоры (стадия отвращения)

4. Смирение

5. Служение

6. Дружба

7. Любовь

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности, когда мужчина и женщина очарованы друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Эндорфин и окситоцин в первое время властвуют в мозгу и крови влюбленных. Эти два гормона блокируют центры негативных эмоций и рационального мышления. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Этот период длится, как правило, от трех месяцев до двух лет.

2. Затем следует стадия привыкания, когда романтические отношения уже достигли своего пика и стали обыденностью. Это этап насыщения, и далее пресыщения. Именно в этот период становятся заметными недостатки: не потому, что человек раньше их скрывал, а потому, что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме.

3. Третий этап – настоящее испытание для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, достоинства отходят на второй план.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый порой видит другого как какой-то комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался «не тем». Именно на этом этапе многие делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод или разрыв отношений в период отвержения может привести к хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм партнеров.

4. Смирение. Ссоры бывают реже. Становится ясно, что «заточить» человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, у которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый постепенно осознает, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях считается, что смирение – прежде всего, удел женщины, более гибкой от природы. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. На всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного шага. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обоим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой своим поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Следующий этап развития отношений – дружба. Здесь на первый план выходит взаимное уважение, понимание. К этому времени пара уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Чаще всего дружба проявляется более ярко, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время, как правило, это занимает от семи до десяти лет.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь сначала нужно многому научиться. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют один другого, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, единение и целостность.