В первой влюбленности мы часто выбираем партнеров, которые несут в себе теневые, отвергаемые части нашей личности. Гормоны, генетическая программа рода, божественный промысел сталкивают нас именно с тем человеком, который раскроет нам глаза на нас самих. Если мы стыдимся себя, то получим на блюдечке с золотой каемочкой партнера, которого есть за что стыдиться. Таким образом мы помещаем свой стыд в того, в кого влюблены. Когда флер влюбленности сойдет на нет, мы начнем бесконечно переделывать «любимого», находясь в плену мифа «сделай из мудака мужика».

Эмоционально зрелая личность берет ответственность за себя на себя, без вбросов в другого своих теневых программ. Психологический конфликт как раз и возникает в точке соприкосновения теневых программ друг друга.

Взаимная любовь стала более проблематичной, чем была до многолетней борьбы за гендерное равенство и сексуальную свободу. Экономическая независимость и контрацептивы привели к тому, что мужчина и женщина остаются в паре, пока это не нарушает личного комфорта. Интимная связь часто становится просто сексом, заниматься которым со временем становится скучно. Соитие дополняется всевозможными приложениями, которые в прошлом веке назывались перверсиями (извращениями), а сейчас – парафилией. Тематические сайты знакомств упростили поиск партнера в соответствии с личными и сексуальными предпочтениями, казалось бы, начисто вымывая сакральные аспекты Встречи с Другим, единственным, неповторимым.

Британский психолог Джон Миллер на примере медового месяца показал, как изменилось качество отношений в паре за последние десятилетия. В прошлом это был период, в который люди могли уединиться и узнать друг друга, понять, с какими плюсами/минусами друг друга они будут жить дальше. Это было своего рода тренировочной площадкой для молодоженов. Сейчас это по большей части время получения удовольствия с эротическим оттенком.

Ни в коей мере не хочу свести понимание любовных отношений в современном мире к ностальгии по прекрасному прошлому, овеянному ореолом святости и непорочности.

Любовь умерла? Нет, всего лишь приобрела новые нюансы и полутона! Отличительной ее чертой в наше время является доминирование рационализма над романтизмом. Но стоит ли выплескивать вместе с водой младенца, отвергая романтизм любви, заменяя идеализацию партнера в младенческом слиянии первых этапов любви на безжалостный прагматизм экономической и физиологической выгоды проживания в паре?

Мы по-прежнему, исходя из собственной индивидуальности, ищем и стараемся удержать партнера, с которым случается химия. Магическая химия, определяющая притяжение полов, возникает вследствие влюбленности. С точки зрения аналитической психологии влюбляться означает вовлекаться в неосознаваемую идеализирующую проекцию, представление о том, как другой человек достроит меня до целостной личности или будет заботиться так, как я больше всего хочу или нуждаюсь еще с детства.

Химия влюбленности, преимущественно гормон дофамин, делает нас зависимыми от переживания острого состояния счастья в присутствии любимого человека. Так любовь становится своего рода наркотиком, а Другой – центром и смыслом жизни со всеми вытекающими последствиями. Происходит подмена любви любовной зависимостью.

На полюсе прагматизма – необременительные отношения, в которых партнеры соблюдают безопасную психологическую дистанцию, защищая границы и неприкосновенность личного пространства. В идеализации – слияние, прорастание друг в друга, со временем становящееся обузой, когда и вместе плохо, и врозь.

Стендаль в «Трактате о любви» говорил о процессе кристаллизации как необходимом этапе, предваряющем любовь. Через два столетия психологи назовут кристаллизацию идеализирующей проекцией.

Другой человек – это другая вселенная, другой мир, с его особой уникальной историей, традициями, привычками, вкусами и культурой. Возможность узнать кого-то и позволить ему узнать вас не только требует времени, но и внутренней работы. Работа над отношениями после завершения периода острой влюбленности – децентрация.

Децентрация – способность увидеть мир глазами любимого человека. Способность встать на позицию любимого человека и понять, что он чувствует рядом с вами, как видит совместное будущее.

Посмотреть на мир глазами партнера. Вернуться к себе, отделить зерна от плевел в отношениях, оказавшихся в тупике. Вот мои ценности и приоритеты, а вот другого. Меня не устраивают в нем вот такие черты характера. Я принимаю и прощаю ему их проявление или бросаю его демонам вызов. Если вызов, если это будет «славная» битва, то тогда мы даем друг другу еще один шанс. Но если овчинка не стоит выделки, может быть, не стоит даже пытаться отрезать хвост по частям и завершить отношения, оставшись добрыми приятелями.

Если в XVIII веке между влюбленными было больше физического и психологического пространства, то в XXI расстояние сократилось многократно. Сжатие межличностного пространства в паре является причиной того, что вслед за идеализацией гораздо быстрее наступают разочарование и обесценивание партнера.

Сверкающие кристаллы влюбленности растворяются, обнажая психологические и физические недостатки обожаемого прежде человека. Запахи, звуки, привычки. Очевидно, что нельзя оставаться в идеализирующих проекциях и ожиданиях бесконечно, поэтому разочарование и унижение в таком сценарии неизбежны, точно так же как и борьба за власть.

Важно понять, как влюбленные проживут этап возвращения в реальность. Переход от романтизма к прагматизму сложно выдержать, потому как «розовые очки» обычно разбиваются стеклами вовнутрь.

Можно оставаться в отношениях словно в тюрьме, из которой нельзя сбежать. Можно убежать в новые отношения, совершая по инерции ошибку идеализации, воспринимая очередного партнера более подходящим для удовлетворения потребностей и более соответствующим вашей индивидуальности. Эти бесконечные танцы на граблях могут продолжаться всю жизнь.

Есть еще и другой путь, в котором больше любви и свободы, но он требует времени, личных усилий, которых нам сейчас катастрофически не хватает.

Большинству из нас знакома фраза: «Нет боли, нет результата», которую можно услышать в профессиональном спорте или фитнес-индустрии. Но она применима и к ситуации развития отношений в паре. Способность и влечение к эмоционально-чувственному развитию прямо пропорциональны тому пределу, до которого человек способен выдерживать психическую боль любви. В любви мы тотально беззащитны и обнажены во всех смыслах.

Снижение болевого порога и повышение уровня психологической устойчивости – зона ближайшего развития отношений в паре. Именно это и знаменует завершение кризиса и переход на новый уровень развития отношений.

Талант любить сродни другим талантам. Огромное сердце, тонкая, изысканная душа являются непременным условием такого таланта. Тот или та, кто способен сильно и глубоко чувствовать, умеет наделять этим даром и другого.

Таким даром часто обладают поэты. Но есть и особый сорт людей, которых я называю внутренними людьми, чаще всего их называют интровертами. Внутренние люди эмпатичны до телепатичности, наделены высокоразвитой рефлексией, сверхчувствительностью.

Из-за погруженности в мягкий сумрак душевных переживаний они часто социально не адаптированы. Чувства – естественная среда их обитания, не путать с созависимыми. Они очень сильны в психологических и духовных мирах, но теряются в мире материальном. Поэтому часто прозябают в бедности, слывут чудаками, юродивыми. Но это выбор их души, им на роду написано быть такими.

Есть другой тип людей. Они вершат Судьбы многих, но не могут справиться с обычной, с точки зрения обывателей, ситуацией в любовных отношениях. Из-за низкого болевого порога в эмоционально-интимных отношениях им легче общаться с девушками по вызову, чем выстроить полноценные любовные отношения. Они делегируют деньгам и административному ресурсу личные задачи по завоеванию, удержанию партнера. Кроме низкого болевого эмоционального порога к факторам, усложняющим эмоциональную близость в паре, можно отнести роботизированный тип психики, организованной по принципу «любое внешнее действие выше чувства».