(Вокруг свист и командное улюлюканье).

– оу, вот это портрет, отлично Фил. Сколько времени в неделю вы уделяете портрету и техникам привлечения второй половинки?

– ну-у, по 15 минут утром и по 15 минут вечером, уже две недели. Читаю вслух и представляю образ моего идеала. Пробую ощущать и испытывать яркие эмоции, как учили на тренинге. Ну там пощупать, потрогать, погладить, ощутить вкус и размеры.., – Фил закрывает глаза и обводит руками призрачный образ своего идеала, в виде песочных часов.

– поделитесь с нами своими успехами? Сколько (простите) целок вы повстречали?

– нуу, была тут одна.., – краснет как пасхальные яйца.

– почему была? куда вы её отослали, Фил?

– ну, в общем, я забыл указать возраст. Она была старше на двадцать лет.

– ух, какой раритет. Где целёхонький откопали?

– где-где, не спрашивайте. Уже закопал. В общем, в портрет со вчерашнего дня добавляю возраст – до 35.

– весьма поучительно, спасибо Вздымщик.

И о чём же нам говорит этот опыт? – обращение к публике.

– что и в этом возрасте можно быть первопроходцем, – ржач из зала.

– а также о том, что портреты реально работают. Хотите целомудренную? → прóсите целомудренную → получаете целомудренную. А детали это уже детали. Тут нужно всё уточнять в подробностях и заранее. А то закопаете своё счастье как Фил. Запись на портретные мастер-классы у нас на рецепции, после бала. Обязательно приходите.

Итак, продолжаем, пока не прозвенел гонг нашего грандиозного бала, на всё про всё у нас всего десять минут, – громкий хлопок с потиранием серых лап, – идём на следующий круг – задания усложняются:

к ромашке добавляем новые лепестки, вход свободный – есть желающие из зала?

На каждую фразу есть десять секунд. Помните правило? Всегда Ж vs М.

За второй круг у нас ответственны «запасные». Здесь вполне допустима реклама вашей мохнатки (всё в стил-е-бала) или вашего самого «близкого друга».

(Гон-нннг!)

На-ложник

– люблю грязных и мокрых по-кладистых сучек.

Полировщица клюшек

– обожаю подбирать клюшки одной длины.

Зоо-фил

– ищу верхнюю – отдам свой поводок в хорошие руки.

Злато-попка

– кошелёк должен быть толще члена (высижу твои золотые яйца).

Тестер

– протестирую вас сидя, стоя и лежа, в движении и без, с косметикой и без, с зубами и без. Любые возраст, длина, толщина, ширина, глубина.

Подавальщица

– подаю только на VIP вечеринках.

Обкатчик

– люблю когда ко мне сами подкатывают.

Дегустаторша в третьем поколении

– обожаю ромашки, больше лепестков – шире фантазия – гуще опыт. И вообще, всё новое – хорошо забытое старое, а посему дегустация со мной всегда по накатанной. Наши три поколения знают вкус ваших трёх поколений.

Дальнобойщик

– бью струёй метко, посерёдке и чётко. За час – десять раз.

Поло-мойщица

– выведу вас на чистую воду и вы сразу определитесь какой у вас пол.

Гон-щик

– я хорош в этом деле и я не гоню (сопровождается танцем дикобраза в брачный период).

Наездница

– только породистые жеребцы (поднимает над головой листок с номером телефона).

Дрессировщик

– люблю упругие как футбольный мяч жопы, чтобы пружинили и подпрыгивали. А когда мне надоест, сами катились в угол.

Банщица

– со мной либо в баню, либо в бан. Есть желающие спариться? Плётки самые натуральные, для любителей потвёрже – дуб дубом, неженкам – обещаю ласковые касания нашей берёзки.

Долбёжник

– чем уже / меньше дупло, тем темнее в глазах. Дупло, откликнись пожалуйста.

Херо-Иня

– ты мой херо-ин, а я твой янь. В поисках тантриста и нирваны.

Капельмейстер – живо-писец

– капаю на живот, на лицо и на спину, а не на нервы. Аккуратен. Пуантилизм на публике – моё кредо. Могу в форме цветочка. Зрителю будет сразу виден психологический портрет каждого задействованного лица.

Дозировщица

– принимаю дозированно – 1 с утра и 2 вечером. От вас – чисто-плотность.

Натурал от Бога

– ищу верующую в меня, которая будет довольствоваться малым.

(Гон-ннннг!)

– итак, – ржёт бритый волчара, – десять минут пролетели скорострелом, подводим итоги:

золотая дождливая серединка портрета женщин у нас:

«стройная, покладистая, большие ноги от ушей, узкие дырочки, чёткие бугорки, упругие мячи, хорошо готовит и отлично сосёт. Умеет прикидываться – мебелью и не только. Верующая – верит партнёру беспрекословно. Моется когда моется. Не раритет..»

– и зарплаты ей в пять копеек хватает, – ржач из зала, – и мозги не ебёт!

– а ещё, – второй выкрик из зала, – отпускает партнёра с мужиками на дачу, а сама рубит капусту и пироги печёт.

Волчара поднимает большой палец вверх, одобрительно ухмыляясь, и продолжает:

как по мне, идеальный женский портрет, а вот портрет идеального мужичка-среднячка по мнению наших букашек:

«силён и огромен – что член что кошелёк, породистый и умелый. С большой шевелюрой но гладко-выбритым телом. Смелый. Желательно круглосуточной выдержки. Любит полировку и смазку».

Что-то ещё?

– причесон в н-ном месте!

– в каком-каком? – ржёт волчара, прикидываясь овечкой.

– ну, в оху-н-ном, – нетерпеливый выкрик из зала.

– продолжайте.., – подбадривает.

– чтобы представал в разных образах с разным убранством, «пудель» там, «ушки спаниельки»…, или «зализанный лоллипоп».

––

– эй, чувиха, ну нам как бы тоже не хочется коврик лизать, – подпрыгивает кузнечик.

– не вижу проблемы, зелёненький, не хочешь – не лижешь, не можешь – не лижешь, не допрыгнул – тоже не лижешь. Делов-то.

– ах ты патла..

(Гон-ннннг! Гон-нннг! Гон-ннннг!)

– так, гоны и гонги у нас отыграны, – перебивает Олежек зелёную прыть, – собираемся в паровозик-хороводик и плавненько едем в соседний зал. Чух-чух-тык-дыг..

Батлы обязательно отыграем снова, и скажу по секрету, что в следующий раз ожидаем команду «сто-рож»!

По мере продвижения хороводика-паровозика, в пол уха слушая Танькин новый экспромт в наушнике (да, мы друг друга слышим, чтобы всех курировать), подмечаю детали и смешливые шепотки вокруг.

Чух-чух-тык-дыг.. чуть-ли не пар из ушей, но все весело едут.

Переместившись вместе со всеми, встаю с краешку, прямо под пьедесталом где расположилась Танюша, свернув руки трубочкой, вместо подзорной трубы. Наблюдает, пре-блудная матерь, с высокой горы, всё как и обещала. А своё слово Танюша держать умеет, как и всё остальное. От её крепкой хватки любой может обомлеть, и причины для этого будут у всех разные.

Хватка у Таньки может быть и словесной, ведь как языком зацепится так сразу и не отлепится – свою мудрость в народ несёт, у неё понимаешь-ли миссия. Муж Танюши обычно этот вопрос решает – заткнув рот поцелуем. И не важно на публике они или дома. Жаль что я так не могу иногда, хе..

Иногда это конечно-же крайняя мера, но если другого варианта не светит и этот вполне подойдёт. Хотя что уж там, есть альтернатива – когда делаешь ей комплимент, эта фурия расплывается в широкой улыбке, а в таком положении говорить много не получается.