Позвольте внутренней силе твердо сказать последнее «прощай».

«Я была уверена, что замужество – это навсегда!» – так мне сказала одна девушка, пребывавшая в расстроенных чувствах. Чувство вины только усугубляло и без того сильную депрессию. Она все время повторяла: «Как же я могла не заметить! Я должна была что-то сделать, чтобы спасти наши отношения!» Попытки она на самом деле предпринимала, но муж, неизлечимый манипулятор, сопротивлялся любым изменениям. Однажды он сказал: «Я ее не выношу, даже смотреть на нее не могу». А она, несмотря на это, вела с собой отчаянную и иррациональную борьбу: с одной стороны, она его любила, хотела, чтобы он стал спокойным и любящим мужем; а с другой – понимала, что он ее незаслуженно третирует. Однажды она выразила свои метания так: «Я его одновременно и люблю, и ненавижу. Меня будто парализовало». Голова и сердце сталкиваются на скорости под 100 км/ч, а душа тщетно повторяет: ожидай невозможного, оплакивай то, что могло случиться, но не случилось. Иногда жертвы иллюзии говорят, что смотрят собственную жизнь как кино. Когда оставляешь свое Я, все переживания становятся нереальными.

Если вы когда-то теряли человека, то понимаете, о чем я говорю. Прекрасно знаете, ведь на вас лежит эта печать, эта отметина – будто отобрали жизненную энергию. И наверняка многие пытались с глупым видом вас подбодрить: «Это пройдет…» А вы думаете в ответ: «Пройдет-то пройдет, но когда? Я не хочу больше терпеть этой боли!» У вас целый букет симптомов, которые вы не можете расшифровать. А тем временем все внутри переворачивается.

Пусть любви больше нет – не надо придумывать. Это не сон, это самая что ни на есть реальность. Вот вы выяснили правду – вы переживаете ее на собственной шкуре: вас могут перестать любить, могут оставить; не бывает гарантированной, вечной любви. Любовь заканчивается в любой момент, поскольку никто не «обязан» вас любить; но эго переживает, и становится плохо. Я вас уверяю: рано или поздно вы это переживете. Эта книга, как и другие, – хорошее начало. Профессиональный опыт говорит, что скорбь длится в течение определенного времени, не всю жизнь. То, о чем вы плачете сегодня, завтра может показаться пустяком, не стоящим внимания. Сколько встречалось в жизни партнеров, за которых вы были готовы отдать жизнь? Сегодня вы в лучшем случае вспоминаете их с теплотой. Попробуйте припомнить человека, с которым встречались в школьные годы. Что чувствуете? Сердце как билось, так и бьется, правда? Камня на камне не осталось от той любви.

В мире миллионы людей, пережив потерю, снова обретают дар речи, к ним возвращаются мечты и надежды. Конечно, сначала психике и эмоциям нужно перестроиться, чтобы вытащить способность любить «из темницы». У вас будет новая личность, новое Я. Когда любовь кончается, мы меняемся. Теперь вы уже не «муж и жена», не «парень и девушка»: вы свободны. На ваших плечах груз одиночества, вы перестраиваетесь, анализируете и реанимируете себя.

На вопрос: «Почему я?» – я отвечаю просто: «Это часть любовной игры – естественный риск непредсказуемости». Вы могли думать, что ваш случай особенный, что вашу любовь хранили силы космоса; но это не так. Все течет, все постоянно изменяется – и мы тоже, и, конечно, наши отношения с людьми. Нет никакой таинственной силы, которая охранит вас от любовной тоски. Просто так случается.

У меня был пациент, который говорил: «Я живу по инерции. Передвигаюсь механически, как зомби. Она была для меня всем, я только ей и жил, только ради нее». Иными словами, она была его существованием. Как кто-то может «быть для кого-то всем», закрывая собой весь мир? Откуда берется такая философия? Может, ошибка в расчетах? Человек слишком сильно поверил в любовь? Или промыл себе мозги, разрушив миллионы нейронов? Вот наглядный пример: если партнер является для вас всем, вы просто тусклое отражение любимого человека. Ваш партнер – чувственный центр, но он не может быть для вас единственным смыслом жизни. Мой пациент замкнул жизнь на любимой женщине, отдался ей безгранично – и теперь ходит как неприкаянный, не имея мотивации и не умея жить самостоятельно. Когда «проводница» поезда его жизни, его «экзистенциальная кондукторша» ушла, у него не было «плана Б». А в любви он нужен всегда. Когда настал момент взять жизнь в собственные руки, жить ради себя, он этого делать не мог. Спросите себя: контролирую ли я себя самого или себя саму, смогу ли существовать без любимого?

Если у вас было что-то похожее, если партнер будто управлял вашими шагами, если только от него зависело ваше счастье, вы плохо спланировали свою жизнь. Пора ее перепрограммировать. Что такое план Б? Это значит быть готовым вести насыщенную жизнь, даже если вас бросит другой человек. Минимальный набор включает в себя пять стратегий, позволяющих начать жить по-новому (а если не остановитесь на этом месте и решитесь читать дальше, сможете создать свой персональный набор навыков для проработки потери).

Вот эти стратегии:

1. Научиться принимать одиночество и получать от него удовольствие.

2. Научиться терять и признавать, что мы не все можем контролировать.

3. Укреплять свою независимость и самостоятельность.

4. Развивать в себе смелость и активность.

5. Обрести какой-то жизненный интерес, который придаст вашей жизни смысл (хобби, увлечение или интерес к какому-либо делу).

С этими качествами гораздо легче пережить конец любви и расставание. Будет не так больно, не придется просить аффективного подаяния. Может, вы считаете, что заранее планировать отступление нельзя. Тем не менее опыт показывает: лучше все заранее трезво продумать, чтобы расставание не застало вас врасплох. Я не о циничном пессимизме, а о возможности превентивных действий.

Все вокруг твердят о важности совместной жизни, о спасении брака, о том, что любовь к другому человеку важнее всего; но никто не предупреждает о риске слепой любви. Всем нам пригодится урок первой помощи, чтобы выжить в случае «любовного крушения». Священники и нотариусы, по-хорошему, должны спрашивать эту «аптечку» перед заключением брака: «Ладно, вы друг друга любите и хотите быть вместе. Но скажите, как вы планируете пережить возможное расставание? Надеюсь, этого не будет, но все же – вы понимаете, что оно возможно?» Один очень верующий человек сказал: «Бог сохранит наш брак». Я ему ответил: «Этого мало. Бог дал вам бумагу и чернила, но вы сами пишете книгу своего будущего. Бог благословляет брак, однако у руля все равно стоите вы».

Представьте себя солдатом, который возвращается с войны. В состоянии экзистенциального кризиса вы задаете себе вопросы: «Смогу ли я жить в этом мире?», «Кто я на самом деле?», «Какой во всем этом смысл?», «Что меня ждет?». Вы не находите себе места, корабль жизни сбился с курса. Солдаты любви, раненные расставанием, разочарованы человеческой природой точно так же, как и солдаты, вернувшиеся с войны. Каркас их сознания укреплен арматурой разочарования. Одна пациентка сказала: «Мой муж ушел к другой. Я больше никому и ничему не верю». Категорическое, безапелляционное заявление. Расставание неизбежно влечет за собой презрение ко всем. Так начинает наступать депрессия, которую нужно пресечь, пока она не пустила корни. Пусть в это трудно поверить, но не все мужчины и женщины «одинаковые извращенцы». Есть множество замечательных людей, готовых все отдать за искреннюю и здоровую любовь. Поэтому не нужно делать преждевременных выводов. Вместо этого можно научиться отделять зерна от плевел, токсичное от благоприятного – не обобщая и не делая преждевременных выводов.