Позвольте мне привести вам пример. Представьте, что вы везете группу мальчиков с тренировки. Ваш ребенок сидит как на иголках, постоянно переключая радио или копаясь в своем телефоне в поисках идеальной песни для каждого. Остальные три мальчика вспоминают, как прошел их день. Все хорошо, пока вы не услышите, как один из мальчиков, Джош, говорит другому: «Майк, ты играешь в баскетбол как тормоз! Ты хоть представляешь, каким слабаком ты сегодня был на физкультуре! Девчонки надрали тебе задницу!» Вы сразу же напрягаетесь, смотрите в зеркало заднего вида, чтобы оценить реакцию детей, и задаетесь вопросом, стоит ли вам что-то сказать. В это мгновение в вашей голове проносится несколько мыслей. Вы знаете, что это было плохо, но дети постоянно говорят такие слова. Все остальные дети смеются. Если вы что-то скажете, вы поставите в неловкое положение своего ребенка и прослывете родителем-ханжой. Неуместно устанавливать правила для детей других людей. Или, что еще хуже, что, если другие дети разозлятся на вашего сына из-за того, что вы говорите? А потом этот момент проходит.

Жестокая правда заключается в том, что это поведение взрослых заставляет детей верить, что взрослые поддерживают хулиганов или бессильны их остановить. Эти действия также демонстрируют нежелание быть родителем в трудных ситуациях. Вот как вы можете справиться с этим по-другому: сделайте глубокий вдох, сосредоточьтесь на том, что вы собираетесь сказать, когда остановите машину и припаркуете ее. Отстегните ремень безопасности, повернитесь лицом к детям на заднем сиденье и не обращайте внимания на безмолвные умоляющие или убийственные взгляды вашего сына. Установите зрительный контакт с каждым.

ВЫ. Парни, использовать слова «тормоз» и «слабак» для унижения людей недопустимо.

ДЖОШ. Мы просто так это говорим! Это ничего не значит! Майк не против. Майк, скажи ей, что ты не возражаешь, что мы называем тебя тормозом.

МАЙК. Все в порядке. Джош просто издевается надо мной.

ВЫ (все еще игнорируя убийственные взгляды вашего сына). Несмотря ни на что, недопустимо называть кого-то слабаком или тормозом, чтобы унизить его. Я знаю, что не могу контролировать то, что ты говоришь, но это важно для меня. Если кто-нибудь из вас хочет поговорить со своими родителями о том, что я только что сказала, пожалуйста, сделайте это. (Джош смотрит на вас, как на сумасшедшую, а ваш сын смотрит в окно, притворяясь, что родился в другой семье.) Все поняли это? Хорошо – так какую станцию мы только что слушали?

Есть три момента, на которые следует обратить внимание, прежде чем мы сможем оставить эту ситуацию позади. Во-первых, обратите внимание, что у Майка не было другого выбора, кроме как согласиться с Джошем. Во-вторых, важно закончить беседу, побудив детей поговорить с родителями о том, что вы им сказали. И не только потому, что стоит быть откровенными, когда вы поучаете чужих детей, но и потому, что вам не нужно, чтобы кто-то из детей пришел домой и обвинил вас перед своими родителями в том, что вы «кричите и совершенно сходите с ума». В-третьих, я знаю, что многие родители очень обеспокоены тем, что подобные действия могут иметь неприятные последствия для их сына. Правда состоит в том, что дети не преследуют ребенка только потому, что у него строгий родитель, который без проблем устанавливает ограничения для других детей. «Джоши» в мире вашего ребенка преследуют его из-за целой совокупности факторов: если ваш сын слишком усердный, любит угождать или имеет низкие социальные навыки. Кроме того, эти дети должны уважать и бояться вас до такой степени, чтобы они знали, что вы не позволите им избежать наказания за плохое поведение. Сегодня он унижает кого-то в вашей машине, а завтра будет тусоваться у вас дома, когда вас там нет. Они должны относиться к вам серьезно.

Не волнуйтесь, если вы уже были в такой ситуации и плохо с ней справились. Хорошая новость в том, что если вы совершите ошибку, с вероятностью в сто процентов у вас будет еще одна возможность попробовать все снова. Или вы всегда можете вернуться к обсуждению произошедшего, начав со слов: «Знаешь, вчера в машине ты сказал кое-что, о чем я подумала и хочу обсудить с тобой…»

Не если, а когда. Родители девочек имеют большой опыт вмешательства, когда другие люди пытаются поместить их дочерей в матрицу «действуй как женщина». Например, если кто-то в вашей семье говорит что-то о весе вашей шестилетней дочери, вы говорите этим людям, чтобы они отстали, а затем беседуете об этом с дочерью. Но опять же мы редко задумываемся о том, чтобы вмешаться, когда это касается наших мальчиков. Например, ваша мать постоянно называет вашего сына «хулиганом». Или вы идете в продуктовый магазин, ваш сын берет коробку хлопьев, а милая дама говорит: «Он такой большой и сильный!» Или вашему сыну восемь лет, и он плачет после того, как проиграл в бейсбольном матче, а папа с самыми благими намерениями говорит: «Хватит плакать! Плачут только малыши! Ты ведь уже не ребенок?» В любой из этих моментов вы сталкиваетесь с двумя большими проблемами. Во-первых, кто-то заставляет вашего сына участвовать в МДКМ. И второе, что вы собираетесь с этим делать?

Я не предлагаю вам кричать на свою маму или милую даму в магазине: «Прекратите загонять моего ребенка в МДКМ!» Или хватать своего сына и грозить пальцем его отцу и говорить: «Не смей говорить моему сыну, что он не может плакать! Он может плакать, если захочет!»

Но вам действительно нужно что-то сказать. Я знаю, что никто не хочет этого делать, особенно папы. (Если вы отец, возможно, вы бы это сделали, но вы знаете, что я точно описываю большинство отцов.) Сначала вам нужно подготовиться. Не ждите момента, когда это произойдет на самом деле, чтобы придумать, что сказать. Вот несколько предложений. «Мама, я знаю, что ты любишь его и хочешь для него самого лучшего. Вместо того чтобы говорить о том, какой он крутой, можешь ли ты поговорить с ним о том, какие его поступки ты считаешь замечательными?» Незнакомцам я бы сказала: «Спасибо, но знаете, что в нем самое крутое? Он невероятно хорошо рисует животных». Да, другой человек может подумать, что вы ведете себя странно, говоря что-то столь случайное, но ваш сын услышит, как вы хвалите в нем что-то конкретное – его умение, которым вы восхищаетесь. Он будет знать, что самые важные люди в его жизни ценят его таким, какой он есть.

Почему бы просто не отмахнуться от всего этого? Если мы говорим о бабушке и дедушке, которые видят вашего ребенка раз в год, то я бы оставила их слова без внимания. Но если это кто-то, с кем ваш сын постоянно контактирует, вам обязательно нужно что-то сказать, потому что этот человек помогает вам растить вашего ребенка. Отцу на бейсбольном матче вы можете сказать что-то вроде: «Он расстроен, дай ему передохнуть», потому что он говорит это не только вашему сыну, он говорит это всем мальчикам. Если вам действительно неудобно что-то говорить, вы можете обратиться к психологу. Если вам нужна дополнительная помощь, перейдите на страницу 292.

Это грязная работа, и вам не нужно участвовать в каждой битве, которая может разразиться на вашем пути. Если в один прекрасный день вы слишком устали, чтобы вести эти разговоры, не переживайте. Нравится вам это или нет, у вас всегда будет другой день. Гордитесь тем, что беретесь за это. Я вижу слишком много сыновей, чьи родители не давали им такого руководства и поддержки, и поэтому эти мальчики искренне верят, что их самооценка основана на том, чтобы соответствовать требованиям МДКМ. Они так легко могут потерять себя. Когда вы примете этот вызов, ваш сын будет знать, какие ценности вы вместе с ним отстаиваете. Он будет гордиться собой. И небезосновательно.

Цель этой книги и всей работы, которую я провожу с мальчиками, состоит в том, чтобы дать им стратегию противостояния МДКД, чтобы они могли стать настоящими, сильными и эмоционально активными мужчинами. Я хочу, чтобы мальчики бунтовали и изобретали себя и в процессе чувствовали себя сильнее. Да, будет много хаоса. Вероятно, иногда будет очень неприятно. Но если они отправятся в это путешествие с правильными навыками и поддержкой, они разовьют понимание своих собственных мотивов и мотивов других людей. Они смогут лучше предсказывать конфликты, в которые вступают, и у них будет достаточно смелости посмотреть в зеркало и увидеть, кто смотрит на них в ответ. Они станут теми мужчинами, которыми хотят быть. Они не лишатся своей страсти и не будут идти по жизни, принимая посредственность в себе и других.